Vaimoni nauroi. Hän kokeili uutta Peanut-nimistä sovellusta ja oli tehnyt klassisen alokasvirheen. Sovellus on pohjimmiltaan Tinderin kaltainen palvelu äideille – se auttaa heitä muodostamaan yhteyden käyttämällä algoritmeja, profiileja ja mikä tärkeintä, ikonista pyyhkäisyjärjestelmää, joka osoittaa kiinnostusta mahdolliseen kumppaniin.
Allison ja minä aloimme seurustella vuonna 2008, reilut neljä vuotta sitten Tinder tuli mukaan ja mullisti yhteyden. Koska hän on ennen Tinderiä, vaimoni löysi sen Maapähkinä sovelluksen käyttöliittymä täysin vieras. Vietettyään muutaman tunnin siihen, hän tajusi, että hän oli sekoittanut pyyhkäisyjen merkityksen ja oli "heiluttanut" kymmenille äideille, joita ei kiinnostanut tavata. Nauroin hänen kanssaan tällä teknisen sopimattomuuden hetkellä – epäilemättä ensimmäinen monista elämässämme – mutta syvällä sisimmässäni tunsin myös jotain muuta: kateutta.
Nopea tunnustus: Olen a ystävyys snobi. Minulla on ollut onni saada sama joukko mahtavia, kannustavia, hauskoja, empaattisia ystäviä
Huono puoli on, että minulla on vaikeuksia saada uusia ystäviä. Tavallisesti tämä ei olisi suuri ongelma. Jaoin kaupungin, Brooklynin, yhden lukiolaisen ystävän kanssa, ja olin tehnyt paljon enemmän siellä asuessani 13 vuoden aikana. Mutta sitten viime kesänä vaimoni ja minä muutimme Brooklynista Austiniin, Texasiin. Meillä oli syymme. Hänelle se oli mahdollisuus olla lähellä perhettä. Roselle, silloiselle 2-vuotiaalle tyttärellemme, se oli mahdollisuus asua jossain, jossa oli vehreitä viherkasveja ja hieman helpompaa koulutusjärjestelmää. Minulle se oli mahdollisuus… olla asumatta puolivälissä maata vaimoni ja lapseni kanssa. Tiesimme myös, mihin trendiviiva oli menossa. Toivoimme lisäävämme perhettämme ja tiesimme, että me neljä tarvitsisimme enemmän tilaa kuin meillä olisi todennäköisesti varaa.
Ja niin muutimme viime heinäkuussa. Elokuuhun mennessä perheen kasvattamistehtävämme oli suoritettu tai ainakin käynnistetty onnistuneesti. Mutta loppuvuosi oli kamppailua ja harvoja tilaisuuksia ystävyyden solmimiseen. Tuli uusia työpaikkoja (minun, sitten hänen, sitten ei minun). Oli itse muutto, sitten uuden talon etsiminen ja sitten muutto siihen taloon. Löytöä oli lastenhoito tyttärellemme vain vetää hänet pois koulusta ja aloittaa etsinnän alusta. Ennen vauvan syntymää ja varsinkin sen jälkeen minulla tuskin oli energiaa selviytyä koko työpäivästä, puhumattakaan siitä, että vietin aikaa mahdollisten ystävien koe-esiintymiseen.
Taistelu syveni, koska 30-vuotiaana isänä minulla ei myöskään ole ystävien hankkimista. Kuten filosofi Jerry Seinfeld totesi kerran huomautti, tämä on aika elämässäsi, jolloin olet jo katsonut hakemuksia, olet jo käynyt haastattelut etkä juuri nyt palkkaa uusia ystäviä.
Silti yritin. Aloitin keskusteluja leikkikentillä muiden isien kanssa. Pidin isä-isä-juttuja, kun hain ja jätin tyttäreni kouluun. Etsin tuttuja kasvoja lasten syntymäpäiväjuhlapiiri. Ja silti, kuin poikamies, joka navigoi sinkkukohtauksessa, yritin löytää herra Oikean, vain herra Juuri nyt, ennen kuin lapseni alkaa itkeä, huutaa tai likaista itseään. Suurin osa keskusteluistani kuului "hee-olen-anteeksi-minun-pitäisi-tiedä-tämä-mutta-muistuta-mikä-nimesi-taas-on". iski.
