Niin kauan kuin on ollut suhteita, on ollut uskottomuus. Ja niin kauan kuin on ollut uskottomuutta, romanttiset kumppanit ovat riidelleet siitä, mikä tarkalleen ottaen lasketaan pettäminen. Onko pornon katsominen huijausta? Entä flirttailemassa työkaverin kanssa vaikka sinä tietää eikö siitä tule mitään? Milloin a läheinen ystävyys ylittää rajan harkittavaksi emotionaalinen uskottomuus? Kuinka paljon pettämistä on katsojan silmissä? Jos satut olemaan avoimessa suhteessa, miltä pettäminen näyttää?
Ei ole yhtä oikeaa tapaa vastata kysymykseen, mikä lasketaan pettämiselle, koska terveessä suhteessa ei ole yhtä oikeaa tapaa käyttäytyä, eikä ole olemassa ketään, yksittäistä suhdetta. Mutta saadaksemme vastauksia, keskustelimme useiden asiantuntijoiden kanssa – mukaan lukien psykologi, parisuhdeneuvoja, polyamoristi ja avioerolakimies – saadaksemme syvemmän käsityksen mikä määrittelee uskollisuuden, uskottomuuden ja pettämisen, miten kumppanit voivat vetää rajoja vastuullisesti ja miten he voivat
Mikä lasketaan huijaukseksi, psykologin mukaan
Yleensä uskottomuuden katsotaan olevan tekoa, jossa kolmas osapuoli on osallisena ja joka rikkoo romanttisten kumppanien välisen suhteen normeja tai rajoja. Tarkemmin sanottuna määrittelisin uskottomuuden yhden romanttisen kumppanin yksipuoliseksi päätökseksi tulla seurustellut kolmannen osapuolen kanssa, jonka motiivina on romanttisen ihmisen havaittu tai todellinen rajoitus kumppanuutta.
Suhteen rajoja koskevia sopimuksia voidaan parhaiten lähestyä mahdollisuutena oppia yhdessä; nimittäin tutkia haluja, arvoja ja rajoituksia. Ehkä tärkeämpää kuin keskustella siitä, mitä kumppani voi tai ei voi tehdä, on aloittaa keskustelu siitä, mitä kumppani saattaa epäröidä ilmaista. Häpeä ja häpeän pelko estävät pareja ilmaisemasta mitä haluavat, tarvitsevat tai haluavat kumppanilta tai estävät heitä paljastamasta mitä he tuntevat puuttuvan suhteestaan.
Kumppanin yksipuolinen päätös täyttää toiveensa suhteen ulkopuolella edustaa usein häpeän välttämistä parisuhteen sisäisessä kommunikaatiossa. Ainoa tapa edetä on ymmärtää, mikä estää viestintää ja löytää tapoja käydä tervettä vuoropuhelua. Valitettavasti painopiste keskittyy usein toisessa kumppanissa kokemaan häpeään, joka johtuu toisen kumppanin kiinnostuksesta jotakuta toista kohtaan, kuka tämä toinen henkilö on ja mitä he tarjoavat verrattuna; tai uskottomuuteen osallistuneen kumppanin häpeä. Tämä hämärtää lukemattomia kysymyksiä, jotka olisi pitänyt käsitellä ensiksi ja jotka olisivat saaneet olla tapa parille oppia tiensä pidemmälle suhteeseen. On liian myöhäistä, kun ihmiset eivät voi katsoa sitä häpeää, jota he tunsivat suhteensa ennen ja jälkeen katkenneen siteen. — Mary C. Lamia, Ph. D., psykologi
Mikä lasketaan huijaukseksi, parisuhdeneuvojan mukaan
Mielestäni se, mitä todella lasketaan pettämiselle parisuhteessa, riippuu siitä, mitä pari päättää suhteensa suhteen. Se, mitä voidaan pitää huijaamisena yhdelle henkilölle, voi olla pettämistä seuraavalle. Jotkin kumppanit voivat esimerkiksi pitää pornon katsomista suurena asiana ja voivat jopa osallistua sen katsomiseen yhdessä. Toisille se voi kuitenkin olla suuri loukkaus suhteelle. Toiset saattavat pitää pettämistä puhtaasti fyysisenä, kun taas jotkut saattavat tuntea itsensä vieläkin petetyksi emotionaalisen pettämisen takia.
