Travail a un moyen de, eh bien, se mettre en travers du chemin. Dans toute relation, il va y avoir des nuits, des week-ends et même des jours fériés, où un parent est obligé de rester tard au bureau ou passer la journée derrière la lueur chaleureuse d'un écran d'ordinateur ou de téléphone. Les récitals seront manqués, les réservations pour le dîner devront être annulées, les plans familiaux devront être réorganisés. Ces incidents, lorsqu'ils sont isolés et espacés, ont rarement un impact à long terme sur une relation et, après quelques mots et un ou deux mea culpa, ont tendance à s'estomper.
Cependant, lorsque la balance commence à se déséquilibrer plus régulièrement et qu'un partenaire travaille habituellement tard, ramener du travail à la maison, ou aller au bureau le week-end, les rancunes persistent. Même si l'autre partenaire ne dit pas consciemment: « Je choisis d'aller travailler plutôt que d'être avec toi », il n'en demeure pas moins qu'en faisant juste que, même en raison de pressions extérieures, ils font le choix de ne pas être présents, et cela conduit à une détresse émotionnelle à la fois côtés. C'est un problème indéniablement délicat à résoudre. Mais voici comment s'y prendre.
Pourquoi l'argument « Vous travaillez toujours » se pose
Selon Gabrielle Freire, une thérapeute conjugale et familiale basée à Los Angeles, il existe un certain nombre de raisons pour lesquelles un partenaire surmene. «Cette personne peut ressentir du stress ou de la pression à cause du travail ou de son partenaire», explique Freire. "Par exemple, le bourreau de travail peut travailler dur pour impressionner son patron ou pour suivre le mode de vie des couples ou de la famille."
Quelle que soit la raison, le résultat final est que quelqu'un travaille beaucoup et n'est pas présent pour son partenaire qui, probablement, est stressé, seul, irrité ou frustré.
Lorsqu'un travail persistant menace de creuser un fossé entre deux personnes, il peut être un obstacle aussi difficile à surmonter que infidélité. Et bien que cela puisse sembler une hyperbole, le fait est que les blessures émotionnelles créées par un partenaire qui semble choisir le travail plutôt que l'autre leur sont similaires. dormir avec un autre partenaire.
« La raison pour laquelle quelqu'un peut se sentir « trompé » lorsque son partenaire est un bourreau de travail est que le la dynamique du travail est souvent parallèle à celle de l'amour », déclare Mark Borg Jr, Ph. D., psychologue et co-auteur de Santé relationnelle: créer et entretenir des relations saines. "À bien des égards, il s'agit de la 'relation amoureuse' que le partenaire « tricheur » a avec le travail - et comment cette personne obtient les besoins qui sont censés être satisfaits en partenariat par le travail ou la carrière à la place.
Lorsque l'idée qu'un partenaire peut voir ses besoins satisfaits ailleurs se cristallise, les experts s'accordent à dire que l'argument porte alors moins sur l'absence et davantage sur ce qui se passe à la maison. « Lorsque des disputes surviennent », dit Borg, « c'est une opportunité pour les deux personnes dans la relation de faire une pause et, avec le moins d'offensive ou de défensive possible, demandez-vous, ainsi qu'aux autres: « Quel est mon rôle dans cette?'"
Quelle est la solution à court terme ?
Quand le « vous travaillez toujours! » La dispute éclate, c'est le bon moment pour, comme le suggère Borg, essayer d'évaluer ce qui se passe dans la relation. Le surmenage n'est qu'une partie du problème et il y a des chances qu'il y ait des besoins non satisfaits des deux côtés. Plutôt que de vous concentrer sur le fait qu'un partenaire est au travail, essayez de comprendre pourquoi il travaille si dur.
Freire propose de s'interroger mutuellement sur leurs pensées et sentiments plus profonds sur la question dans un effort pour « identifier et avec un peu de chance changer les attentes, les croyances ou les comportements dépassés ou irréalistes que les deux partenaires ont à propos de la surmenage. Peut-être, par exemple, le bourreau de travail pense-t-il qu'il doit offrir un certain style de vie à son partenaire ou à sa famille, ou peut-être travaillaient-ils beaucoup pendant que l'autre partenaire allait à l'école, mais ce partenaire n'a pas obtenu son diplôme et travaille de nouveau."
Borg dit que, pour que ces conversations réussissent, le fardeau de la responsabilité doit être réparti, sinon également, du moins aussi équitablement que possible. « Je suggère souvent aux couples travailler sur les problèmes comme ça que chacun ne prend pas plus de
60 pour cent et pas moins de 40 pour cent de responsabilité pour quelque problème que ce soit », dit-il. « L'espace de 20 % entre les deux est un espace de responsabilité partagée, de propriété et d'intimité. Plutôt que de simplement blâmer soi-même ou son partenaire, en rendant compte de sa propre part dans la situation, chaque partenaire atteint le la conscience et le pouvoir (individuellement) et l'autonomisation (mutuellement) pour résoudre des problèmes émotionnels délicats, douloureux et effrayants ensemble."
Quelle est la solution à long terme ?
Si les couples réussissent à comprendre ce qui pousse l'un ou l'autre à travailler aussi dur qu'eux, cela ne résoudra peut-être pas entièrement le problème. Il s'agit d'un problème auquel il faudra probablement s'attaquer à long terme.
Les experts conviennent que les correctifs habituels – contact physique, rendez-vous nocturnes programmés, etc. – devraient être mis en œuvre, mais des changements de comportement et de communication doivent également avoir lieu. Le travail ne va pas disparaître, mais la façon dont les deux partenaires l'abordent peut aider à gérer les attentes et à établir des réactions plus saines lorsqu'une nuit tardive arrive.
"Il y a des choses fondamentales que font les couples qui ne font que perpétuer le modèle de se blesser les uns les autres et de faire boule de neige des problèmes passés", explique Grant Brenner, co-auteur de Borg’s Relationship Sanity. «Chaque personne doit sérieusement réfléchir à l'idée de ce que cela signifierait de s'engager à travailler sur la relation. Cela signifierait non seulement développer des façons plus mutuelles et compatissantes d'interagir et de parler, apprendre à écouter et passer plus de temps sur la relation, mais aussi travailler sur leurs propres problèmes individuels pour le bien de la relation.
