Koskaan ei ole hyvää aikaa kertoa ihmisille, että avioliittosi on ohi. Mutta minun jälkeenni erottaminen, Olen oppinut täydellisen tavan kertoa ihmisille, että olen nyt yksinhuoltajaisä: En. En jaa tietoja, ellei erikseen kysytä "miten perhe voi?" ja niissäkin tapauksissa pidän selitykset lyhyinä.
Olen omaksunut tämän lähestymistavan sen jälkeen, kun olen esittänyt kuukausia outoja, kauheita, uskomattoman häiritseviä ja joskus vain tyhmiä kysymyksiä erostani. Vaikka ymmärrän keskustella avioliiton loppu on hankala joillekin ihmisille, on olemassa oikea ja väärä tapa käsitellä tilannetta. Kokemukseni mukaan tässä on joitain kysymyksiä, joiden ei pitäisi koskaan tulla ulos suustasi puhuessasi juuri eronneen tai eronnut isä.
"Mitä tapahtui?"
Mene tänään elokuvateatteriin. Odota uloskäyntiovien luona, missä ihmiset saapuvat parkkipaikalle. Kysy ensimmäiseltä näkemäsi henkilöltä: "Minkä elokuvan näit ja kerro minulle jokaisesta minuutista alusta loppuun?" ja huomioi tuntemattomien ihmisten katseet.
Vastaus tähän avoimeen kysymykseen on niin monimutkainen, että vastaaminen vie todennäköisesti tunteja, ja tässä vaiheessa jokainen erossa oleva isä on kyllästynyt puhumaan tilanteesta. Varsinkin pakasteruokien edessä.
"Olet onnekas."
Vieraantunut vaimoni ja minä puhuimme yli vuoden erosta. Päätettyään, että se oli parasta, teimme suunnitelmia, kuinka kertoa lapsille, jakaa kulut, laskut ja varat, järjestää vierailuaikataulun ja löysi minulle asunnon. Missään näistä tilanteista en tuntenut itseäni onnekkaaksi. Suoraan sanottuna ne kaikki olivat perseitä, vaikka tiesin, että lopputulos oli paras koko perheelle.
Eronneen isän kutsuminen "onnekkaaksi" hänen nykyisen tilanteensa vuoksi on tapa minimoida tuskallinen elämänmuutos. Vaikka henkilö luulee auttavansa, tilanteen minimoiminen pahentaa tilannetta.
"Voi olla todella epämiellyttävää nähdä ystävän loukkaantuvan", selittää Tohtori Holly Parker, psykologi ja kirjailija, joka on erikoistunut ihmissuhteisiin. "On luonnollista haluta auttaa poistamaan heidän tuskansa. Mutta joskus tällä on tahaton seuraus, että joku jättää tunteen, ettei hänellä ole oikeutta tuntea niin kuin he tuntevat, mikä voi lisätä hänen stressiään."
"Kuinka ex-vaimosi suhtautuu eroon?"
Kaikista oudoista kysymyksistä, joita minulle heitettiin sinkkuna ja juuri eronneena isänä, exäni elämää koskevat tiedustelut ovat aina hämmentäviä. En tiedä, miten hän suhtautuu eroon tai muuhun elämäänsä, paitsi satunnaisten pienten keskustelujen aikana, kun hän puhuu lapsista. Minun ei myöskään pidä antaa paskaa.
"Ei ole hyvä idea kysyä jonkun exästä", tohtori Parker myöntää, "etenkään kysyä, seurusteleeko hän kenenkään kanssa. Ihmisten, jotka yrittävät tarjota tukea, tulisi keskittyä mieheen, jonka kanssa he puhuvat, ei hänen exään."
Jos olet kiinnostunut exän tilanteesta, voit kysyä häneltä itseltään.
"Lyön vetoa, että seurustelette paljon."
Ehkä menen ulos joka ilta. Ehkä tapan sen Tinderissä. Minulla on myös mahdollisuus treffit fantastinen nainen, ja olen uskomattoman onnellinen. Täysi paljastaminen, se on viimeinen, mutta jaan nämä tiedot vain valinnan mukaan. Eronneelta isältä kysyminen hänen rakkauselämästään on tunkeilevaa, varsinkin jos se on ainoa syy linjaan kyseenalaistaminen on tiedon keräämistä, juorujen levittämistä tai siksi, että oma suhteesi on arkipäiväinen tai olematon.
