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Notre foyer se compose de deux adultes - une mère et un beau-père - et de 3 enfants, tous issus de mon premier mariage. Chaque fois qu'un beau-parent entre dans l'équation, la chimie et les relations sont sûres d'entrer en conflit, l'autorité est compromise et les guerres de pouvoir commencent. Cela fait 7 ans que mon mari - un meilleur ami d'avant mes années de lycée - a choisi d'emménager dans ma maison et d'assumer le rôle de beau-père. Après avoir pesé l'étendue de son amour pour moi, mon mari a raccroché son célibat et a endossé le rôle de «père» avec un enfant de 2 ans, un enfant de 4 ans et un enfant de 5 ans. L'enfant de 2 ans a maintenant 8 ans. Le garçon unique de 4 ans a maintenant 11 ans et le garçon de 5 ans qui a adopté le beau-père le plus rapidement a maintenant presque 13 ans.
Nous l'avons fait fonctionner, mais les défis auxquels nous avons été confrontés étaient loin d'être simples ou faciles. Nous pensions que nous avions eu du mal en essayant de transformer notre maison « brisée » en une famille qui travaillait. En mai, mon mari et moi avons été confrontés à un nouveau défi lorsque la vérité sur la santé mentale a fait surface. Mon mari et moi avons reçu un diagnostic de TSPT.
Je vais résumer mon passé et le sien. J'ai été battue, violée par un petit ami, torturée sexuellement, soumise à des abus envers les animaux et emprisonnée mentalement par un pédophile qui m'a violée publiquement pendant cinq ans. J'ai vécu tout cela pendant que mon mari était battu par son père, affamé, torturé, emprisonné, privé de soins médicaux, de sommeil, de nourriture et de chaleur. Son père a également tenté de le tuer plus d'une douzaine de fois. Au cours de notre douzième année, nous nous sommes retrouvés et nous nous sommes désespérément accrochés ensemble depuis… à l'exception des 10 années où nous nous sommes perdus. Maintenant, nous jouons au parent. Et, jusqu'à récemment, échouer lamentablement.
Mon mari est passé à une discipline ferme alors que j'étais la plus douce et la plus douce. On m'a laissé pleurer seul pendant des décennies pendant que ma mère ignorait mes appels à l'aide. Aujourd'hui, je ne supporte pas d'entendre mes enfants pleurer - ou n'importe quel enfant d'ailleurs. La formule est assez simple. Les enfants pleurent. je réconforte. Pendant ce temps, mon mari faisait la loi.
« Sortez les poubelles », disait mon mari.
"Mais pourquoi?" mon fils a répondu.
— Parce que je te l'ai dit. Est-ce que ça importe? Sortir les poubelles!"
"Mais -"
"MAINTENANT!"
Et c'était là. Je me lancerais. « Vous n'avez pas à crier. Essayez de lui parler.
"J'ai fait. Il n'a pas écouté.
« Vous avez été énergique. »
"SEULEMENT QUAND IL N'A PAS ÉCOUTÉ."
À ce moment-là, mon fils était déjà dans sa chambre, ne sortant pas les poubelles… en train de jouer. C'était en soi un tout autre problème, mais ce n'était pas le vrai problème. Le vrai problème était le déclencheur que les cris avaient provoqué en moi. Instantanément, je me suis recroquevillé. La peur m'a poussé à attaquer puis à courir. Mon mari élevait la voix, et je tenais ma tête, me balançait et tremblais dans un coin. Mes filles restaient là et regardaient.
Le lendemain, j'ai entendu mon mari donner une autre corvée à mes enfants. Je n'ai pas attendu cette fois. J'ai sauté dedans. Diriger toute l'attention de mon mari sur moi… n'importe quoi pour éviter les cris. C'est être parent avec peur. C'est la parentalité avec le SSPT.
Mon mari élevait la voix, et je tenais ma tête, me balançait et tremblais dans un coin. Mes filles restaient là et regardaient.
Autour du feu une nuit, mon mari a posé une question pointue. "Judith a proposé que vous réconfortiez peut-être les enfants pour la mauvaise raison."
"Peut-être," dis-je.
