Rakas Hyväisä,
Lapseni on pomo. Lapsi on puolitoistavuotias ja hän on täysin, täysin vastuussa vaimostani. Hän osaa vaatia asioita, tietysti ilman sanoja, ja saada vaimoni hyppäämään. Ja hän hyppää. Hän pursuaa whiney-puhetta, ja hän pudottaa KAIKEN selvittääkseen, mitä se "suloinen poikavauva" haluaa.
Ensinnäkin se on hullua. Vauvojen ei pitäisi johtaa kirottua kotitaloutta. Toiseksi, en pysty enää olemaan vanhempi – koska hän on niin pirun tarkkaavainen, etten voi edes yrittää (enkä haluaisi olla NIN tarkkaavainen muutenkaan). Lopulta, ja kyllä, tiesit tämän olevan tulossa, vaimoni ei edes tiedä, että olen olemassa. Kaikki on vauvaa koko ajan, ja no, vittu. ei ole niin kuin sen pitäisi olla.
Meidän pitäisi tehdä tämä yhdessä ja silti olla omia ihmisiämme ja myös pari erillään vauvasta. Siltä minusta ainakin tuntuu. Sainko selkäni?
Ylitys Oregonissa
Jos kerron sinulle, että en ole selässäsi, lopetat todennäköisesti lukemisen. Ja en halua sitä, koska tarvitset tukea. Mutta en myöskään halua rohkaista sinua jatkamaan perheesi ympärille rakentamaasi tarinaa. Selvästi tuntemasi katkeruus on myrkyllistä, ja jos se jää tutkimatta ja käsittelemättä, se voi rasittaa suhdettasi murtumispisteeseen. Onko minulla selkäsi? Kyllä minä, mutta en haluamallasi tavalla.
Puretaan tätä hieman. Ensinnäkin vauvasi ei "johta kotiasi". Suoraan sanottuna se on absurdi syytös. Se olettaisi, että puolitoistavuotiaalla lapsellasi on ilkeitä aikeita ja despoottisia haluja. He eivät tietenkään, koska he ovat puolitoista. Täällä ei tapahdu mitään manipulointia.
Mutta perheesi pienimpänä ja haavoittuvimpana jäsenenä he luottavat siihen, että aikuiset - sinä ja vaimosi - pitävät heidät hengissä. Kun vauvat ovat esiverbaalisia, heidän viestintämenetelmänsä ovat vähintäänkin tylsiä. Sinusta kuulostaa vinkumiselta, että lapsesi pyytää, että tarpeeseen puututaan. Ja sinun tulee ehdottomasti vastata näihin tarpeisiin, jos voit. Se ei hemmottele lastasi. Joten rauhoittukaa vähän.
Mutta epäilen syvällä, että tiedät kaiken tämän vauvastasi. Koska olet aikuinen mies, olen melkein varma, että et todellakaan usko, että poikasi on vastuussa talostasi tai vaimostasi. Luulen, että tässä todella tapahtuu, että olet löytänyt uuden tavan peitellä omaa mustasukkaisuuttasi vaimosi läheisestä siteestä lapsesi kanssa.
Sinun täytyy tietää, ettei kateudessa ole mitään erityisen ainutlaatuista. Ei ole harvinaista, että isät tuntevat itsensä hyödyttömiksi ja syrjäytyneiksi lastensa varhaisvuosina. Nämä tunteet voivat pahentua, jos lapsi imetetään tai hänellä on erityistarpeita. Nämä tilanteet aiheuttavat muutosta aviosuhteissa ja voivat vähentää läheisyyttä ja kommunikaatiota. On helppo kadottaa suhde kumppaniisi, kun lapsesi on keskustelun pääaihe ja toimii fyysisenä esteenä välilläsi.
Sinun on aloitettava vuoropuhelu vaimosi kanssa siitä, miltä sinusta tuntuu. Älä tule kuumana ja yritä syyttää häntä siitä, että hän on joutunut sinun ja lapsesi väliin. Vältä vihjaamasta, että hän on unohtanut tarpeesi ja suhteesi prioriteetit. Keskity yhteen sanaan: tasapaino.
Olen valmis lyömään vetoa, että niin reagoiva kuin vaimosi on, hän ei todennäköisesti halua olla. Ei oikeastaan. Kuvittele kuinka stressaavaa sen täytyy olla. Pyydän sinua katsomaan tilannetta pienellä empatialla ja tutkimaan, mitä vaimosi todella tekee. Missä hänen kipupisteensä ovat? Mikä häntä stressaa? Etsi asioita, joihin voit ryhtyä, ja esitä sitten ehdotuksesi hänelle keinona helpottaa kaikkien elämää. Et voi kirjaimellisesti odottaa, että vaimosi noudattaa jotain idealisoitua parisuhdekäsitystä vanhemmuudesta riippumatta, jos et ole halukas auttamaan tekemään tilaa sellaiselle suhteelle. Jos haluat läheisyyden takaisin, sinun on autettava häntä löytämään aikaa ja tilaa sille.
Olet oikeassa, että sinun on tehtävä se yhdessä. Mutta sinun pitäisi tehdä se joukkueena. Se vaatii kommunikaatiota ja myönnytyksiä. Sinun täytyy nähdä, että lapsen kasvattaminen on yhteinen tavoitteesi. Ja tapa kasvattaa tuota lasta tulee ensisijaisesti olla osoittamalla hänelle, että hän on rakastettu, tuettu ja turvassa. Tämän tuen ja turvallisuuden rakentamiseksi sinun on löydettävä tapa olla samalla sivulla kumppanisi kanssa. Olen varma, että pääset sinne. Sinun täytyy yrittää.
Loppujen lopuksi et tarvitse minua tukemaan selkääsi. Sinun täytyy saada vaimosi takaisin, jotta hän voi saada sinun. Tämä tarkoittaa, että ymmärrät, että poikasi on vauva, joka tarvitsee kaksi tukevaa ja rakastavaa vanhempaaan. Ja tämän rakkauden on tultava keskinäisestä kunnioituksesta, keskinäisestä avusta ja hyvästä kommunikaatiosta.
