Jos viikko olisi mennyt suunnitelmien mukaan, Sarahin perhe olisi ollut dramaattisesti erilainen sen loppuun mennessä. Raskaana ja kun hänen eräpäivänsä on kiehtovan lähellä, Sarah olisi äiti ja tekisi vanhemmistaan ensimmäistä kertaa isovanhemmat.
Mutta viikon muutos ei ollut pelkästään dramaattinen; se oli seisminen. Kun Sarah valmistautui synnytykseen, hänen äitinsä ilmoitti aikovansa kertoa isälleen, että hän halusi a avioero vauvan syntymän jälkeen. Vaikka hänen vanhempiensa suhde oli ollut kivinen vuosia, avioeroilmoitus – ja ajoitus – järkytti häntä. Ja lapsen lisäksi hänellä oli myös jättimäinen salaisuus.
"Kun isäni tuli jouluksi ja tapaamaan lapsenlapsiaan ensimmäistä kertaa, kaikki muut paitsi häntä tiesivät, että he aikovat erota", hän sanoi.
Vaikka ajoitus oli äärimmäisen kauhea, Sarah ei suinkaan ole yksin kasvattamassa lapsia vanhempien vanhempien avioeron varjossa. Vaikka yleinen avioeroprosentti on hieman vähemmän kuin 70-, 80- ja 90-luvuilla, avioero 50-vuotiaille tai sitä vanhemmille pariskunnille - tai "harmaa avioero", kuten sitä kutsutaan -
Austin, Texasin avioerolakimies Janice Green ja lakioppaan kirjoittaja Avioero 50 vuoden jälkeen sanoi, että hänen asiakkaidensa keski-ikä nousi vähitellen - hän huomasi enemmän harmaita hiuksia joka vuosi.
"Minulla on ollut 90-vuotiaita asiakkaita", Green sanoi. "Tämä ongelma ei katoa missään taika-iässä."
Eva Sachs, kanadalainen avioerorahoituskonsultti ja kirjan toinen kirjoittaja Kun Harry lähti Sallysta: Tien löytäminen Greyn avioeron läpi, sanoi, että useimmat harmaat avioerot ovat vaimon aloitteita, kiitos yli 50-vuotiaiden naisten lisääntyvän läsnäolon työpaikalla. "Taloudellisen riippumattomuuden ansiosta naiset eivät tunne, että heidän täytyy pysyä avioliitossa, koska he eivät ole töissä", Sachs sanoi.
Vanhemmat naiset saavuttivat taloudellisen itsenäisyyden, kun taas eliniän nousi ja nettitreffit kukoistavat. Nämä olosuhteet sulautuivat harmaan avioeron myrskyksi. "He näkevät, että harmaassa avioerossa he eivät välttämättä tule olemaan yksin", Sachs sanoi.
Työstään huolimatta yli 50-vuotiaat naiset kohtaavat usein pelottavan tilanteen taloudelliset ongelmat eron jälkeen. Hieman yli puolet kaikista naimisissa olevista naisista jättävät taloudellisen suunnittelun aviomiehilleen. Avioero voi aiheuttaa taloudellisia löytöjä ja paniikkia. Ikääntyessään ihmiset ymmärtävät, että heidän mahdollisuutensa aloittaa elämä uudelleen ovat hupenemassa. "On vähemmän aikaa toipua taloudellisesti, emotionaalisesti, sosiaalisesti myöhäisestä avioerosta kuin aikaisemmasta avioerosta", Green sanoi.
Ymmärrettyään rajalliset toipumisaikansa vanhemmat eroavat vanhemmat ovat taipuvaisia luopumaan taloudellisista sitoumuksistaan, jotka he tekivät lapsilleen, kun raha oli helpompaa. "Aikuiset lapset saattoivat odottaa, että heidän ystävänsä auttaisivat koulun, korkeakouluopetuksen tai tutkinnon suorittamisessa", Green sanoi. "He ovat ehkä luvanneet maksaa häistä tai rahoittaa käsirahaa ensimmäisestä asunnosta."
Vaikka he eivät pysty tarjoamaan toivottua taloudellista apua lyhyellä aikavälillä, eronneet vanhemmat voivat myös johtaa taloudelliseen paineeseen. Kun ikääntyvät vanhemmat kärsivät vammoista tai heikentävistä sairauksista, he luottavat aikuisten lastensa hoitamiseen. Hoidon tarjoamisen kustannukset hyppäävät aikuisten lasten kasvaessa tukea eronneita vanhempia, jotka asuvat erillään.
Isovanhempien avioero muuttaa myös perheen dynamiikkaa. Kun aikuiset selviävät vaikeista taloudellisista kysymyksistä, jotka nousevat esille vanhempien harmaan avioeron aikana, he saattavat kamppailla tuntemattoman ahdistuksen kanssa, jota he eivät odottaneet. Ihmiset yleensä olettavat, että aikuiset eivät joudu kärsimään vanhempien avioero. Näin ei aina ole.
"Se menee kahteen ääripäähän", Sachs sanoi. Jotkut aikuiset lapset sanovat: 'Kyllä, tietysti, on hyvin selvää, että vanhempani aikovat erota; tiesimme, että niin tulee tapahtumaan, ja heidän pitäisi erota.’ He tukevat suuresti, koska he näkevät, että molemmat vanhemmat ovat hyvin onnettomia. Toinen ääripää on, kun aikuiset lapset eivät ole koskaan nähneet vanhempiensa tappelemista. Kun heidän vanhempansa ilmoittaa heille eroavansa, he ovat todennäköisesti järkyttyneempiä kuin pariskunta."
