Konflikti on väistämätön osa mitä tahansa suhdetta, erityisesti a avioliitto. Riitelemme. Me väitellä. Tyhjennämme päitä. Meillä on kiihkeitä keskusteluja. Konfliktilla on myös terve ja myönteinen rooli ihmissuhteissa: Se auttaa meitä työntämään toisiamme, ratkaisemaan erimielisyyksiä, tuomaan tunteita tunnetuksi ja löytämään ratkaisuja. On kuitenkin ihmisiä, jotka joutuvat konfliktiin pienimmistäkin provokaatioista – tai koetuista provokaatioista. Nämä suuria konflikteja aiheuttavat persoonallisuudet laukaisevat helposti pienet kommunikaatiohäiriöt tai satunnaiset välittömät huomautukset, kunnes heidän suhteitaan hallitsee kiista. Konfliktilähtöinen ajattelutapa näkee riidan aikana vain kaksi vaihtoehtoa: paeta tai voittaa. Kuten Bill Eddy meille kirjoitti: "Korkeakonfliktikäyttäytyminen on kaikkea, mikä lisää konflikteja sen sijaan, että se hallitsee tai vähentää konflikteja - huutaminen, esineiden heittely, tönäisy, lyöminen, valehtelee, levittää huhuja, kieltäytyi puhumasta yli päivän ajan ja katoaa pitkäksi aikaa." Jos se ei käy selväksi tästä kuvauksesta, se on tuhoisaa suhteita.
"Korkeissa konflikteissa olevat parit kamppailevat usein vallan ja kontrollin kanssa", selittää Nicole Arzt, laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti, joka toimii neuvottelukunnan jäsenenä. Perheen harrastaja. ”Lähiriippuvuus lankeaa suhteen yhteen; se on klisee "Ei voi elää toistensa kanssa, ei voi elää ilman toisiaan".
Arztin mukaan ei ole harvinaista, että yksi tai useampi kumppani korkean konfliktin parissa kärsii mielenterveysongelmista, kuten masennus tai ahdistuneisuus tai päihdeongelma. Suurimman osan ajasta henkilö ei etsi aktiivisesti apua, vaan vie oireensa kumppanilleen. Arzt huomauttaa myös, että näissä suhteissa konfliktit ovat yleensä sukupolvien välisiä. "Jos vanhempasi mallinsivat konflikteja ja jännitteitä kotitaloudessa", hän sanoo, "niin luultavasti käännät ja tulkitsit rakkauden."
Konfliktin aiheuttamasta paririikasta irtautuminen vaatii työtä. Tehdäkseen niin, korkean konfliktin parien on tutkittava itseään ja kartoitettava kaikki taipumuksistaan laukaisimiinsa. Tri Fran Walfish, perhe- ja parisuhdepsykoterapeutti Beverly Hillsissä, kirjoittaja Itsetietoinen vanhempi, ja säännöllinen asiantuntija Lääkärit, sanoo, että katkaistaksesi korkean konfliktin kierteen, sinun on harjoitettava kovaa itsereflektiota.
"Katso rehellisesti sisäänpäin ja huomaa, jos ahdistuneisuus lisääntyy, kun asiat eivät ole paikoillaan, järjestetty tai toimitettu aikataulussa", hän sanoo. "Jos reagoit kontrolloimalla, saatat olla perfektionisti."
Jos näin on, Walfish ehdottaa, että harjoittelet sallimalla ahdistuksen nousta ja otat huomioon, kuinka paljon voit sietää, ennen kuin otat vallan ja otat hallinnan. "Yritä nostaa enimmäistoleranssitasosi kattoa", hän sanoo. "Tavoitteesi on pystyä kestämään epätäydellisyydestä johtuvaa ahdistusta."
Tällainen henkilöiden välinen perfektionismi on vain yksi puoli konfliktiherkässä persoonallisuudessa, mutta kaikki mikä auttaa itsetietoisuutta valaisee polun eteenpäin. Tässä on sitten katsaus joihinkin korkean konfliktin aiheuttamiin relaatioarkkityyppeihin ja siihen, kuinka kukin voi alkaa käsitellä tuhoisia malleja.
Stonewaller
Mikä määrittelee ne: Kivimuurilla on tapana sulkeutua erimielisyyksien aikana, kieltäytyä yhteistyöstä tai jopa kommunikoinnista. "Psykologisesti", Walfish selittää, "kivimuuri on puolustus, jota käytetään egon, tunteiden ja itsensä säilyttämiseen."
Kuinka auttaa: Paras tapa taistella kivimurtoa vastaan on laulun mukaan kokeilla hieman hellyyttä. Käytä empatiaa ja myötätuntoa keinona murtautua itsepäisyydestä ja yhteistyöstä kieltäytymisestä. Sen sijaan, että nuhtelet jotakuta sinua kivittämisestä, kerro hänelle, että ymmärrät hänen tunteensa.
"Sano ääneen empaattisella äänensävyllä, että ymmärrät, kuinka hän tuntee olonsa ylivoimaiseksi ja saattaa tarvita tauon keskustelusta", Walfish sanoo. "Sen sijaan, että hän vaikenisi, pyydä häntä tarjoamaan sinulle lempeä silta sanomalla jotain: 'Olen tulvinut ja tarvitsen lyöntiä hengittääkseni. Laitetaan tänne kirjanmerkki ja nostetaan se illallisen jälkeen."
Kivimuuri on usein työkalu, jota pariskunnat käyttävät, kun he ovat alkaneet tuntea katkeruutta toisiaan kohtaan. Ainoa todellinen tapa välttää kivittäminen on olla antamatta kaunaa kasvaa ihmissuhteissa. Ei ole olemassa "lääkettä" - ongelman tunnistaminen ja sitoutuminen kaunakerrosten läpikäymiseen on ainoa tapa päästä eroon tästä silmukasta.