Mielestäni hyvä peukalosääntö on, onko se salaisuus vai ei. Jakaisitko tekemäsi kumppanisi kanssa vai salaatko sen heiltä? Jos pidät sen heiltä, tiedät todennäköisesti, että he eivät pidä tekemääsi hyväksyttävinä, joten sinun ei pitäisi tehdä sitä. — Jordan Madison, LGMFT
Mikä lasketaan huijaukseksi, elämänvalmentajan mukaan
Olen ICF-sertifioitu Life Coach, joka on erikoistunut myöhäisiin siirtymiin miesten kanssa. Kaikkea kaapista ulos tulemisesta uran muutoksiin. Asiakkaani ovat tyypillisesti yli 40-vuotiaita ja ovat tulossa ulos, avioerot, uran lopettaminen, uuden uran aloittaminen jne. Minun tehtäväni on valmentaa heitä murtamaan peloistaan, tekemään rohkeita liikkeitä ja elämään elämää ilman anteeksipyyntöä. Jos googletat minua, huomaat, että minut tunnetaan tulevana valmentajana.
Autan heitä määrittelemään uskottomuuden itselleen. Tämä on hankala areena, jossa yhteiskunta on luonut määritelmän uskottomuudelle, mutta uskon sen olevan kuitenkin henkilökohtainen määritelmä. Joillekin uskottomuus voi olla pornon katsomista; toisille se voi olla emotionaalinen intiimi suhde jonkun kanssa, joka ei ole puolisonsa tai tärkeän muun rajojen ulkopuolella. Tietysti sitten muille se on seksuaalinen uskottomuus. Autan asiakkaita löytämään totuuden itselleen ja määrittelemään sen, ja sitten määrittämään, kuinka he haluavat olla siinä, omistaa sen ja hyvittää sen itselleen ja kumppanilleen.
Yksi vaikeimmista kamppailuista monille asiakkaille on sen ymmärtäminen, että uskottomuus johtui tilasta, jossa he olivat vääristyneet omissa arvoissaan. Jokin heidän nykyisessä suhteessaan ei ole sopusoinnussa heidän omien arvojensa kanssa, joten he menevät etsimään sitä muualta ja joutuvat sitten suhteeseen. Jos kysyisimme itseltämme tämän yhden kysymyksen: "Mitkä arvot eivät ole kohdallani tässä suhteessa?" Uskon, että tapahtuisi paljon terveellisempi tulos kuin uskottomuus. — Rick Clemons, elämänvalmentaja
Mikä lasketaan huijaukseksi, parisuhdeneuvojan mukaan
Useimmat ihmiset ajattelevat, että uskottomuus on fyysistä, mutta totuus on, että kaikki uskottomuus alkaa tunteesta. Jos olemme tyytymättömiä suhteeseemme, on luonnollista, että tunnemme vetoa muihin, jotka saavat meidät tuntemaan olomme hyväksi. Jos esimerkiksi työtoveri kohtelee meitä hyvin, tunnemme luonnollisesti vetoa kyseiseen henkilöön, ei romanttisella tasolla, vaan sosiaalisella tasolla. Vetovoima ei myöskään välttämättä ole fyysistä, mutta jos kotielämämme on negatiivista johtuen avioliiton konflikti, vedämme luonnollisesti entistä enemmän tähän toiseen positiiviseen ihmiseen. Enemmän ajan viettäminen positiivisen ihmisen kanssa on hengähdystauko kumppanimme kielteisille tunteille.
Yleensä emotionaalinen uskottomuus alkaa harmittomuudesta. Mutta kun alamme flirttailla ja viettää enemmän aikaa jonkun kanssa, jota katselemme, voi kehittyä suhde, jossa on romanttista potentiaalia. Lopulta tämä avaa oven fyysiselle uskottomuudelle. Mikä tässä meni pieleen? Kaikki alkoi halustamme kasvaa lähemmäksi tätä toista henkilöä, joka tarjoaa hengähdystauon alkuperäisille tunteillemme, joita meillä on todellista kumppaniamme kohtaan. Teimme päätöksen kasvaa lähemmäksi tuota toista henkilöä ja muodostaa henkilökohtaisen intiimin siteen.
Kun tämä tapahtuu, on vaikea perääntyä, koska nyt olet "kaikki sisällä". Toisen henkilön näkökulmasta johdat häntä eteenpäin, jos alat vetäytyä pois. Joten sinun on kerrottava heille rehellisesti, miksi alun perin tulit lähemmäksi, nyt he ovat tietoisia avioliiton vaikeudet kotona ja olet luonut kiusallisen työtilanteen, koska tämä toinen henkilö tietää mitä todellisuudessa on menossa. Kuinka estää tämä tilanne kokonaan?