« Elle a dit que vous ne réconfortiez peut-être pas simplement les enfants pour compenser le réconfort que vous n’aviez pas reçu … Elle a également proposé que vous cherchiez peut-être à empêcher leur propre tristesse, un peu comme vous empêchez la tristesse en vous.
Je n'avais pas à y penser. « Oh ouais, définitivement. La tristesse est mauvaise. Je ne veux pas que mes enfants se sentent tristes.
Et c'était là.
Chaque émotion a été utilisée contre moi. Amour, jalousie, blessure, colère, tristesse, culpabilité, peur. Même surprise. Il n'y a pas une seule émotion qui existe, que quelqu'un n'a pas utilisée contre moi à un moment donné de ma vie. La leçon était simple: les émotions sont mauvaises. Ils vous rendent vulnérable. Fermez-les. Ne vous sentez pas. Se transformer en pierre. Devenir froid.
J'étais là, des années plus tard, à élever 3 enfants… et à faire tout ce qui était en mon pouvoir pour éviter leur tristesse.
Alors à quoi sert la tristesse? Je voulais savoir. J'ai eu du mal avec cette partie de À l'envers et a mené une bataille interne contre la leçon.
«Je ne les laissais pas ressentir de la tristesse. Je ne veux pas qu'ils le fassent. Je ne veux pas qu'ils fassent mal », ai-je dit au thérapeute de mon fils.
«Chaque parent ressent cela», a-t-elle déclaré. «Mais vous devez les laisser souffrir. Vous devez les laisser se sentir mal.
« Je sais, mais je ne veux pas. Je ne sais pas comment… Je ne sais même pas ce que fait la tristesse.
« La tristesse nous permet de nous sentir mal. Et les enfants ont besoin de se sentir mal pour apprendre la leçon. Les enfants ont besoin de se sentir mal d'avoir blessé quelqu'un. Sinon, ils recommenceront. Finalement, l'enfant ne s'en souciera pas. Ils vont s'asseoir là et dire: "Je me fiche de ce que vous me faites". Faites ce que vous voulez.’ Et ce sont les enfants qui me font peur. Ce sont les enfants qui ont l'étoffe d'un tueur, qui deviennent des criminels. Qui finissent par être dangereux. Les émotions rendent une personne en sécurité.
J'ai pensé à mon fils. Il m'a souvent dit ces mêmes mots, " je m'en fous!" C'était sa réponse de prédilection lorsqu'il était puni.
"Daniel fait ça."
« Ouais… vous devez le laisser ressentir. Qu'il se sente triste d'avoir mal agi.
J'ai hoché la tête. Je savais ce que je devais faire.
Ce n'était que la moitié du problème. Chaque fois qu'il y avait une chance d'argument, je sautais et arrêtais le combat. Tout pour éviter le déclencheur. Frustré, je n'ai fait que sauter et diriger l'argument sur moi. Tout pour éviter la douleur de mon fils. Le résultat? J'empêchais littéralement mon fils et mon mari de résoudre leurs propres problèmes. J'empêchais leur relation.
Amour, jalousie, blessure, colère, tristesse, culpabilité, peur. Même surprise. Il n'y a pas une seule émotion qui existe, que quelqu'un n'a pas utilisée contre moi à un moment donné de ma vie.
Avec le recul, j'ai vu les innombrables façons dont j'ai été parent chaque semaine avec mon TSPT. La peur me dominait et dirigeait chaque décision que je prenais. J'ai été parent par procuration par ma négligence. J'ai entendu parler d'être parent avec culpabilité. C'était tellement pire. Être parent avec peur. Parentalité avec compensation. Être parent avec un traumatisme.
Reconnais le. Prendre conscience. Séparez le traumatisme et les déclencheurs – la réalité déformée causée par le SSPT – de la vérité. Les enfants peuvent faire mal. Les enfants sont en sécurité. La guerre est finie.
Ungela B. Chrysler est un écrivain, un logicien, un philosophe et un nerd invétéré qui étudie la théologie, la linguistique historique, composition musicale et histoire européenne médiévale à New York avec un sens de l'humour sec et un sens inhabituel de sarcasme. Vous pouvez trouver plus de ses écrits sur www.angelabchrysler.com.