On totta, että aikuiset, joiden vanhemmat eroavat, eivät kohtaa samoja ongelmia kuin lapset, joiden vanhemmat erosivat. Heidän ei tarvitse seurustella kodin välillä tai murehtia vierailusopimukset ja heillä on paljon enemmän kypsyyttä, perspektiiviä ja itsenäisyyttä kuin lapsella. Siitä huolimatta vanhemman avioerolla voi olla syvällinen, pitkäkestoinen vaikutus aikuiseen, varsinkin kun hän on vanhempi.
”Kävin kovasti tuon kokemuksen läpi tunteen, että olin vastuussa kaikesta ja kaikista ja että minun piti kestää kaikki yhdessä", sanoo Illinois-lasten äiti Jennifer, joka sai tietää, että hänen isänsä jätti äitinsä kaksi viikkoa sen jälkeen, kun hänen poikansa oli kuollut. syntynyt.
Kun hän kamppaili a vastasyntynyt ja yrittänyt luoda suhteen, jonka hän epäili työn suhteen, hänen äitinsä nojasi häneen saadakseen tukea avioeron aikana.
"Tunsin olevani piirakka, joka vain leikattiin miljoonaksi osaksi ja sammui", hän sanoi.
"Ennen kuin vanhempani erosivat, olin jo erittäin vaikeassa pisteessä", hän sanoi. ”Tarvitsin silloin todella, todella vanhempiani. Enkä saanut niitä, ja rehellisesti sanottuna uskon, että se todella vaikutti siihen, että ajattelin, että minun piti saada se suhde, jossa olin, toimimaan riippumatta siitä, mitä.
Hän tiesi, että hänen lastensa isä ei ollut oikea henkilö hänelle. Mutta koska hänen vanhempiensa avioeron johdosta hänen oli pakko saada aikaan järjestystä elämässään, hän pysyi suhteessaan yli vuosikymmenen ajan.
Vanhempiensa avioeron läpikäyneet aikuiset ovat usein pettyneitä heidän saatavillaan olevan rakenteellisen tuen puutteeseen. Kun Krista Mischon vanhemmat eronnut 45 vuoden avioliiton jälkeen, hän löysi tukiryhmiä eroaville aikuisille ja pienille lapsille, joiden vanhemmat olivat eroamassa, mutta ei mitään aikuisille, joiden vanhemmat olivat eronneet.
Lapsenlapset yhdistävät perheitä, mikä on hienoa, kun perheet haluavat olla läheisiä. Läheisyys ei kuitenkaan ole asia, johon eroavat isovanhemmat usein pyrkivät. Itse asiassa todennäköisesti päinvastoin. Jälkeen vuosikymmenten avioliitto, he ovat viettäneet tarpeeksi aikaa yhdessä tietääkseen, että he viihtyvät erillään. Vaikka se saattaa olla parasta isovanhemmille, se voi tehdä muille perheenjäsenille epämukavaa.
Emma, New Yorkissa asuva äiti, huomasi, että kun hän jakoi kuvia pienestä pojastaan eronneille anoppilleen, ryhmätekstikeskusteluista tuli kahdenkeskisiä keskusteluja.
"He vastasivat minulle erikseen, ja minulle valkeni, etteivät he halunneet toisen näkevän heidän vastaustaan", hän sanoi. Emma tietää, että henkilökohtaiset vastaukset voivat olla sattumaa, mutta epäilee muuta. "Se sai minut ymmärtämään, että saattaa olla hankala hetki pakottaa heidät tähän, kun viimeinen asia, jonka he haluavat, on saada muistutus toisistaan", hän sanoo.
Silloinkin kun eronneet isovanhemmat tulevat toimeen perheen vuoksi, heidän eronsa luo vanhemmuuden esteitä. Kahden Amyn vanhemman kalifornialainen äiti päätti heidän yli 30 vuotta kestäneen avioliittonsa, kun hänen ensimmäinen poikansa oli vuoden ikäinen. Hänen vanhempansa pysyivät hyvissä väleissä keskenään ja juhlivat usein lomaa yhdessä Amyn perheen kanssa. Tämä oli hyvä. Mutta se teki myös heidän suhteensa entistä monimutkaisemmaksi puhua hänen lastensa kanssa.
”Minun piti selittää silloiselle 6-vuotiaalle tyttärelleni, että vaikka isoäiti ja isoisä ovat nyt eronneet, niin hänen ikäiseni kaikki asuivat yhdessä", Amy sanoi ja lisäsi, että hänen lapsensa eivät ymmärtäneet, miksi he eivät pysyisi yhdessä vierashuoneessa vierailuja. "Luulen, että lapseni ovat tarpeeksi vanhoja nyt, että he alkavat saada sen, mutta se on silti suuri turhautumisen ja tuskan lähde minulle", hän sanoi.
Vaikka Amyn äiti näyttää tyytyväiseltä yksin asumiseen, hänen isänsä on käynyt läpi sarjan avioeron jälkeen tyttöystäviä, ja jokainen suhde kestää keskimäärin kolme vuotta. Siitä on Amylle tullut tarpeeksi tuttu rutiini, että hänelle on asetettu sääntö: tyttöystävät eivät voi tavata lastenlapsia, ellei suhde kestä vuotta.
"Hän vannoo, että nykyinen on viimeinen pysähdys parisuhteessa, mutta he ovat vasta nyt lähestyvät kahta vuotta yhdessä, enkä ole halukas investoimaan häneen paljon ennen kuin he ovat ylittäneet tuon kolmen vuoden merkki", Amy sanoi. ”Tunnen itseni kusipääksi, kun en hyväksy isäni tyttöystäviä paremmin, mutta tämä on kirjaimellisesti viidennen kerran hän on vannonut ylös ja alas, että 'tämä on se! Olen täysin sitoutunut tähän suhteeseen, mutta eroan hänestä hetken kuluttua."
Vanhemmat. Oppivatko he koskaan?
