Avioero voi olla kirjaimellinen miinakenttä, jossa tunneräjähdykset aiheuttavat vakavia vammoja ja pysyviä arpia. Ja kieli avioero on usein myös sodan kieli: taistelut, voittajat ja häviäjät, "rikki koti", tuho, konflikti ja epäonnistuminen. Mutta niin kutsuttu vihollinen on henkilö, jota kerran rakastit ja jonka kanssa sinulla on ehkä lapsia, jotka ovat vaarassa joutua ristituleen. Yhteistyössä avioerossa sinä ja kumppanisi työskennellä yhdessä ratkaisun eteen, minimoiden haitat kaikille. Näin voit estää sotavauriot ja siirtyä pois taistelukentältä rauhanhuoneeseen.
On olemassa taktiikoita, jotka auttavat sinua siirtymään "voiton" etsimisestä sotahuoneessa (tai oikeussalissa) aselepoon neuvottelupöydässä ja rauhanomaiseen. konfliktin loppuminen. Se alkaa oppia kuinka asiat voivat mennä pieleenja uusien taitojen kehittäminen eskalaatioiden välttämiseksi. Seuraavat strategiat auttavat sinua välttämään räjähdyksiä, jotka voivat suistaa avioeroprosessisi, kasvattaa kulujasi, ja vaurioita sinun lapsesi.
Vaihe 1: Katso avioliittosi historiaa
The avioliittosi historiasta voi auttaa sinua ennustamaan, missä avioerossa asiat voivat mennä huonosti. Miten sinä ja puolisosi käsittelitte konflikteja tai teitte päätöksiä aiemmin? Oliko teillä kiistoja, joista tuli vihamielisiä, alentavia tai tappeluita, jotka johtivat umpikujaan? Oletko sinä tai puolisosi vetäytynyt? Tuntuiko sinusta, että sinun piti antautua kuulematta? Riitelittekö useimmiten rahasta, lapsista, vanhemmuudesta tai jostain muusta? Nämä samat asiat ovat todennäköisesti mahdollisia miinoja avioeroneuvotteluissasi. Kuten joku joskus sanoi: "Avioero on kuin avioliitto, vain enemmän." Tämä historia auttaa sinua ennakoimaan vaikean alueen joita käyt läpi, aiheita, jotka voivat laukaista sinut tai puolisosi, ja miten sinä tai puolisosi saatat käyttäytyä, kun se laukaistaan. Opi uusia tapoja kommunikoida, neuvotella, ratkaista ongelmia, tehdä kompromisseja ja ratkaista väistämätön edessä olevat vaikeat päätökset palkitaan hyvin ajassa, rahassa ja tulevassa osuuskunnassa suhdetta. Tämä on erityisen tärkeää jos sinulla on lapsia.
Tämän tarinan lähetti a Isällinen lukija. Tarinassa esitetyt mielipiteet eivät heijasta ihmisten mielipiteitä Isällinen julkaisuna. Se, että painamme tarinaa, kuvastaa kuitenkin uskoa, että se on mielenkiintoinen ja arvokas luettava.
Vaihe 2: Varo varoitusmerkkejä
Miinakentällä voi olla selkeitä vaaran merkkejä tai hienovaraisempia merkkejä häiriöistä. Kiinnitä huomiota siihen, mitä puolisosi sanoo ja tarkkaile hänen kehonkieltään ja sävyään. Kuuntele tarkkaan seurataksesi, mitä puolisosi sanoo. Voit kysyä kysymyksiä mieluummin kuin tehdä olettamuksia. Tarkkaile omaa äänensävyäsi ja kehonkieltäsi. Pariskunnat puhuvat usein "koodilla", josta ulkopuoliset eivät ole tietoisia, ja sen seurauksena luultavasti aistit olevasi vaarallisella alueella tai sen lähellä ennen kuin kukaan muu huomaa sen. Eräs asiakas kertoi minulle tietävänsä, että hänen miehensä oli vihainen, kun hän katsoi alas, kieltäytyi katsekontaktista ja puristi leukaansa. Kun häneltä kysyttiin, mistä tietää, että hän saattaa purkautua, hän sanoi lopettavansa vain puhumisen ja sulkeutuvansa.