Viestintä on tässä avainasemassa. Meidän on oltava avoimia ja rehellisiä kumppanillemme ja kerrottava heille, mistä emme ole tyytyväisiä. Vaatii kompromisseja ja vaivaa, jotta suhde toimii, ja kunnollinen kommunikaatio, jotta voimme kertoa toisillemme, miltä meistä tuntuu. Ei ole koskaan tervettä, että suhde alkaa etsiä positiivista hyväksyntää muualta. — Mayla Green, yksi perustajista TheAdultToyShop.com
Mikä lasketaan petokseksi, polyamoristin mukaan
Minä määrittelen uskollisuuden pysymisenä uskollisena suhteen olemassa oleville ehdoille. Ja uskottomuus on "pääsynti" tai mikä tahansa suhteen "rikkomus". Mielestäni jokaisella suhteella on tai pitäisi olla omat "ehdot". En esimerkiksi ole taloudellisesti riippuvainen yhdestäkään kumppanistani. Joten minulla ei ole "ehtoja", jotka odottavat heidän tekevän ura- tai taloudellisia valintoja minun panokseni perusteella. Jos kumppanini lopettaisi työnsä tai ostaisi kalliin auton, en näkisi sen vaikuttavan suhteeseemme. Mutta jos meillä olisi yhteinen talous, kasvattaisimme lapsia yhdessä tai meillä olisi erilaiset suhteen ehdot, pitäisin sitä uskottomuus, jos kumppanini otti velkaa, teki suuren oston tai muutti taloudellista tilannettaan kuulematta minua.
Sisään monogaamiset suhteet, usein "äärimmäinen uskottomuus" on seksuaalinen tai romanttinen kokemus toisen henkilön kanssa. (Siellä on myös käsite "emotionaalinen suhde" tai "mikrohuijaus", mikä tarkoittaa, että kokemuksen ei tarvitse olla edes seksuaalinen tai romanttinen. sen on vain oltava intiimi millään tavalla ollakseen uskottomuus). Tämä toisinaan - joskaan ei aina - tarkoittaa, että tämäntyyppinen "huijaaminen" on pahinta, mitä joku voi tehdä, ja siksi muut asiat eivät ole yhtä huonoja. Oletuksena on, että pettäminen on valtava isku parisuhteelle, joka joko vaatii paljon työtä parantuakseen tai jota ei voida antaa anteeksi ja lopettaa suhteen. Mutta muut asiat, kuten manipulointi, julma kielenkäyttö, pelkkä vanha onnettomuus, seksuaalinen yhteensopimattomuus jne. heillä ei ole samaa tunnetta "tämä on valtava petos suhteessa".
Minun on erittäin tärkeää huomauttaa, että asiat eivät toimi näin kaikissa yksiavioisissa suhteissa. On täysin mahdollista, että yksiavioiset ihmiset päättävät suhteensa ehdot eivätkä luota uskollisuuteen liittyviin oletuksiin. Yksiavioisuus antaa kuitenkin mahdollisuuden jättää nämä olettamukset tutkimatta. Voit olla yksiavioisessa suhteessa olemassa olevien yhteiskunnallisten termien perusteella. Ei-monogamiassa ei ole ennalta määrättyä "suhdesyntien hierarkiaa", johon voisi palata, joten sinun on selvitettävä, mikä olisi sinulle anteeksiantamatonta vs. tarve käsitellä vs. ärsyttävä omituisuus.
Sisään ei-monogaamiset suhteet, "uskollisuuden" käsitteet ovat hyvin ominaisia suhteelle ja ihmisille. Kuten edellä mainitsin, se liittyy siihen, mitä asianosaiset ovat päättäneet pitää petoksena tai vain käyttäytymisenä, jota he eivät voi sietää parisuhteessa. Joillekin ihmisille se on todella erityistä; toisille se on vain "jos lakkaat tekemästä minua onnelliseksi, jos et kunnioita minua, jos laiminlyöt suhteemme" - ei ehkä ole täytyy tunnistaa tietyt toimet, jotka olisivat "uskottomuutta". Joillekin ei-monogaamisille suhteille se ei vain ole hyödyllistä konsepti. - Zinnia, Polyamory neuvoja
Mikä lasketaan huijaukseksi, suhdevalmentajan mukaan
Nykykulttuurissamme meillä on tapana olettaa, että uskollisuus on koko juttu: seksuaalista, emotionaalista, suhteellista, tulevaisuuden suunnittelua ja yhdessä uskollisuutta. Mutta se ei ole niin leikattu ja kuiva.
