Poorak Mody varttui vanhempien kanssa, jotka olivat hänen mukaansa "sellaisia emotionaalisesti ei ole läsnä.” Aikuisena hän ei ollut koskaan läheinen heidän kanssaan. Kun Poorakin vaimo Manasi tuli raskaaksi heidän esikoislapsensa kanssa, asiat kuitenkin muuttuivat emotionaalisesti viileistä myrkyllisiksi. Se oli kuin olisi nähnyt hänen suhde vanhempiinsa suurennuslasin alla. Ennen pitkää lasi halkeili. Suhteiden katkaiseminen hänen vieraantuneiden vanhempiensa kanssa oli järkevää – mutta ihmisten, varsinkaan lähisukulaisten, poistaminen elämästäsi ei ole helppoa.
"Huomasimme valtavan muutoksen heidän käytöksessään, kun Manasi tuli raskaaksi", sanoo Mody, sertifioitu parisuhdevalmentaja ja nyt kahden lapsen isä Milwaukessa. ”Äitini käyttäytyi niin kuin a sisarus tuntisin olevansa sivuutettu noin a uusi vauva.”
Poorakin vanhemmat vierailivat, kun vauva oli 10 päivän ikäinen, ja tilanne jännittyi sen verran, että Poorak ja Manasi eivät puhuneet heidän kanssaan vähään aikaan jälkeenpäin. Modyt yrittivät muutaman kerran päästä sovintoon, osittain Poorakin painostuksen vuoksi
"Olemme intialaisia, ja kulttuurisesta näkökulmasta katsottuna siellä on paljon velvollisuutta", hän sanoo. ”On paljon painotettu ajatusta, että riippumatta siitä, mitä tahansa, vanhempi on oikeassa. Mutta päätin, etten haluaisi niiden myrkyllisyyden leviävän lasteni elämään."
Psykiatri Murray Bowen loi termin suhteen katkaisemiseen läheisen perheenjäsenen kanssa: "emotionaalinen katkaisu". Hän määritelty tämä kun ihmiset "hallitsevat ratkaisemattomia ongelmiaan vanhempiensa kanssa... vähentämällä tai katkaisemalla heidän kanssaan yhteyden." Suurin osa tieteellisistä perheen vieraantumista koskevista tutkimuksista on keskittynyt vanhemman näkökulmaan, joka on vieraantunut lapsi; Vähemmän on kuitenkin tutkittu vaikutuksia aikuisiin lapsiin, jotka katkaisevat siteet vanhempiinsa tai perheensä.
Tutkimuksen puute tästä aiheesta ei johdu siitä, että myrkyllisten vanhempien leikkaaminen on harvinaista. Vuoden 2015 tutkimus osoittaa, että esimerkiksi Isossa-Britanniassa joka viides perhe on kokenut vieraantumista. Lehden kirjoittaja, Lucy Blake, Ph.D., totesi myös, että 68 prosenttia hänen kyselyyn vastanneista koki, että vieraantumista kohtaan on sosiaalista leimaa ja yleistä ymmärryksen puutetta ja että he tunsivat olevansa tuomittu sen suhteen.
Tämä on vain yksi syy, miksi monet, jotka tuntevat tarvetta lopettaa kommunikointi tai katkaista siteet vanhempiinsa, tuntevat olonsa yksinäisiksi. Ihmiset usein onnittelevat jotakuta myrkyllisen romanttisen kumppanin tai ystävän poistamisesta elämästään, mutta kun kyseessä on vanhempi, monet tuntevat olonsa epämukavaksi. Toiset saattavat sanoa, että jatka yrittämistä tai että jonain päivänä he katuvat olevansa niin itsepäisiä. He saattavat väittää, että henkilön lapset jäävät paitsi siitä, ettei heillä ole sitä isovanhempi(s) elämässään.
Kuten Modys huomasi, se ei ole epätavallista uusi vanhemmuus painostaa suhteesi omiin vanhempiisi, paljastaen myrkyllisyyden ja pakottamalla sinut harkitsemaan suhteiden katkaisemista heihin. Voi olla paheksuttavaa nähdä heidän vanhempansa käyttäytyvän kuin hoivaavia, järkeviä omaishoitajia, kun heistä tulee isovanhempia, esimerkiksi silloin, kun heidän vanhemmuutensa oli jostain syystä riittämätön.