Jos kysymys esitetään tavalla, joka keskittyy siihen, mitä hän kokee, se on hyvä – esim. ”Tuntuuko sinusta siltä, että haluat ehkä aloittaa seurustella uudelleen, vai onko sitä vaikea edes kuvitella juuri nyt?', On kuitenkin sopimatonta kysyä hänen deittailuelämästään, ellei hän tuo sitä ylös.”
"Et todennäköisesti koskaan mene naimisiin enää."
Joskus ystävät ja perhe jakavat omat huolensa siitä, mitä voi tapahtua, ja tämä voi myös lisätä jo ennestään haastavan tilanteen rasitusta. Tätä kutsutaan katastrofiksi.
"Minimoimisen vastakohta", lisää tohtori Parker, "katastrofointi on toinen yleinen reaktio, jossa hyvää tarkoittavat ystävät jakavat omat huolet siitä, mitä ihmiselle voi tapahtua tässä uudessa elämänroolissa ja lisää jo ennestään haastavan työn rasitusta tilanne."
Tässä elämänvaiheessa olen oppinut olemaan koskaan sanomatta ei koskaan, ja sen ajattelu pitkälle tulevaisuuteen on turhaa yritä, mutta älä oleta, että erossa oleva isä ei mene naimisiin uudelleen, vain koska se ei toiminut ensin aika. Älä odota seuraavaa suhdetta etelään vain siksi, että tämä ei toiminut tai olettaen, että tämä kokemus on hapantanut ihmisen tunteita suhteista ikuisesti.
"On sääli, ettet saanut sitä toimimaan."
Kukaan ei katso vanhaa autoa, joka on päivien päässä hajoamisesta ja joka on korjattu satoja kertoja, ja kommentoi: "On sääli, että et voi saada sitä kestämään ikuisesti." Miksi? Koska jotkut asiat vain jäävät rikki.
Joidenkin avioliittojen on vain päätettävä. Väliaikaisten korjausten tai ilmastointiteipin laittaminen ammottavien reikien päälle ei tee niistä ikuisia. Se vain viivyttää väistämätöntä.
"Minun avioliittoni ei myöskään ole niin hieno."
Pysähdy siihen. Ole hyvä ja lopeta.
Avautuminen eronneelle henkilölle kaikista oman avioliiton murroista ei hyödytä kumpaakaan. Suoraan sanottuna hän ei välitä paskasta. Olen varma, että jollain tasolla hän on pahoillani kuulla, että se ei mene hyvin, mutta vain siksi, että hän on itse käynyt läpi tämän koettelemuksen.
Erossa oleva isä ei ole sinun äänitaulusi. Hän ei ole siellä ylistämään neuvoja omien ongelmien korjaamiseen tai antamaan vihjeitä varoitusmerkeille, jotka osoittavat, että avioliitto on valmis murenemaan. Hän työskentelee henkilökohtaisten ongelmiensa parissa, hän ei tarvitse enempää painaakseen häntä.
"Joten… kuinka työ menee?"
Kaikilla näillä säännöillä siitä, mitä ei saa sanoa eronneelle isälle, se, että päättää olla sanomatta mitään tai teeskentelee, että norsu ei ole nurkassa, voi vain olla pahin reaktio.
"Usein hyvää tarkoittavat ystävät ja läheiset epäröivät sanoa mitään suuresta menetyksestä tai stressaavasta muutos on huolissaan siitä, että ne saattavat saada henkilön ajattelemaan sitä ja tuntemaan olonsa enemmän järkyttyneeksi”, tohtori selittää. Parker. "Totuus on, että he luultavasti ajattelevat sitä jo."
Kysyminen naimattomalta isältä "Hei, miten sinä pärjäät kaikesta?" ei takaa, että hän puhuu siitä, mutta ainakin se avaa oven keskusteluun ja vakuuttaa hänelle, että hän ei ole yksin ja hän voi puhua avoimesti tilanne.
Joten, mitä sinun pitäisi sanoa äskettäin eronneelle tai eronneelle miehelle?
Koska olen käynyt läpi kaikki asiat, joita ihmisen ei pitäisi sanoa, minun on pakko käsitellä yksi asia, joka ihmisen pitäisi sanoa vasta naimattomalle isälle. Se on yksinkertaista, suoraa ja pallo on hänen kentällä, minne mennä siitä hetkestä lähtien: "Kuulin avioliittosi päättymisestä, ja jos haluat puhua siitä, olen täällä." Kiitos mies, arvostan sitä.
