Taconic Parkwayn mutkat luovat tarpeeksi jännitystä sellaisenaan, mutta vaimoni ja minä lisäsimme draamaa kiivaalla keskustelulla taloudesta. Katsoin taustapeiliin: lapset, viisi ja kolme, tuijottivat itseään iPadnäytöt silmät lukittuina, vaikka heidän pienet päänsä kääntyivät edestakaisin keskipakovoimasta. Ohjasin vasemmalle ja sitten oikealle kiipeäen kotiin toisesta viikonlopusta maalta. "Joten kirjoitetaan kaikki ylös, tee a budjetti”, vaimoni pyysi.
Ei, minä vaadin. Sen kirjoittaminen, budjetin laatiminen ei toimisi. Tai pikemminkin se vaatisi liikaa työtä. Halusin helpotusta, positiivista sekkitili Kuukauden lopussa. Mielessäni, jos hän parantuisi päätökset - ehkä vältämme kalliin villapaidan säästäväisemmän version hyväksi - olisimme turhaan sen sijaan, että ryhdyisimme maksamaan viimeisimmän esikoulu- lukukausilasku.
En välittänyt tätä rauhallisesti.
Tässä minä olin, mäyrisin häntä taas. Kun tapasimme, olin a eronnut asunnonomistaja, jolla on melko tuottoisa lehtien editointityö; hän oli yksittäinen ravintolamarkkinointityöntekijä, jolla oli tuskin tarpeeksi palkkaa tullakseen toimeen yhteisessä asunnossa. Tiesin, mihin olin ryhtymässä, ja niin hän tiesi: olen 11 vuotta häntä vanhempi, en ole niin jännittävä hahmo kuin hänen ikäisensä pahapoikakokit, joihin hän kiinnosti menneisyydessä. Mutta rakastimme toisiamme.
Toisin sanoen kompromisseja on olemassa, seurustelussa ja, kuten ymmärrän pari vuotta myöhemmin tuon valkoisen rystysen ajamisen jälkeen.perhe-rahoitus-keskustelu, taloudellisissa tilanteissa. Kun saat naimisissa ja/tai alkaa hankkia yhteisiä lapsia, sinun on parasta päästä samalle sivulle.
"Toivottavasti sinä ja kumppanisi olette käyneet keskusteluja, kun suhteenne on muuttunut vakavaan suuntaan ajatuksia, arvoja ja huolenaiheita taloudesta yleensä”, tohtori Marni Feuerman, laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti, kertoo minä. Toivon mukaan on toimiva sana.
Ongelmana on, että meillä ei ollut. Meidän, kuten yli 50 prosentilla pariskunnista, joilla ei ole todellista taloudellista keskustelua ennen avioliittoa, olisi pitänyt käydä "joitakin keskusteluja" kun hän muutti pois kaappikokoisesta huoneestaan tuossa jaetussa asunnossa taloon, jonka omistin vanhan yliopistokaverin ja hänen kanssaan aviomies. Tai kun saimme tietää pian sen jälkeen ja odotettua aikaisemmin, että ensimmäinen hedelmöitysyrityksemme onnistui. Ehkä jopa silloin, kun myimme talon ja lisäsimme muutaman nollan pankkitilin loppuun.
Öö, säästötilini. Näet, meillä on erilliset pankkitilit.
Menivätkö siellä asiat raiteilleen? Olisiko meidän pitänyt vakiinnuttaa taloutemme ja aloittaa tasavertaisena? Oliko vaimoni vetoomus sillä ajolla Taconicilla – kirjoita vain kaikki ylös – oikea tie? Nämä ovat kysymyksiä, jotka minun olisi pitänyt kysyä, mutta olen tyypillinen A-tyyppi, ja yleinen näkemykseni on, että voin selvittää sen itse.
Niinpä jatkoin sotilaita kiinteistökauppojen ja toisen lapsen sekä vaimoni työpaikan muutosten ja epävarmuustekijöiden kautta omassa työsuhteessani. Osallistuin omaan 401(k) ja keräsi bonuksia korkeakoulujen säästöohjelmat. Vaimoni ja minä juttelimme silloin tällöin rahoituksesta, mutta enimmäkseen keskityimme saamaan lapset kouluun tai valitsemaan uuden kuuman ravintolan. Treffi-ilta tai kiistellään joiden perheellä olisi ilo viettää lomaa meidän kanssamme.