Työ tarjosi vain vähän mahdollisuuksia. Työnantajani oli pieni – olin työntekijä numero 11 – ja suurin osa tiimistä oli joko vanhempia, joilla oli lapsia lukiossa tai jopa yliopistossa tai nuorempia ja lapsettomia. Ja olkaamme rehellisiä: kun valitset, kuinka vietät ne arvokkaat muutamat tunnit poissa perheestäsi, vähiten houkutteleva vaihtoehto on viettää enemmän aikaa ihmisten kanssa, joita näet jo 40 tuntia tai enemmän a viikko.
Lopulta käännyin Internetiin tutkien meetup.com ja Facebook samanmielisille ryhmille. Silloin tajusin ensisijaiset harrastukseni - juoksemisen, lukemisen, kuunnella musiikkia, katsomassa baseballia – eivät ole kovin sosiaalisia. Kävi ilmi, ettei ole olemassa tapaamisryhmää "Kaksosten pelin katsomiseen samalla kun kuuntelette uutta Jason Isbellin levyä ja juon Karbachia".
Joten kun vaimoni kertoi minulle Peanutista, olin kiinnostunut. Se näytti niin itsestään selvältä: tapaamissovellus kiireisille vanhemmille, joilla on yhteisiä kiinnostuksen kohteita. Paitsi se ei ollut tapaamissovellus vanhemmille. Se oli sovelluksen suosimassa nimikkeistössä äideille. Joten hain verkosta "Peanut for Dads". Maapähkinät. "Tinder isille"? Ei sitä mitä etsin. Otin yhteyttä Peanutiin ja kysyin, oliko heillä jotain isille työn alla (tai ehkä harkitsin sitä ja jätti sen jostain syystä hyllylle). Ei onnistu. "Älä koskaan sano ei koskaan", kirjoitti yrityksen edustaja. ”Tällä hetkellä keskitymme äitien tuomiseen yhteen, mutta mahdollisuudet ovat loputtomat ja harkitsemme ehdottomasti muita vaihtoehtoja. Pysy kanavalla!" Pidä minua viritettynä.
Mikä on sääli. Isät, uskallanko sanoa, kamppailevat yhteyden muodostamisessa tavalla, jota äidit eivät vain tee. Ehkä se on äitiyden intensiivisyys, sen pelkkä naisellisuus. Kirjaimellisesti kukaan muu kuin äiti ei voi todella ymmärtää imetys, mainitakseni vain yksi esimerkki. Äitejä kannustetaan onneksi jakamaan kamppailunsa ja haavoittuvuutensa tavalla, jota isiä ei vain ole, ja rakennamme tukijärjestelmämme sen mukaisesti. Tämä on epätäydellinen mittari, mutta googlaamalla "Moms night out" Austinissa saat lähes 100 000 tulosta; isiä etsimällä saat vain 3 850. Vaimoni voi mennä leikkikentälle tunniksi ja tulla takaisin kourallisen puhelinnumeroineen ja alustavia pelipäiviä tai tapaamissuunnitelmia. Olen onnekas, jos saan toisen isän etunimen.
Haluan todellakin yhteyden johonkin, jolla on yhteisiä kiinnostuksen kohteita, ilman kaikkia kiusallisia sytytyskatkoja ja -ongelmia. "Näen, että sinulla on kuninkaallinen hattu. He pelaavat minun Twinsiä tänä viikonloppuna. Näitkö pelin viime yönä? Voi, et todellakaan seuraa joukkuetta…” En myöskään halua tavata ketään – haluan tavata isiä. Joku, joka ymmärtää, miksi en halua mennä konserttiin, joka alkaa klo 22, tai miksi minun täytyy ehkä astua baarin ulkopuolelle lähettääkseni tekstiviestin vaimolleni siitä, miten lapset voivat.
Älä ymmärrä minua väärin – maapähkinä ei ole täydellinen. Vaimoni koki nopeasti saman, mitä poikamies koki Tinderin kanssa: pettämisestä ja saapumatta jättämisestä yhden pelitreffiin. Mutta hän on kokenut myös puolensa. Hän on tavannut ryhmissä (tätä tapahtuu joskus Tinderissä… eikö niin?), hän on tavannut henkilökohtaisesti. Se on ollut helpotus kolmen kuukauden äitiysloman aikana, jolloin hän on enimmäkseen nuori ja lapseton kollegat eivät ole käyneet, eivätkä hänen toki kiireinen perheensä ole käynyt niin usein kuin voisimme ovat toivoneet. Vaikka se ei olisikaan edennyt, Peanut tarjoaa toivon välähdyksen, muistutuksen siitä, että siellä on muita äitejä, jotka tuntevat samaa eristyneisyyttä ja yksinäisyyttä kuin vanhemmuuden mukana.
On kauan mennyttä aikaa, kun isillä on samanlainen toivo.
