en koskaan ajatellut opettaa lapsiani neuvottelemaan oli tärkeä vanhempien velvollisuus. Kuka haluaa lapset tekevät vastatarjouksia nukkumaanmenoaikaan? Kuka haluaa lapsia hyödyntämällä kilpailevia päästöoikeustarjouksia? Perusoletukseni oli, että lasteni pitäisi hyväksyä se, mitä heille annetaan. Ulkoinen toivoni oli, että he voisivat sanoa kiitos. Nyt olen muuttanut mieleni ja elämäni on monimutkaisempaa.
Syytän hollantilaisia.
Tänä iltana kaksi poikaani ovat omassa huoneessaan ja nukkuvat megasängyssä (heidän kaksi erillistä sänkyä työnnettynä yhteen). Se on iso ja tyhmän näköinen, ja se saa heidän makuuhuoneensa näyttämään oudolta ja täynnä. Mutta pointti on, että he nukkuvat. Lisäksi he eivät ole huoneessani ja tunkeutuvat vaimoni ja minut oman sänkymme reunoihin.
Haluaisin sanoa, että päädyin tähän ratkaisuun loistavan nerouden kautta, mutta en ole niin älykäs. Saavuimme megabediin neuvotteluprosessin kautta, jonka aloitin luettuani artikkelin, jonka on kirjoittanut Rina Mae Acosta, toinen kirjoittaja.
Acosta huomauttaa, että Unicef luokittelee hollantilaiset lapset jatkuvasti maailman onnellisimmiksi. (Monen, suuri osa tästä johtuu siitä, että Alankomaat on tuettu lastenhoito, palkallinen vanhempainloma ja maksettu perhelisä). Acosta väittää, että hollantilaiset vanhemmat neuvottelevat lastensa kanssa koko ajan. Hän lisää, että tämä ei ole heikkohermoisille, vaan se tuottaa tulosta varmistamalla, että lapset tulevat kuulluiksi ja antamalla heidän määritellä omat rajansa.
Lapseni voisivat käyttää joitain rajoja, ja kuten kaikki isät, haluan epätoivoisesti tehdä heistä onnellisempia, joten ajattelin, että voisin yhtä hyvin kokeilla vanhaa hollantilaista. Niinpä eräänä sunnuntai-iltana vaadin lasteni huomiota (neuvottelut eivät olleet vielä alkaneet) ja kerroin heille sen ensi viikolle. He pystyivät neuvottelemaan kaikesta, mitä pyysin heitä tekemään. Poikani katsoivat minua tyhjänä melkein minuutin, ennen kuin tajusin, etteivät he tienneet, mitä neuvottelu oli. Se oli monimutkaista selittää 6- ja 8-vuotiaille, mutta siihen päästiin esimerkkien avulla. Loppujen lopuksi neuvottelut ovat väistämättömiä.
"Okei, oletetaan, että haluat saada 4 karkkia", sanoin. "Enkä halua, että sinulla on karkkia."
"Saammeko nyt karkkia?" päiväkoti kysyi toiveikkaana.
"Odota", sanoin. "Neuvotellaksesi yrittäisit saada minut antamaan sinulle enemmän kuin nolla karkkia. Saatat pyytää kolme kappaletta. Ehkä sanon ei ja tulen takaisin ja sanon, että voit ottaa yhden kappaleen ja sitten ehkä sanot kuinka olisi kaksi kappaletta ja ehkä sanon, että okei?"
"Saanko kaksi karkkia?" päiväkoti kysyi, ei todellakaan ymmärtänyt sitä. Annoin hänelle kuitenkin kaksi karkkia.
8-vuotias kuitenkin ymmärsi idean, vaikka hän olikin hieman epäileväinen muutoksesta. Kysyin häneltä hänen varovaisuudestaan ja hän ehdotti, että se oli yksi "Poppa-temppuistani". Vakuutin hänelle, etten vitsaillut, ja tein muistiinpanon miettiäkseni, mistä hän puhui.
Ensimmäinen iso testi tuli illallisella. Nyt ymmärrän lapsuuden ravitsemusasiantuntijoiden kanssa puhumisesta, että vanhempien ei pitäisi neuvotella päivällisellä. Mutta ottaen huomioon, kuinka terveellinen ateria oli (paistettu kana, salaatti ja ylimääräiset kasvikset), minulla oli kaksi vaihtoehtoa: joko annoin 8-vuotiaan syödä mitään tai rohkaisin häntä syömään jotain. Sanoin hänelle, että on aika neuvotella.