Ja kun raha nousi esiin ongelmana, rahoitetaanko kouluvaatteet tai auttaa asuntolainan maksu, taistelimme. Taistelimme rahoituksesta olohuoneessamme. Väittelimme siitä treffi-iltojen aikana. Vaivuimme aavemaiseen hiljaisuuteen näiden ajojen aikana Taconicilla välttääksemme asiallisia keskusteluja siitä, missä haluamme olla viiden vuoden kuluttua – tai jopa ensi viikolla.
Mielessäni ensisijainen vika oli vaimossani: olin tuonut suhteeseemme säästöjä ja kiinteistöjä sekä ylivertaista taloudellista järkeä, ja hän oli myötävaikuttanut siihen. luottokorttivelka, vaatimaton kotiintulopalkka ja röyhkeä asenne rahaan. Annoin kaunan kasvaa ja otin sen pois hänestä. Jos hän vihjaa, että minä en tehnyt vaihtaa vaippoja Haluaisin mielelläni satunnaisen keskustelun aikana ystävien kanssa päivällisellä, viittasin kaustisesti hänen kulutustottumuksiinsa kotimatkallamme torpedoimalla tarvittavan illan ilman lapsia.
Kuten kuka tahansa, joka on koskaan käynyt läpi avioero Voin kertoa sinulle, että sitä on parasta välttää. Mutta vaikka aivoni käskivät minua luopumaan nuoremmasta morsiamestani, joka kuluttaa ilmaiseksi rahaa itsesuojelun ja avioerolakimies välttäminen, mieleni kuumeni nopeammin kuin korkean teknologian induktiopoltin. Kiusasin häntä ja huusin ja esitin pikkuväitteitä.
Sitten eräänä päivänä se pysähtyi. Minulla ei ollut yhtä paljastusta, vaan sarjaa niitä, enkä koskaan kirjoittanut budjettia tai tuhlannut arvokasta lasten nukkumaanmenoajan jälkeistä Netflixiä ahmimiseen tämän saavuttamiseksi.
Sen sijaan terveen järjen ratkaisut avioliittomme tukemiseen ja taloudellisen mielenrauhan saavuttamiseen metastasoituivat kahdeksan vuoden jälkeen. Sitä et ymmärrä: nämä asiat vievät aikaa. Miten se sitten tapahtui? Tässä, asiantuntijoiden palautteena, joka on minulle 20-20 jälkikäteen, mutta toivottavasti hyödyllinen kaikille, jotka tulevat avioautuuden valtakuntaan ja vanhemmuus yhdessä ilman sijoitusrahaston tai hedge-rahastovälittäjän bonusrakennetta, päätimme lopulta ulos.
Selvitä taloudellisia erojasi – mitä aikaisemmin, sen parempi
Häät, synnytykset, muutto kotiin – kaikki hyvin stressaavia asioita ja kaikki erittäin kalliita. Riippumatta siitä, mistä sinä ja vaimosi aloititte, tässä olette, joten teidän on parempi olla siinä yhdessä.
"Talouserot suhteen alussa ovat kunnossa ja odotettavissa", sanoo Lifelayoutin Certified Financial Planner Roger Ma. ”Tärkeintä on, että samanlainen raha-ajattelutapa etenee eteenpäin. Se tarkoittaa, että määrität, mitä te kaksi arvostatte, mitä taloudellisia tavoitteita haluat saavuttaa, ja varmista, että rahankäyttö on linjassa näiden arvojen ja tavoitteiden kanssa."
Ma ehdottaa, että on hyödyllistä laittaa taloutesi perspektiiviin heti alussa. Ensimmäinen askel, jonka hän neuvoo kaikille asiakkaille, oli heillä lapsia tai ei, on selvittää, missä he ovat tänään. "Tämä tarkoittaa nettovarallisuuden ja vuosittaisten säästöjen ja kulujen määrittämistä", hän sanoo. Hän suosittelee tekemään tämän manuaalisesti laskentataulukon kautta tai synkronoimaan kaikki heidän tilinsä sivustoon, kuten Mint tai Personal Capital.
