Hyvä isä,
Minulla on kolmen kuukauden ikäinen ja elämä on hienoa. Mieheni ja minä rakastamme pientä kaveriamme. Olemme täysin pakkomielle häneen, avioliittomme kukoistaa, olemme todella hyviä tässä hoivaamisessa ja vauvamme on terve ja söpö. En ole koskaan ollut onnellisempi.
Ystäväni kuitenkin ajattelevat, että elämästäni puuttuu jotain. Nimittäin ne. Useat ystäväni ovat lähettäneet sähköpostia, lähettäneet tekstiviestejä, soittaneet ja kommentoineet Facebookissa, että he haluavat nähdä minut enemmän. Mutta se on niin paljon vaivaa, eikä nyt ole sen aika. Sinun täytyy siivota, kiertää päiväunien aikatauluja, ruokkia ystäviä ja vauva, ja siivota heidän jälkensä (ystävät tekevät sotkua, ei mitenkään). Lisäksi elämäni on niin pirun täydellistä, että haluan olla hieman itsekäs ja vain nauttia siitä.
Olenko niin väärässä?
Yksinäinen San Diegossa
Pinnalla näyttäisi siltä, että sinulla on ihanteellinen tilanne: lapsellasi on omistautuneet vanhemmat ja sinulla on omistautuneita ystäviä. Elämäsi pöydällä on todellinen antaumuksen runsaudensarvi. Näyttää kuitenkin siltä, että saatat ylistää omistautumista. Ystäväsi jäävät ulkopuolelle sekä tunne- että taktiselta kannalta, mikä ei vain tule olemaan hyvä sinulle pitkällä aikavälillä. Sinun on tuotava ystäväsi lähemmäksi. Miksi? Koska näytät itsekkäältä ja kiittämättömältä perseeltä. Mutta myös siksi, että ystävien pitäminen käsivarren etäisyydellä saattaa vieraannuttaa sinut tulevaisuudessa, kun tarvitset heidän tukeaan enemmän kuin koskaan.
On tärkeää sanoa, että se, mitä tunnet, on täysin luonnollista. Tietenkin haluat viettää tämän ajan lapsesi ja miehesi kanssa. Haluat suojautua muuten kylmältä ja välinpitämättömältä maailmalta ja vain elää rakastavan rakkauden ja uuden vauvasi ihmeen lämpimässä hehkussa. Rehellisesti sanottuna voit löytää suuren määrän täyttymystä ihanasta vanhemmuuden maailmasta, jonka olet luonut. Enkä missään nimessä halua pilata hyvää fiilistä sinulle, mutta jos et kuule sitä minulta nyt, tulet persuksi kun huomaat sen itse: Asiat muuttuvat, mukaan lukien lapsesi, suhteesi lapseesi ja jopa sinun avioliitto.
Se muutos ei tietenkään aina ole huono. Itse asiassa monta kertaa muutos on henkilökohtaisen kasvun tuote. Se ei tee siitä yhtään sen vaikeampaa. Ja usko minua, kun kerron sinulle, että vaikka maailmasi saattaakin näyttää nyt pehmeältä vaippamainokselta, ne vaipat täyttyvät lopulta paskasta. Ja kun osut niihin väistämättömiin karkeisiin kohtiin. Haluat saada ystäviä. Ja jos jatkat nykyisellä kurssillasi? No, he eivät tule olemaan siellä, poika.
Kyllä, siitä on kolme kuukautta. Jos ajattelet sitä aikaa kuten pidämme vanhempainlomaa Yhdysvalloissa, se on melko sopiva aika rentoutua vauvasi kanssa. Mutta missä vaiheessa päätät rikkoa loitsun? Viisi kuukautta? Kuusi? Vuosi? Kuinka kauan ystäväsi aikovat pyytää sinua roikkumaan?
Olet vakavassa vaarassa tehdä vanhemmuudesta identiteettisi kokonaisuuden. Jos näin tapahtuu, joudut jossain vaiheessa kärsimään selkeästä ja kipeästä identiteettikriisistä, koska menetät lopulta ne arvokkaat hetket elämässäsi, joita olet kerran löytänyt niin paljon ilo sisään. Siksi tarvitset ystäviäsi. Tarvitset niitä molempia eräänlaisena sosiaalisena DMZ: nä, joka tarjoaa sinulle paikan kehittää identiteettiäsi erillään vanhemman identiteetistä, ja tarvitset heitä tukiryhmänä, kun asiat menevät sivuttain.