Se vaihtelee ihmisestä toiseen, koska meillä kaikilla on erilainen käsitys siitä, mikä on kunnossa ja mikä ei parisuhteessa. Saamme nämä tarinat tavasta, jolla meidät kasvatettiin – jotkut ovat saattaneet olla selkeitä, kuten vanhinten tai ikätovereiden neuvoja, tai se voi olla, että poimimme käyttämämme tiedotusvälineiden sisältämiä asioita. Tai se voi olla kulttuurisesti sanelemaa. Haasteena on se, että meillä harvoin keskustelemme tästä selkeästi, paljon siitä oletetaan – ja yleensä teemme väärä olettamus, että se, mitä *me* pidämme uskottomina, on sama kuin se, mitä kumppanimme pitää uskottomuudena. Saatat olla täysin kunnossa, jos kumppanillasi on tunnesuhteita muihin naisiin, koska oletat, että se ei ole seksuaalista. Mutta ehkä kumppanisi vetoaa myös naisiin, ja sen tietäminen saattaa muuttaa sitä, miltä sinusta tuntuu hänen emotionaalisesti panostavista ystävyyssuhteistaan. Tai ehkä sinulle sopii, että hänellä on platonisia suhteita muihin miehiin, mutta hän tuntee olonsa loukkaantuneeksi, jos puhut muiden naisten kanssa verkossa. Siellä on ristiriita siitä, miltä uskollisuus näyttää.
Viime kädessä parisuhteessa olevien ihmisten on määriteltävä uskollisuuden parametrit. Luulen, että terveellisin tapa tarkastella sitä on olla rehellinen yhdessä tekemiesi nimenomaisten sopimusten kanssa.
Mielestäni on olemassa tämä väärä käsitys, että avoimessa suhteessa oleminen on "lääke" pettämiseen. Valitettavasti se ei ole. Ihmiset polyamoriassa ja muissa rehellisissä ei-monogaamisissa suhteissa pystyvät edelleen rikkomaan lupauksiaan, rikkomaan sopimuksiaan ja pettämään.
Yksi polyamorian määritelmistä on, että se on ei-monogamiaa, joka tehdään "kaikkien asianosaisten täydellä tiedolla ja suostumuksella". Joten jos olet polyamorisessa suhteessa ja nukut jonkun kanssa, jonka tapasit aiemmin sinä iltana juhlissa, älä kerro siitä toiselle kumppanillesi ajoissa riippuen siitä, miten tämä kumppani sen näkee, mikä saattaa olla teko uskottomuus. - Mel Cassidy, Suhdevalmentaja, luoja Monogamy Detox
Mikä lasketaan huijaukseksi, avioerolakimiehen mukaan
Kaksi asiaa ratkaisee: kaikki kiintymyksen vieraantuminen ilman kumppanin suostumusta ja rahan käyttö ilman kumppanin suostumusta. Joten jos vietät tunteita jonkun kanssa, erityisesti kumppanisi kanssa viettämän laatuajan kustannuksella ja kumppanisi on siitä järkyttynyt, olet todennäköisesti pettänyt. Hyvä uutinen huijareille on, että "syytön" avioero on suurelta osin poistanut keskustelun siitä, kuka on vastuussa epäonnistuneesta suhteesta. Mutta ihmisenä, joka on nähnyt paljon ihmissuhteiden romahtamisen, kaikki alkaa siitä, kun toinen kumppani alkaa antaa jollekin tai jollekin muulle enemmän aikaa kuin toinen kumppani pystyy käsittelemään.
Toisaalta lailla on edelleen vahvoja mielipiteitä rahasta. Tämä johtuu siitä, että rahan määrä on helppo mitata, toisin kuin entisen ystäväsi suuttuman tarkka määrä. Se johtuu myös siitä, että kun kumppanit suuttuvat toisilleen, he väistämättä riitelevät rahasta (ja joskus myös lapsista). Kun käytät yhteisön rahoja ilman kumppanisi hyväksyntää, olet pettänyt. Olet ottanut jotain, mikä kuuluu teille molemmille, ja käyttänyt sitä omiin tarkoituksiinne. Jos olet käyttänyt sen johonkin muuhun kuin itseesi, se on vielä pahempaa, koska se ei ole vain itsekästä, vaan näyttää siltä, että arvostat sitä henkilöä enemmän kuin kumppaniasi.
Yhteistä näille molemmille on petos. Joku kokee olevansa petetty, että hänen luottamuksensa on rikki. Naiset tietävät mitä tarkoitan. Joskus minun täytyy selittää miehille. Onko vaimosi koskaan ottanut säästämääsi ruokaa tai olutta ja antanut sen ystävälleen, josta et todella pidä? Onko hän koskaan heittänyt pois vanhaa kirjetakkisi? Se, kuinka pitkälle voit mennä, vaihtelee jokaisen suhteen mukaan, mutta kun asia menee oikeuteen, vain asianajajat todella voittaa. — Joseph Hoelscher, johtava asianajaja, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