Voit myös siipiä sen. Mutta ota se minulta: jos et hyväksy taloudellisia erimielisyyksiä puolisosi kanssa, tulee (metaforista) verta.
Löydä sinulle sopiva tasapaino
Olen varma, että jotkut ihmiset voivat laittaa lapsensa nukkumaan sunnuntai-iltana ja istua perheen budjetin laskentataulukon parissa. en voi. Vaimoni luultavasti voisi, joten tämä on minun asiani. Se ei kuitenkaan tarkoita, että jätämme taloutemme riistäytymään hallinnasta. Nyt kun olemme olleet naimisissa muutaman vuoden, olen oppinut lopettamaan hänen moittimisen ja hänestä on tullut kommunikoivampi rahan suhteen. Olemme paljon ennakoivampia keskusteluissamme.
Tohtori Feuerman vahvistaa, että tämä on avainasemassa. Kun ongelma ilmenee, pariskunnan tulisi käsitellä sitä suoraan, jos mahdollista. “Välttäminen ei auta. Valitse aika, jolloin voit puhua yksityisesti ilman häiriötekijöitä”, hän sanoo. "Älä puhu, jos olet väsynyt, nälkäinen tai ylistressiä töistä.”
Se on jopa okei äitiä kohden, jos sinulla, kuten minulla, ei ole yhteisiä pankkitilejä. Se tietysti helpottaa taulukkolaskentaa, mutta Ma neuvoo asiakkaita, että on hyväksyttävää pitää erillisiä tilejä.
”Kaikkien taloutesi yhdistäminen ei sovi kaikille. Jotkut parit päättävät yhdistää kaikki tilinsä, kun taas toiset valitsevat yhteisen sekkitiliä joistakin kuluista ja pitää erillistä tiliä kaikelle muulle, hän sanoo. "Erilliset sekkitilit voivat olla hyödyllisiä, jos yrität ostaa lahjaa toiselle henkilölle ja haluamallesi henkilölle se on yllätys tai jos kumppanisi kyselisi sinua jokaisen ostoksen yhteydessä, jos sinulla olisi vain yhteinen tarkistus tili."
Tämä viimeinen kohta on ennakoiva. Kun vaimoni ilmestyy makuuhuoneesta sellaisessa kokonaisuudessa, jota en ole koskaan ennen nähnyt, todennäköisemmin kiitän häntä siitä kuin huolehdin siitä, kuinka paljon hän käytti siihen.
Löydä sinulle parhaiten sopivat roolit
Kun kirjoitan tohtori Feuermanille, kysyn häneltä hiljattain lukemastani tarinasta Isällinen häiritsevästi otsikolla "Kun aviomiehet eivät tee työtä, avioliitot hajoavat”, joka sisältää haastattelun Harvardin sosiologian professorin kanssa, joka tarjoaa tilastollisia todisteita rahoituksesta ja avioerosta otsikon väitteen tueksi.
Keskeistä väittelyissäni vaimoni kanssa oli se, että olin aina työskennellyt kovasti ja pyrkinyt ansaitsemaan enemmän rahaa, ja hänenkin pitäisi. hän vastustaa sitä, että naiset saavat usein vähemmän palkkaa kuin miehet. Kun hänellä oli lyhyt väliaika töiden välillä, hän nautti viettäessään enemmän aikaa lasten hoitamiseen – ja parempaan huolehtimiseen itsestään. Olin huomannut tämän, mutta todellisuutemme ei sallinut hänen olla kotiäiti. Olen käynyt oluilla muiden isäystävien kanssa yrittäessään elää yhden kotitalouden tuloidyllissä, ja harvat näyttävät olevan turvassa. "Puhumme hänen saamisesta työpaikan", he sanovat melkein aina.
Kysy kaikilta miehiltä, jotka joko eivät ole töissä tai joilla on joustava aikataulu, kumman vanhemman he näkevät koulun tapahtumissa, ja näinä valaistuina aikoina se on melkein aina enemmistöäitejä.