En halua sinun hylkäävän vanhemmuuden mahtavuutta, jonka olet löytänyt. Se olisi typerää. Itse asiassa kehottaisin sinua pitämään siitä kiinni niin kauan kuin voit. Haluan vain sinun löytävän myös tavan kutsua ystäväsi kehittämäsi lämpöpiiriin.
Kuulen täysin, kun sanot, että ystävät voivat häiritä perhe-elämää. Mutta katso, perhe-elämään tulee paljon häiriöitä, halusitpa siitä tai et. Ainakin ystävät ovat vapaaehtoista ja miellyttävää häiriötä.
Tietenkin häiriöitä on eri tasoisia. Tekstiviestit ovat vähemmän häiritseviä kuin puhelut ovat vähemmän häiritseviä kuin kasvokkain tapaaminen. Ja sitä ystäväsi haluavat – he haluavat nähdä sinut. Voit ja sinun pitää antaa sen tapahtua. Mutta mikä tärkeintä, se ei tarkoita illallisjuhlien järjestämistä. Se ei tarkoita sitä, että annat lapsen miehellesi ja lähdet ulos saamaan iskuja. Voit tavata ystäviäsi kasvokkain tavoilla, jotka eivät suista perhe-elämääsi.
Tiedän tämän: ystäväsi, jotka ovat omistautuneet sinulle ja kaipaavat läsnäoloasi, ovat myös melko innostuneita lapsestasi, joka loppujen lopuksi on osa sinua. Kerro heille, että sinäkin haluaisit nähdä heidät, mutta tarvitset heidän apuaan logistiikassa. He saattavat joutua vierailemaan, hiljaa, päiväunien aikana. Voit pyytää, että he tulevat auttamaan sinua tekemään illallista ja jäämään aterialle. Voit tarjota, että he liittyvät sinun ja lapsesi kanssa naapurustoon kävelylle tai retkelle puistoon. Ajatuksena ei ole muuttaa elämääsi heidän toiveidensa mukaan, vaan ottaa ystäväsi mukaan elämääsi mahdollisimman hyvin. Temppu on saada heidät tuntemaan olevansa osa perhettä ja defacto tätinä tai setänä kehittää tunnetta henkilökohtaisesta panostuksesta perheesi tuloksiin.
Mutta jotta tämä toimisi, kun ystävät vierailevat, varmista, että olet myös hieman utelias heidän elämästään. Tässä ei ole kyse heidän tuomisesta, jotta voit kerskua siitä, kuinka paljon kauniimpaa hoitava perhe-elämäsi on verrattuna heidän lapsettomaan elämäänsä. Esittelet ystäviäsi uuteen elämääsi, koska haluat näyttää heille tapoja, joilla he voivat olla tuottavasti tekemisissä sinun ja perheesi kanssa. Tässä on kyse yhteisön rakentamisesta. Ja yleensä ihmiset haluavat olla osa yhteisöä.
Ja usko minua, kun kerron sinulle, että haluat saada tuon yhteisön ennemmin tai myöhemmin. Ystäväsi, josta olet jäänyt viideksi kuukaudeksi, ei todennäköisesti ole erityisen motivoitunut tulemaan katsomaan lastasi pariksi tunniksi, jotta voit mennä tapaamiseen. Ystäväsi, jonka olet pitänyt loitolla, ei ole valmis luopumaan kaikesta, kun sinun täytyy tavata juomia purkaaksesi huonon vanhemmuuden päivän.
Katso. Sinulla on tarpeeksi omistautumista kiertääksesi. Ja rehellisesti sanottuna, ystäväsi tapaamisen puolivälissä ei tarvitse olla työlästä. He ovat ystäviäsi, koska sinä pidät heistä ja he pitävät sinusta. Lapsen saaminen ei ole muuttanut sitä… ellet anna sen. Ota siis ystäväsi mukaan. Tarvitset niitä jonain päivänä.