Vaihe 3: Jos käynnistetään, lopeta
Jos räjähdys on välitön tai se on jo alkanut, "lyö kanteen". Älä puutu, äläkä vastaa tulta. Hätäinen vastaus todennäköisesti lisää öljyä tuleen ja lisää vuorovaikutuksen myrkyllisyyttä. Hengitä syvään muutaman minuutin ajan ja mieti tarkkaan seuraavaa vaihettasi. Pidä impulssi reagoida ja siirry eteenpäin hitaasti ja harkiten. Jos kohtaat puolisosi sovittelu- tai sovittelukonferenssissa ja tunnet, että jompikumpi teistä on erittäin kiihtynyt, hengitä kolme kertaa syvään. Hengitä syvään vatsaasi. Ota juotavaa vettä. Tee lyhyt kävelymatka ulkona. Tarkista pulssi äläkä aloita keskusteluja uudelleen ennen kuin pulssi on hidastunut. Väittely ei ole vain turhaa ja epäterveellistä, se on myös kallista.
Vaihe 4: Hanki apua ja tukea
Kerro valmentajalle, terapeutille, asianajajalle tai sovittelijalle, että tunnet vaaran. Jos jompikumpi teistä kärjistyy, irtaudu ja pyydä apua tai ohjausta. Keskustele asianajajasi, terapeuttisi tai muun avustajasi kanssa siitä, mikä laukaisi sinut ja mitä haluaisit puolisosi ymmärtävän. Jos huomaat, että puolisosi on laukaistu, yritä ymmärtää, mikä laukaisi hänet. Jos sinusta tuntuu, että se on perusteltua, pyydä anteeksi tai tunnusta siitä, missä olet saattanut sanoa jotain loukkaavaa. Kerro avustajillesi, kun keskustelet tunteellisesta ja ongelmallisesta aiheesta, ja keskustele eri vaihtoehdoista luotettavien ihmisten kanssa. Hanki apua, tukea ja tietoja, joita tarvitset pysyäksesi turvallisella alueella.
Vaihe 5: Älä ota syöttiä
Älä ota puolisosi heittämää syöttiä ja tarkkaile itseäsi, jos sinulla on houkutus heittää pois oma syöttisi. Tarvittaessa peruuta tai pidä tauko ja ryhmittele uudelleen navigoidaksesi turvallisesti herkimpien tai räjähtävimpien asioiden läpi. Saatat joutua lopettamaan ja ajoittamaan keskustelun tai tapaamisen uudelleen neuvotellaksesi avustajien kanssa, rauhoittuaksesi ja päästäksesi tukijoihisi. Yksi asiakas toi ystävänsä vaikeaan tapaamiseen auttaakseen miestä pysymään rauhallisena. Hän pystyi myös auttamaan miestä tulkitsemaan keskusteltua ilman, että tunteet häiritsisivät hänen kykyään vastaanottaa tietoa.
Avioerosi ei tarvitse olla sota
Jos todella haluat mitä on parasta lapsille ja harkitse itsellesi miinakentän jättämistä. Etsi tapa kehittää tukijärjestelmä, joka ei rohkaise vihaa ja kostoa. Käytä tiimiäsi auttamaan sinua tekemään asianmukaiset päätökset. Ja etsi tapoja saavuttaa tavoitteesi ilman, että sinun tarvitsee satuttaa toista henkilöä.
Avioero voi olla perheesi ongelmia ratkaiseva rakenneuudistus, jonka avulla sinä ja pian tuleva exäsi voitte parantua ja jatkaa eteenpäin. Se luo perustan a tervettä vanhempien parisuhdetta avioeron jälkeen. Siirtyminen sotamallista aselepo- ja rauhansopimukseen alkaa vaihtamalla sanoja, joita käytämme puhuttaessa avioerosta. Voimme puhua ajan jakamisesta lasten kanssa ("huoltajuus" on vangeille, ei lapsille) tai rauhansopimuksen kehittämisestä (a vanhemmuussuunnitelma) ja neuvotella ratkaisusta, joka hyödyttää koko perhettä sovittelun tai yhteistyön avulla. avioero.
Ann Buscho, PhD, on Kaliforniassa laillistettu kliininen psykologi, joka on erikoistunut avioeroon, vanhemmuuteen, vanhemmuuden suunnitteluun ja yhteisvanhemmuuteen liittyviin kysymyksiin. Hän on eronnut, mennyt uudelleen naimisiin ja kasvattanut kuusi lasta, ja hän on intohimoisesti auttanut vanhempia eroamaan kunnioittavasti, jotta perhe voi parantua ja menestyä. Hän kirjoittaa parhaillaan kirjaa pesimisestä.
