On monia tapoja tuhota miesten ystävyyssuhteita, mutta kolme johtavaa menetelmää pysyvät melko vakioina: 1) Päivämäärä jonkun exä, 2) käyttää MAGA/Pussy-hattua ja 3). Hanki lapsia. Tämä viimeinen on pysyvin ja silti, selittämättömästi, yleisin.
Uusi ja mahdollisia isiä kuulla paljon tyhmiä huutoja siitä, kuinka lasten saaminen pilaa heidän sosiaalisen elämänsä, mutta no, heillä on totuus. Oikeastaan, mikä sana tarkoittaa totumpaa kuin totta? Se on tuo. Lapsen saaminen on ihmeellistä. Mutta se ei ainoastaan tee omasta olemassaolostasi käytännössä mahdottomaksi, vaan se myös juonittelee hitaasti pilaamaan sinun halusi säilyttää sellainen. Eräänä päivänä olet matkalla kohti a keskiyön metallikonsertti Kun kuusi miestä on Civicissä, annat seuraavana päivänä 6.30 onnellisen tunnin nukahtaaksesi, koska luoja, pienen ihmisen kasvattaminen on kovaa työtä. Se on säälittävää. Mutta se on myös totta. Voit kuitenkin olla varma, että voit lieventää vahinkoja joillakin tavoilla, ja mahdollisesti pienellä vaivalla
AIHEUTTAA: 5 tärkeintä isäystävää, joita tarvitset
1. Jumalan rakkauden tähden, opi suunnittelemaan eteenpäin
Jos olet huono suunnitella etukäteen, elät päiviesi tasapainoa ilman ystäviä ja yksin ja ympärilläsi Minun pikku poni Lisätarvikkeet. Kukaan ei enää tee spontaaneja suunnitelmia – et sinä, et ystäväsi, eivät vihollisesi. On liian monia ulkoisia voimia harkittavaksi, luettelo, joka sisältää, mutta ei rajoitu niihin, päiväunien aikataulut, Pull-Up hankinta, ja puolisosi. Jos haluat pitää yhteyttä ystäviisi, suunnittele etukäteen, tykkää tyhmästi edessä, aivan kuten edessä, että on lähellä lomaa, joita et edes ajattele vielä. Jos olet huono tässä, tee siitä toistuva tapahtuma: illallinen joka kuukauden ensimmäisenä torstaina, keskiviikkoiltapäivälounaat, tiistai-iltana Bunco-klubi, mitä tahansa. Kaiken muun sotkemansa lisäksi lapset ovat todella huonoja logistiikan kannalta. Mutta riittävällä ennakkovaroitusajalla voit suunnitella niiden ympärille.
2. Tätä varten: Osta liput nyt.
Toisin sanoen: sitoutumaan niin aikaisin kuin fysiikan luonnonlait sallivat. Hanki liput välittömästi a pallopeli, tai a konsertti, tai 5K tai an MCU elokuva. Tämä asettaa jumalallisen elämää ohjaavaan kalenteriisi kovaa ja nopeaa päivämäärää, joka on juurtunut nykyhetkeen, mutta riittävän kaukana tulevaisuudessa logististen tarpeiden hoitamiseksi: lapsenvahti, kuljettaja, työaikataulu. Jätä nyt pois tylsät käytännön huolenaiheet ja vältä ongelmat, jotka saattavat viivyttää tai suistaa iltasi. Toki, yksi ystävä luultavasti pelastaa viime hetkellä joka tapauksessa, mutta se et ole sinä.
3. Hallitse ryhmätekstin taito
Hyvä ryhmäteksti on avain kiireisille vanhemmille. Sen avulla voit sukeltaa aikuisten keskusteluun (lue: typeriin vitseihin ystäviesi kanssa), mutta sen avulla voit tehdä suunnitelmia nopeasti ilman, että sinun tarvitsee muodostaa yhteyttä uudelleen joka kerta. Rakenteensa ansiosta ryhmäkeskustelu ei ala eikä pysähdy, joten sinun ei tarvitse tuhlata aikaa "sanomalla hei" tai "kumarraan". Voit vain teeskennellä, että istut huoneessa, mitä et todennäköisesti koskaan tee uudelleen. Tee tämä myös tekstille – toisin kuin suuremmissa ja laajemmissa muodoissa sosiaalinen media, se tuntuu silti puoliyksityiseltä keskustelulta, paitsi tietysti kaikki rikolliset slovenialaiset robotit, jotka kuuntelevat sitä.
4. Käynnistä isoisäsi vanhan miehen lounasryhmä uudelleen.
Minulla ei ole tästä kovia tietoja, mutta anekdoottisen tutkimuksen mukaan 102 prosenttia amerikkalaisista isoisistä tapaa vanhat ystävänsä kahville, aamiaiselle, munkkeille ja demokraateista narsuille ravintolassa, kahvilassa, White Castlessa, Perkinsissä tai läheisessä kuorma-autossa lopettaa. Emme suosittele hengailua rekkapysäkillä, ellei se ole sinun juttusi ja olet todella kiinnostunut pekaanipähkinäpuusta, mikä on hyvä. Suosittelemme säännöllistä tapaamista mahdollisimman monen heimosi jäsenen kanssa. Viikonloppuaamut voivat olla vaikeita, sillä Jumala tietää, että jonkun on oltava jalkapallokentällä kello 8, mutta on olemassa hyvä mahdollisuus, että voit järjestää puolisäännöllisen aamukahvin tai lounaan. Myöskään White Castle -kahvi ei ole vitsi.
5. Torkut.
Kun ryhdyt tekemään suunnitelmia ja sitten on aika tehdä suunnitelmat, olet hirveän umpikujassa. Ystäväsi ovat umpikujassa. Kuitenkin niin paljon kuin kehosi houkuttelee sinua sohvasi vaakasuoraan mukavuuteen, sinun on säilytettävä suunnitelmasi seuraavista syistä: 1. Työ-koti-työ-rutiinin purkaminen, 2. Pidä kiinni vanhasta elämästäsi ja 3. Mielenkiintoista silti. Jos teet suunnitelmia, pidä ne. Jos tämä tarkoittaa torkkua ennen kuin lähdet ulos myöhään klo 19.00, tee mitä on tehtävä.
6. Keksi uusi, outo tai väkivaltainen toiminta.
Perusta kirjakerho. Vakavasti. Jos Andrew Luck pystyy siihen, voit tehdä sen, vaikka sinulla olisi 184 miljoonaa dollaria vähemmän. Vieraile pakohuoneessa. Tai an jousiammuntarata. Tai tehdä joitakin kirveen heitto. Tai mene johonkin niistä vihahuoneista, jossa harjoittelet toimistosi demoneja murskaamalla huonekaluja suljetun huoneen ahtaassa turvassa. Idealla ei ole pienintäkään väliä – tärkeintä on saada tapaamiset johonkin toimintaan, joka sekä palauttaa sinut entiseen itsenäisyytesi että lisää ihmisten ilmestymismahdollisuuksia. Ihmisten on melko helppoa turvata: "Hei, mennään yhdessä illalliselle tänä iltana." On psykologisesti paljon vaikeampaa pelastaa kirveenheitto.
7. Jos mikään muu ei auta, anna ne lasten kanssa.
Ja anna lasten kiipeillä alakertaan, kiemurteleen huoneissa, jotka ovat täynnä leluja ja paperinjäämiä ja rikki lentokoneita, kun sinä ja kaverisi istutte ja tuijotat toisiaan ja yritätte muistaa missä aika on meni.