"Miehen identiteetin ja tarkoituksen tunne on usein sidottu työhön ja rahan ansaitsemiseen", sanoo tohtori Feuerman. ”Vaatii hyvin itsevarman ja itsevarman miehen selviytymään sellaisesta suhteesta, jossa nainen on ensisijainen tulonlähde. Se vaatii myös naisen, joka ei halveksi miestään, jos tämä jää kotiin lasten kanssa hänen töissään tai jos hänen tulonsa ovat huomattavasti pienemmät."
Neula on liikkunut Feuermanin mukaan, mutta ei tarpeeksi. "Teoria, jonka mukaan tämän pitäisi olla hyväksyttävää, ei vastaa todellisuutta." Mutta loppujen lopuksi se toimii sinulle.
Ymmärrä, että tulevaisuus on arvaamaton
Vakuutusyhtiöt kutsuvat sitä "vaatimukset täyttäväksi elämäntapahtumaksi", mikä tarkoittaa, että ihmiset voivat vaihtaa työpaikkaa tai menettää työpaikan tai muuttaa mieltään haluamansa työn suhteen.
"Tilannet", kuten Ma huomauttaa, "ovat hyvin vaihtelevia. Paremmalla palkalla työskennellyt kumppani voi menettää työpaikkansa huomenna, siirtyä huonommin palkattuun työhön, siirtyä toimialalle tai mennä tutkijakouluun.
Talousasioiden hoitaminen lasten kanssa lisää sujuvuutta entisestään. Koulukuluista odottamattomiin tilanteisiin, kuten sairaalakäyntiin tai oikomislääkärin laskuihin, tämän päivän söpöjä pienet apulaiset voivat muuttua huomisen pankkitilin tyhjiksi, kun he sanovat: "He kasvavat niin nopeasti!"
Vaikka vaimoni ja minä olemme pyrkineet valaistuneempaan lähestymistapaan taloutemme suhteen, pidän myös mielessä, että meidän on oltava emotionaalisesti valmistautuneita tuleviin laukaisimiin. Mitä tapahtuu, kun pariskunta ei pääse sopimukseen?
"Umpikujat eivät ole harvinaisia tämän aiheen ympärillä", tohtori Feuerman kirjoittaa ja tarjoaa sitten lähestymistavan, jota jopa minä, luettelofobinen jätkä, otan huomioon, jos tilaisuus ilmenee.
Kun olet päässyt umpikujaan, Feuerman sanoo, että jokaisen tulee ottaa esille paperi ja kirjoittaa muistiin se ongelma, josta olette molemmat jumissa. Luo sitten kaksi saraketta listaamaan, missä asioissa olet valmis olemaan joustava ja missä olet joustamaton. Selaa luetteloita ja puhu vuorotellen ja kuuntele jonkin aikaa. Sinun tulisi keskustella asemasi syvemmästä merkityksestä: Mitä tämä taloudellinen päätös merkitsee sinulle? Miten se heijastaa perusarvojasi, unelmiasi ja tarpeitasi? Löydättekö tien toistenne kannanottojen tukemiseen? Ja kaikista tärkein kysymys: Ionko se perheen etu? "Jos mikään muu ei liikuta, olet päässyt umpikujaan", Feuerman sanoo, "älä epäröi kääntyä taloudellisen neuvonantajan tai parisuhdeneuvojan puoleen."
Muista aina: Perhe on ensin.
Tämä viimeinen kohta on olennainen, ja toivon, että olisin yrittänyt ajaa kotiin vaimoni kanssa käytyjen taloudellisten keskustelujen aikana sen sijaan, että olisin keskittynyt pelkästään rahaan. Lopulta se oli kaikki, mistä olin huolissani. Sitä hän myös oli. Emme vain nähneet sitä sillä tavalla.
”Me kaikki haluamme saada tukea henkilökohtaisissa tarpeissamme, kun tulemme yhdessä kumppanin kanssa. Mitä tulee talouteen ja perheeseen, turvallisuuden ja turvallisuuden tarpeet ovat usein listan kärjessä”, sanoo tohtori Feuerman. ”Tunteet ja taloudelliset tarpeet kutoutuvat yhteen. Ymmärrä, että tekemäsi taloudelliset päätökset vaikuttavat perheeseesi. Teillä molemmilla on perhe ajateltavana, ja teidän on tehtävä päätöksiä, jotka ovat hyödyllisiä perheen pitkän aikavälin turvallisuuden kannalta."