"Ihmiset, jotka tunnen, ovat katkaisseet siteet vanhempiinsa, kun he huomaavat, kuinka paljon heidän oma lapsensa tarvitsee heitä emotionaalisesti ja kuinka tärkeää heille on olla lastensa tukena", sanoo Elizabeth Cohen, Ph. D., kliininen psykologi New Yorkissa. "Se voi saada sinut ajattelemaan, kuinka vähän isäsi oli sinua varten."
Hän sanoo, että monet vanhemmat eivät voi käsittää, että he kohtelevat omia lapsiaan samalla tavalla kuin heitä kohdeltiin kasvaessaan. He ajattelevat, Miksi ansaitsin sen?
"Se voi aiheuttaa erimielisyyttä omien vanhempiesi kanssa", Cohen sanoo. "On hassua, että kuulemme niin usein, kun kasvamme aikuisiksi: "Sinä näet, millaista se on, kun sinulla on omia lapsia." monilla ihmisillä asia on päinvastoin, kuten "Kuinka he saattoivat tehdä niin tai olla niin välinpitämättömiä?", kun heistä tulee itse vanhemmat."
Tai kuten Modyt myös havaitsivat, vanhemmista voi joskus tulla tunkeilevia ja mielipiteitä isovanhempana. Lapsi saattaa myös tulla tietoisemmaksi näistä käyttäytymismalleista, sanoo Carrie Krawiec, laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti Troyssa, Michiganissa.
Kun sinusta tulee vanhempi, panokset ovat vain suuremmat – myrkyllinen käyttäytyminen olisi voinut olla valmis käsittelemään kerran tai kahdesti vuodessa lomatapaamisissa saattaa yhtäkkiä tuntua liian haitalliselta heidän omien lastensa näkemiselle ja kokemiselle.
"Väärinkäytöksissä, laiminlyönnissä tai muissa vihamielisyyksissä tai turvallisuuskysymyksissä on järkevää vetää tiukka raja kontaktin puuttumiselle", Krawiec sanoo.
Esimerkiksi vanhempi, joka ei halua tai pysty pysymään raittiina lapsensa kanssa, on vanhemmille yleinen viimeinen pisara, hän sanoo. "Kun pyyntöjä on tehty ja ne jätetään toistuvasti huomiotta, voi olla tarpeen myös katkaista siteet alkuperäperheeseen."
Syy perhesuhteiden katkaisemiseen ei aina ole yhtä vakava. Se voi olla vain eroa muista syistä. Äskettäin Meghan Markle ja prinssi Harry ilmoitti he erosivat kuninkaallisen perheen vanhemmista jäsenistä. Vaikka heidän lausunnossaan ei mainita mitään siteiden katkaisemista tai yhteydenpidon lopettamista, kuninkaallisen perheen tehtävistä luopuminen on tietyssä mielessä siteiden katkaisemista mainittuun perheeseen.
Riippumatta siitä, mitä syitä jollakulla on katkaista siteet myrkyllisiin vanhempiin, se vaikuttaa kuitenkin kyseiseen henkilöön ja hänen lapsiinsa. Jos joku käsittelee tällaista päätöstä, tässä on joitain asioita, jotka on pidettävä mielessä varmistaakseen, että he käsittelevät sitä terveellä tavalla ja eivät tasoittele tietä toisen sukupolven toimintahäiriöille.
Suru on luonnollinen osa siteiden katkaisemista
Vaikka henkilöllä olisi terveet ja oikeutetut syyt katkaista yhteydenpito toiseen tai molempiin vanhempiinsa, he saattavat surra, kun he menettävät paitsi henkilön myös sellaisen välittävän suhteen, jonka heillä olisi pitänyt olla, Henry sanoo. On myös tavallista surra toivon menettämisestä, että asiat voisivat olla toisin.
"Sinun on tultava toimeen elämäntarinasi, olipa se sellainen, jonka halusit tai ei", hän sanoo. "Ei koskaan tule olemaan siistiä, etteivät he olleet siellä [esimerkiksi], eivätkä he ehkä koskaan myönnä, että jokin oli koskaan heidän syytään."