"Haluan sinun syövän kaikki kanasi ja salaattisi ennen kuin syöt mehukurin", sanoin.
"Entä jos söisin tämän lehden ja yhden palan kanaa", hän sanoi.
"Puolet kanaa ja puolet salaattia", vastasin.
"Puolet salaatista ja nämä viisi kanapalaa", hän sanoi.
myyty.
Ja sitten hän alkoi syödä. Ennen neuvottelua hän puhui lautaselleen ikään kuin olisimme laittaneet sille leikatun pään. Nyt hän söi kanaa kuin se olisi maailman luonnollisin asia. Neuvottelut jatkuivat nukkumaan mennessä. Valot päällä 20 minuutin lukemisen ajaksi? Entä 15? Tehty. Seuraavana lounasaikaan palasimme karkkineuvotteluihin. Hän lähti kolmella kappaleella.
Se ei ollut luonnollista. Kaikkea muuta kuin. Ja usein muistin sen vasta sen jälkeen, kun olin antanut käskyn. Keskiviikko-iltana vanhat tavat palasivat kostolla. 8-vuotias halusi katsoa elokuvan. En halunnut hänen katsovan elokuvaa. Ja kun valtataistelumme kiihtyi, hän sulautui upealla tavalla ja minä seurasin esimerkkiä.
Vasta kun huusin sohvalla punaisina, kun hän löi ovensa ja huusi, tajusin, että neuvottelut saattoivat estää meitä pääsemästä tähän pisteeseen. Häpeän itseäni ja tunsin pahaa lapseni puolesta. Oli hämmästyttävää ajatella, että meistä on tullut niin tiukasti kiinni, että valtataisteluista oli tullut oletusarvomme. Koska tietysti.
Ehkä hollantilaiset olivat lopulta oikeassa.
Mitä lastentarhaan tulee, olin huolissani, ettei hän koskaan saisi sitä. Mutta sitten hän onnistui suurimman neuvottelun. Tämä tuo meidät takaisin megavuokaan.
Hän oli vaatinut jo jonkin aikaa, että hänen täytyi olla veljensä sängyssä nukkuakseen. Tämä oli aiheuttanut ongelmia kuukausia. Hän piti veljensä ylhäällä toiminnalla ja melulla ja lopulta se ajaisi vanhemman pojan sänkyyni. Se ei voinut jatkua.
Neuvottelun välitti vaimoni. Kun päiväkoti väitti edelleen, että hän voisi nukkua vain veljensä sängyssä, vaimoni, joka oli tietoinen hollantilaisista, päätti lakata sanomasta ei ja etsiä ratkaisua. Voisiko hän aloittaa omassa sängyssään ja muuttaa myöhemmin veljensä sänkyyn? Ei. Koska hän ei pitänyt sänkynsä sijainnista, mutta ehkä jos hänen sänkynsä oli jossain muualla. Voisiko hän vaihtaa sänkyä veljensä kanssa? Ei, koska hänen veljensä ei myöskään pitänyt siitä, missä sänky oli, mutta ehkä jos heillä olisi eri sänky - isompi. Voisivatko he yrittää työntää sängyt yhteen? Näin he voisivat olla lähellä toisiaan häiritsemättä? Ja niin syntyi megabed.
Voinko sanoa, että kokeilu antaa lasteni neuvotella teki heistä onnellisempia? En voi sanoa, että näin olisi pitkällä aikavälillä. Tiedän, että sillä hetkellä, kun he kiipesivät megapänkkiin ensimmäistä kertaa, he olivat onnellisempia, sillä hetkellä. Niin oli meilläkin. En tiedä kestääkö se onni. Kestääkö mikään onnellisuus todella?
Mutta menestystä tuli. Tarkastellessani erilaista tapaa olla vuorovaikutuksessa lasteni kanssa ja antaa heidän näyttää minulle olevansa joustavia, huomasin, että vanha tapani ei ollut paras tapa. En ole varma, annanko lasteni neuvotella koko ajan. Joskus heidän täytyy vain käydä kylvyssä, kun pyydän ensimmäistä kertaa. Mutta otan neuvotteluista osaksi työkalupakkiani keinona lisätä onnellisuutta huomaamattomina ja välttämättöminä hetkinä. Olen valmis ottamaan kaiken onnen, jonka voin saada perheessäni. Ainakin siihen asti, kunnes saan pisteet tuon 29 tunnin hollantilaisen työviikon.
