je suis au terrain de jeux, en regardant ma fille quand soudain, il y a un autre enfant là-bas et un parent me demande de « garder un œil ouvert pendant une minute ». Ceci, bien sûr, ne signifie jamais une minute. Ici, une minute équivaut à 10 minutes ou plus. Avant de répondre, le parent est au téléphone ou ailleurs et me voilà aux prises avec un autre enfant.
Ces demandes ne viennent pas du ami-parents avec qui je suis peut-être venu ou rencontré au parc. Cela ne me dérange pas de leur rendre service parce que j'aime copains. Je connais des amis. Les amis me rendent aussi service en retour parce que, eh bien, ils me reverront à un moment donné de la vie. En tout cas j'ai des cauchemars quitter ma fille avec de bonnes personnes que je connais depuis des années. Il m'est donc difficile d'analyser le point de vue d'un rando-étranger-parent.
Mais ça arrive. Souvent. J'ai évidemment un enfant que ces gamins voient est maintenu en vie depuis sept ans et est suffisamment bien adapté pour jouer dans un lieu public. Par conséquent, je dois avoir quelque chose à voir avec cela et, en conclusion, je ne dois pas être une sorte de personnage louche.
Si ce n'est pas le processus de pensée exact, alors qu'est-ce que c'est? Félicitations pour garder votre enfant en vie! Vous avez évidemment fait face à de longues chances contre cela et êtes capable de regarder mon enfant aussi bien que le vôtre pendant que je pars et que je fais autre chose.
Mais le truc c'est aussi ça: quand je suis avec mon enfant, je veux passer du temps avec mon enfant. Si la rare urgence urgence arrive et pas du genre de citations aériennes, je vais certainement faire un solide à un parent attaché et garder un œil sur. Mais ces moments ne sont pas rares. La plupart du temps, ce sont les parents qui sont trop occupés à glisser leur téléphone dans le parc pour jouer avec leur enfant, puis je reçois aux prises avec leur gamin qui veut traîner parce qu'ils me voient passer un bon moment aux bars à singes avec mon la fille.
C'est pire à la piscine. Voici une histoire: Le jour du Souvenir, j'étais dans le bassin avec ma fille lorsqu'un voisin de mon complexe d'appartements, quelqu'un avec qui j'ai eu exactement trois discussions par boîte aux lettres, crie son téléphone à quelqu'un à propos de quelque chose quand deux doigts se lèvent vers moi et soudain, sa petite fille devient mon légal responsabilité.
Son enfant ne joue même pas avec le mien, alors je dois faire un ping-pong aux deux extrémités de la piscine pour surveiller les deux. Et bien sûr, je ne pense qu'à cet article que j'ai lu récemment sur la façon dont noyade n'aime pas la noyade, et comment 375 enfants de 14 ans et moins se noient chaque année à moins de 25 mètres d'un tuteur.
Honnêtement, j'ai envie de prendre l'enfant sous ma garde permanente.
Non seulement Crazyneighbor est négligente, mais elle a aussi choisi le moment précis que j'avais réservé pour faire pipi. J'avais remis à plus tard mon hydratation adéquate pour coïncider avec une accalmie amusante dans le jeu Marco Polo ma fille était fiancée et j'aurais dû le savoir parce que, honnêtement, quand y a-t-il une accalmie à Marco Polo? (Vous ne pouvez pas me voir mais mes yeux roulent en ce moment.)
Alors maintenant, attendre d'appeler ma fille hors de la piscine pour me suivre dans les toilettes pour hommes est devenu un bourbier digne de Confucius. Est-ce que je traîne la fille d'un inconnu dans les toilettes pour hommes ou la laisse-t-elle quelque part sans surveillance ?
Quel procès possible de 12,5 millions de dollars préférez-vous, monsieur ?
Mon choix est évident. Mais l'urine d'urgence n'est pas une urine agréable à gérer. Mes jambes se croisent involontairement plusieurs centaines de fois en attendant que cette personne revienne avant qu'un nuage de décharge jaune n'explose de mon maillot de bain.
Vous pensez que je plaisante? Recherchez la mort de l'astronome danois du XVIe siècle Tycho Brahe. Guy est mort en refusant de quitter un banquet pour se soulager parce qu'il pensait que ce serait impoli. Une fois rentré à la maison, il ne pouvait pas faire pipi et est mort lorsque sa vessie a éclaté.
Soit parce qu'il y a un Dieu, soit parce que je dois ma vie entièrement au hasard, Crazyneighbor revient sur ce qui se sent à mes régions inférieures comme la toute dernière seconde possible, me remerciant aussi abondamment que je me mets ensuite à me soulager. Au moins, elle m'a remercié.
Je suis tout à fait pour être un bon samaritain. Mais cela arrive tout le temps. J'envisage sérieusement de porter une chemise qui dit "Pas ici pour vos enfants". À tout le moins, je ne parle plus jamais à personne à la boîte aux lettres.