Tuomio saattaa tulla siteiden katkaisemiseen
Vaikka hän ei tuomitsenut sitä, Manasi Modylta kesti jonkin aikaa ymmärtää, miksi hänen miehensä ei ollut läheinen vanhempiensa kanssa, koska hän on niin läheinen vanhempiensa kanssa, Poorak sanoo. Niiden, joilla on terveet suhteet vanhempiinsa, on vaikea kuvitella, miksi joku tuntee olonsa ambivalentiksi tai epävakaaksi vihamielinen vanhempiaan kohtaan, mikä voi tuntua vieraantuneelta niille, joilla ei ollut hyviä suhteita äitiin tai isät.
"Monet ihmiset uskovat, että kaikkien pitäisi rakastaa vanhempiaan ja haluta heidät lähelle", sanoo Racine R. Henry, Ph.D., laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti New Yorkissa. ”Kun näin ei ole, ulkopuoliset ihmiset eivät usein tiedä, kuinka käsitellä sitä. He eivät tiedä, pitäisikö heidän tukea ja olla iloisia puolestasi vai pitäisikö heidän auttaa sinua sovintoon vanhemman kanssa."
Ihmiset saattavat jopa ajatella, että joku on kiittämätön tai epäkunnioittava suhteiden katkaisemisesta vanhempiinsa. Mutta jos henkilö teki harkitun ja terveen päätöksen, joka mieluummin paransi kuin vahingoitti hänen mielenterveyttä, hänellä ei ole mitään hävettävää. He eivät myöskään ole velkaa kenellekään loputtomia perusteluja päätöksestään.
Katkeruutta saattaa esiintyä. Se on okei.
Kommunikoinnin katkaiseminen toisen tai molempien vanhempien kanssa olisi voinut olla järkevintä ja terveellistä jollekin. Mutta se ei välttämättä tarkoita, että he tuntevat olonsa 100-prosenttisesti mukavaksi 100-prosenttisesti ajasta.
"On okei, jos katkeruus on osa sitä; satuttaa sattuu", Henry sanoo. ”Ei ole realistista sanoa, että sinun täytyy parantua katkeralla tavalla. Jotkut ovat katkeria ikuisesti, mutta terapeuttina huolestuisin, jos katkeruus pidättelee sinua tai ei salli sinun hoitaa omia lapsiasi. Siellä siitä tulee epäterveellistä."
Trauman läpi työskentelyn tarkoitus - joka saattaa päättyä tai ei päättyä siihen, että katkaiset kommunikoinnin vanhempiesi kanssa - ei ole tunteiden kiertäminen, vaan tunteiden näkeminen selkeämmin, Cohen sanoo. Jos joku joutui esimerkiksi isäpuolensa pahoinpitelyn kohteeksi, hän saattaa saada tietää, että häntä on pahoinpidelty lapsena, ja selvitä tunteistaan. Mutta he eivät silti ehkä halua puhua hänen kanssaan enää koskaan.
"Tajunta on vastalääke traumalle", Cohen sanoo. "Jos tiedät miksi katkaiset siteet, se on minulle käyttäytymisesi ymmärtämisen ydin."
Monissa huonokuntoisissa perheissä ei auta jatkuvasti pyytää anteeksi tai pyytää vanhempia parantamaan asioita, Henry sanoo. Todennäköisemmin rauhan tuo se, että pysyt kunnossa sen kanssa, missä se on, eikä anna ongelmallisen suhteen olla kivun lähde.
On ratkaisevan tärkeää olla rehellinen lapsille perhesuhteiden katkaisemisesta
Toki olisi mukavaa, jos lapsilla olisi täydelliset isovanhemmat. Mutta monille perheille se ei vain ole todellisuutta. Mutta älä huoli liikaa siitä, että he jäävät paitsi, Cohen sanoo. Lähes kaikki tutkimukset osoittavat, että lapset tarvitsevat tukevia aikuisia elämässään, mutta se, keitä he ovat, ei ole yhtä tärkeää. Vieraantuneessa tilanteessa tärkeämpää on se, selitetäänkö heille asiat. Toisin sanoen, älä valehtele heille tai kerro heille, että heidän isovanhempansa ovat kuolleet, hän sanoo.