Sanallinen hyökkääjä
Mikä määrittelee ne: Kun ongelma otetaan esille ja sinä tai kumppanisi alat tuomita, syyttää ja kritisoida, vaatia että vika on kokonaan jossakin muussa, tämä saattaa olla termi, joka kuvaa sinua parhaiten suhdetta. "Tämän tyylin tarkoituksena on tulla itsesuojaavaksi kääntämällä vastuu konflikteista", Walfish sanoo. "He eivät kestä ottamaan vastuuta, sillä heidän egonsa ovat liian hauraita ja helposti loukkaantuvia."
Kuinka auttaa: Torju sanallinen hyökkäys nojautumalla kumppanisi väitteisiin. Selitä heille, että haluat kuulla, mitä olet tehnyt, mikä ärsyttää heitä, mutta et halua, että sinua hyökätään sen vuoksi. Jos olet hyökkääjä, pidä "sinä"-lauseet poissa keskustelusta ja vaihda "minä"-lauseisiin. Älä keskity toimintaan; keskity sen sijaan siihen, miltä se sinusta tuntui.
"Paras tapa vastata sanalliselle hyökkääjälle on sanoa: "Haluan kuulla ajatuksesi, mutta minun on helpompi käsitellä, kun sanot asioita, jotka alkavat tarvitsen”, Walfish sanoo. ""Muuten kuulen sen pettymyksenä ja tunnen itseni huonoksi, eikä se vie meitä mihinkään."
Välttelijä
Mikä määrittelee ne: Välttäjät tekevät kaikkensa, jotta he eivät joutuisi käsittelemään vastakkainasettelua, esittämästä häiritseviä argumentteja ja vaihtamasta aihetta. Lisäksi välttelijät poikkeavat ja häiritsevät riidan aikana, jotta heidän ei tarvitse kohdata ongelman perimmäistä syytä.
"Intensiivisten erimielisyyksien aikana", Walfish sanoo, "jos keskeytät usein tai mietit vastaustasi, kun kumppani puhuu, niin olet enemmän huolissasi taistelun voittamisesta kuin ymmärtämisestä, missä häiriö on tapahtui.”
Kuinka auttaa: Jos riidan intensiteetti on sinulle liian kova, yritä kääntää käsikirjoitusta ja keventää mielialaa huumorilla. Tee vitsi, vaikka se olisi kustannuksellasi. Jos tiedät, että kumppanisi haluaa välttää riitoja, kerro siitä hänelle ja kerro, että ymmärrät hänen tunteensa. Se voi auttaa kumppaniasi, jos sanot: 'Tästä minunkin on vaikea puhua. Voimme pitää taukoja niin usein kuin tarvitset ja ottaa muutaman minuutin itsellemme ja rauhoittua, mutta sinun on pysyttävä tässä keskustelussa kanssani.”
Passiivinen-alistunut
Mikä määrittelee ne: Tämä dynamiikka on samanlainen kuin välttäjä siinä mielessä, että he antautuvat aina ja myöntävät olevansa väärässä (vaikka eivät olisi). He pelkäävät niin paljon, että heitä ei pidetä tai joku on vihainen heille, että he yksinkertaisesti kiertyvät ja antautuvat vain välttääkseen uuden tappelun.
Kuinka auttaa: Älä mitätöi heidän pelkoaan tai negatiivisia tunteitaan kertomalla heille, että on typerää pelätä. Jos teet tämän, se vain lisää negatiivisia tunteita. Sen sijaan Walfish ehdottaa sanovan jotain seuraavanlaista: "Tiedän, että olet huolissasi siitä, että tulen vihaiseksi sinulle, mutta teen parhaani, jotta en järisytä ja suuttuisi. Samalla tarvitsen sinut kanssani puhumaan asioista suoraan, jotta voimme pitää viestintämme terveenä ja tuottavana."
Fixer
Mikä määrittelee ne: Korjaajien tarkoituksena on tarjota ratkaisuja ongelmaan hinnalla millä hyvänsä. He eivät pidä siitä, että asiat ovat epävarmoja, ja sen sijaan, että osallistuisivat konfliktien ratkaisemiseen edestakaisin, he hyppäävät ratkaisuun vain saattaakseen kiistan päätökseen.
Kuinka auttaa: Korjaajat uskovat, että heidän ideansa on automaattisesti oikea, joten mikä tahansa argumentti on oikeastaan vain sanajono, joka saa heidät esittämään kantansa. Jos sinulla tai kumppanillasi on tapana olla korjaajia, sinun on yritettävä kommunikoida ja yrittää pysyä avoimena kuulemaan kiistan kaikki osapuolet.
"Paras asia, mitä voi sanoa korjaajalle, on: 'Tiedän, kuinka epämukavaa on istua epävarmuudessa, kun asiat ovat niin ilmassa. Älkäämme kilpaileko ratkaisun kanssa vain siksi, että se on nopein. Minulle on tärkeää kulkea ratkaisuprosessin läpi harkitusti. Usko ja luota suhteeseemme ja tiedä, että selviämme tästä yhdessä, Walfish sanoo.
Kun on kyse suhteista, joissa konflikti on aina läsnä, ymmärtäminen ja tapojen suunnitteleminen käsitellä kaunaa ja turhautumista aiheuttavia asioita on ratkaisevan tärkeää eteenpäin edetessä. Kestääkö se aikaa? Ehdottomasti. Tuleeko siitä vaikeaa? Joo. Mutta jos molemmat kumppanit eivät ryhdy toimiin, asiat pahenevat paljon.
