Si vous choisissez de passer le reste de votre vie sous le même toit avec la même personne, devinez quoi? Tu vas avoir conflit. C'est juste une partie de toute relation à long terme et, une fois mariage, les enfants et les responsabilités entrent en jeu, les déclencheurs de conflit se multiplient de façon exponentielle. Comme quiconque a été impliqué dans un grand ou petit naissain conjugal sait, ils ont tendance à suivre un modèle. Une personne signale quelque chose de négatif, l'autre devient défensive et l'intensifie en signalant autre chose négatif et les deux volées d'avant en arrière jusqu'à ce que la poudrière s'éteigne. Mais pour ceux qui veulent une relation plus heureuse - et qui ne le veut pas? – il existe un hack de mariage intéressant pour briser le cycle de la réciprocité négative et vous remettre, vous et votre partenaire, sur un pied d'égalité – et cela ne prend que 21 minutes: invitez un tiers.
Eh bien, en quelque sorte.
Psychologue social Eli Finkel, directeur du Relationships and Motivation Lab à la Northwestern University, auteur de
La façon dont fonctionne le « piratage du mariage » de Finkel est que, lorsque vous avez une dispute, prenez quelques minutes et écrivez sur le désaccord non pas de votre point de vue ou de celui de votre partenaire, mais du point de vue d'un tiers neutre observateur. Dans des études menées sur quelques années à Northwestern, Finkel a découvert que les couples qui ont tenté cet exercice au cours de trois exercices d'écriture en ligne de sept minutes par an - un total de 21 minutes - a vu non seulement une amélioration de leur communication, mais aussi une perspective plus claire sur la raison pour laquelle ils se disputaient et ce qui déclenchait eux.
"Je ne veux pas que cela sonne comme de la magie, mais vous pouvez obtenir des résultats assez impressionnants avec une intervention minimale", a écrit Finkel dans le communiqué de presse de l'étude, qui est sorti en 2014.
"Une femme, par exemple, a écrit que cet observateur neutre" me dirait que j'avais besoin de temps pour calmer ma colère et la canaliser d'une autre manière ", Finkel a écrit à propos de cette étude dans le New York Times. « Un mari dans l'étude a rappelé que, lors d'une récente dispute avec sa femme dans un hôtel, il y avait en fait un ami commun qui écoutait à proximité. "Mon esprit n'arrêtait pas de revenir à elle en écoutant notre querelle", a-t-il écrit, concluant qu'elle avait probablement "entendu une discussion rationnelle entre deux personnes aimantes".
Dans une étude portant sur 120 couples mariés de la région de Chicago, Finkel et ses collègues ont d'abord demandé aux deux partenaires de déclarer tous les quatre mois et décrivez le conflit conjugal le plus important qu'ils ont vécu au cours des mois. Après cela, les couples ont été divisés en deux groupes, un groupe témoin, qui a simplement poursuivi le processus tout au long de la première année, et un autre groupe qui a été chargé de faire les devoirs d'écriture de sept minutes de la partie neutre trois fois au cours de l'année, pour un total de 21 minutes.
Les résultats, selon Finkel, parlent d'eux-mêmes. "Pour les couples du groupe témoin - cohérent avec plusieurs études précédentes, malheureusement - la qualité du mariage a diminué au cours de la période de deux ans", a-t-il écrit dans le Fois, « tel que mesuré par les évaluations numériques autodéclarées de la satisfaction conjugale, de la passion, de l'amour, de la confiance et de l'intimité ».
L'une des découvertes les plus frappantes de l'étude n'était pas que les couples avaient moins de conflits, mais que les conflits qu'ils avaient avaient causé moins de stress et de frustration. En conséquence, les couples ont ressenti une plus grande confiance et une plus grande ouverture les uns envers les autres.
Pourquoi le mariage hack fonctionne
Alors pourquoi ce « hack de mariage » est-il si réussi? En quoi le regard d'un tiers sur votre mariage améliore-t-il la confiance et la communication entre vous et votre partenaire?
"Il est connu qu'avoir une véritable empathie mutuelle pour votre partenaire - être vraiment capable de se mettre à sa place et de comprendre son point de vue - améliore considérablement la communication et le compromis", propose Dr Gail Saltz, professeur agrégé clinique de psychiatrie à la faculté de médecine Weill-Cornell de l'hôpital presbytérien de New York et animateur du podcast « Personology » d'iHeart Media. « S'imaginer être un observateur extérieur vous permet de sortir un peu de votre propre esprit et d'entrer dans celui de votre partenaire. »
L'astuce de la technique du tiers, selon Finkel, est de vous accorder un moment pour observer la situation, et vos émotions d'un point de vue plus logique et pratique, au lieu de laisser vos émotions conduire votre Actions.
"Il est assez facile de sombrer dans une spirale d'autosatisfaction en colère lorsque nous sommes en conflit", a-t-il déclaré dans une interview avec Clignotant. "En fait, je pense que c'est probablement un défaut pour beaucoup d'entre nous, de se sentir très bien-pensants. Et puis vous essayez en quelque sorte d'adopter le point de vue d'un tiers bienveillant. Cela pourrait être la perspective de quelqu'un [qui est] un bon ami, cela pourrait être la perspective de Dieu. … Cela varie d'une personne à l'autre. Mais ce doit être quelqu'un qui veut le meilleur pour vous deux.
« L'objectivité est ce qu'un thérapeute apporte à un couple », explique le Dr Saitz. « Le thérapeute essaie de transmettre cette objectivité au couple. C'est plus difficile à faire par vous-mêmes, mais c'est faisable.
Pour ce faire, dit le Dr Saitz, chaque personne doit ne pas se sentir submergée émotionnellement et que souvent la distance ou le temps du combat le permet.
Il y en aura certainement qui s'inquiéteront de cette approche, estimant qu'elle fixe des attentes ou des objectifs inaccessibles pour chaque partenaire. Après tout, cela leur demande d'avoir un sens de la perspective qui pourrait sembler inaccessible dans le feu de l'action. Bien que le processus nécessite certainement une réflexion en trois dimensions, Saitz dit qu'avoir des attentes et des aspirations est exactement l'objet de cette pratique.
« Être ambitieux présente des avantages lorsque vous travaillez pour être le meilleur possible ensemble. Mais il y a une différence entre les objectifs et les attentes », dit-elle. «Des attentes trop élevées peuvent miner un mariage avec une déception chronique. Les attentes doivent être parsemées d'un socle d'acceptation, de compréhension, de confiance et d'effort.