Saattaa olla vaikeaa ja epämiellyttävää selittää, miksi he eivät enää tapaa isoäitiä ja isoisää, jos heillä on heistä hyviä muistoja, mutta lapset ovat sitkeitä. "Käytä harkintasi sen suhteen, kuinka paljon sanottavaa ja selitä se tavalla, jonka he ymmärtävät", Cohen sanoo.
Ja kuten on hyvä muistaa, johdonmukaisuus on aina avainasemassa lasten kanssa. "Kyse on normaalista; Nämä rajat eivät vahingoita lapsia, mutta meidän on oltava valmiita säilyttämään ne", hän sanoo.
Katkenneet vanhempien suhde vaikuttaa siihen, miten vanhempasi
Monet ihmiset katkaisevat siteet vanhempiin ilman, että he ovat käyneet läpi pariutumisen prosessia omista ongelmistaan suhteessa. Yksi seuraus tästä on, että se vaikuttaa heidän vanhemmuuteensa.
"Mitä tapahtuu, on se, että me kaikki joko toistamme sen, mitä meille tapahtuu, kun meistä tulee vanhempia, tai teemme päinvastoin", hän selittää. ”Kun lapsesta tulee itse vanhempi, hänen on yritettävä vanhemmat eri tavalla. Se voi olla vielä vaikeampaa, jos molemmat ihmiset tulevat epäterveestä taustasta, mikä voisi pitää kierteen käynnissä."
Päättäväisyytesi olla vanhemmuutta, kuten vanhempasi kasvattivat, voi kostautua, olipa henkilö kuinka hyvää tarkoittava tahansa. "Päinvastaista" vanhemmuuden tyyliä Krawiec kutsuu "liian riittäväksi vanhemmukseksi".
”Isä, jolla oli pettymys tai jopa väkivaltainen suhde omiin vanhempiinsa, saattaa kaipaa taikuutta suhde lapsiinsa, mikä saa hänet olemaan liiallinen, tunkeileva tai ahdistunut heidän kanssaan, Krawiec sanoo.
Aliasianmukaista vanhemmuutta voi toisaalta tapahtua, kun epäterveessä kodissa kasvatetulla isällä ei ole tarpeeksi työkaluja, joihin hän ryhtyy vanhemmiksi, hän jatkaa. Tämä voi saada hänet ylikuormittumaan, hämmentymään tai sulkeutumaan vanhempana.
Parantuaksesi jonkun aiheuttamasta traumasta on hyvä yrittää selvittää, mitkä tekijät ovat muokanneet vahinkoa aiheuttaneen henkilön käyttäytymistä. Toisin sanoen jonkun täytyy yrittää nähdä vanhempansa miehinä ja naisina, ei vanhempina, ja mikä vaikutti heidän käyttäytymiseensa. Ei tietenkään helppo tehtävä, mutta sen lisäksi, että se auttaa ihmistä parantumaan ja olemaan onnellinen, se auttaa heitä tunnistamaan malleja, joita he eivät halua toistaa vanhempana, Henry sanoo.
Älä ajattele vieraantumista "ikuisena" tilanteena
Vaikka vanhemmat eivät halua päihittää, lasten vuoksi saattaa olla apua, jos suhteen katkaiseminen vanhempiensa kanssa päivä kerrallaan, Cohen sanoo.
"Sen ajatteleminen pysyvänä saa sinut jäykämmin kiinni haluun tulla eroon", hän sanoo. "Haluat myös, että ihminen on avoin muuttumiselle ja muutokselle tulevaisuudessa."
Jos se kuitenkin osoittautuu pysyväksi, sekin on okei.
"Meillä on ikävä tukea tai oikeastaan ajatusta tukevista isovanhemmista", Mody sanoo. ”Me selvisimme siitä, että avioliitossamme oli ennen kaikkea syvä suhde. Olimme toistemme tukijärjestelmä numero yksi ja loimme sellaisen käymällä terapiassa, lukemalla, uskomme kautta ja varmuudella, että lapsemme ansaitsevat paremman tunneympäristön.
