Peut-être que cela a commencé par un commentaire sarcastique ou passif agressif soupir. Ou peut-être le pourquoi-vous-prenez-vous-toujours-le-côté-enfants argument s'est transformé en un combat d'une heure qui a touché à tout. Quoi qu'il se soit passé, les choses ont dégénéré. les tempéraments embrasé, les frustrations ont été évacuées, les yeux ont été roulés, les sentiments ont été blessés. Finalement, vous avez perdu votre sang-froid et avez traité votre femme de garce.
Ceci, bien sûr, n'est pas génial. Mais c'est arrivé. Maintenant quoi?
Les combats se produisent. Ils sont nécessaires. Mais ces petits combats et querelles se rassemblent parfois et se transforment en bombes cycloniques d'arguments où volent les malédictions. En supposant qu'un mari comprenne la ligne qu'il a franchie lorsqu'il a utilisé un tel langage et qu'il veuille combler le fossé entre lui et son partenaire, la première chose qui doit arriver, selon le Dr George Ball, un conseiller matrimonial à Dallas, au Texas, est de faire une pause.
"La chose importante à retenir, après qu'une dispute a atteint ce niveau d'échauffement, est le concept de réparation", a déclaré Ball. « Vous devez ramener la relation à la neutralité le plus rapidement possible. »
Pour de nombreux couples, cela signifie prendre le temps de s'installer. Ball l'appelle « auto-apaisement physiologique ». Cela signifie simplement s'éloigner, prendre de grandes respirations et attendre que votre fréquence cardiaque revienne à un rythme normal. Ce genre de pause peut prendre cinq minutes. Cela pourrait prendre toute la nuit. Cela peut même prendre un jour ou deux. Mais la partie la plus importante de cette pratique est que les deux partenaires reviennent à la conversation.
Maintenant, lorsque la conversation a lieu, la personne qui a franchi la ligne doit être honnête. Mais ils ne veulent pas expliquer pourquoi ils l'ont dit. « Il est souvent facile de dire ‘Je suis désolé d’avoir fait ça. Voici la raison pour laquelle je l'ai fait », dit Ball. « Lorsque vous essayez de vous reconnecter et de réparer, ne justifiez pas votre comportement. S'excuser et laisse ça reposer.
C'est dur. Même s'ils ont l'impression d'avoir le droit de dire ce qu'ils ont dit, il ne devrait y avoir aucune tentative de justification - un signe de défensive, qui est l'un du gourou des relations Dr. John Gottman « Quatre cavaliers,” — le quatuor de styles de communication qui nuisent à une relation.
La vérité est la suivante: tout le monde dit des choses dans un argument qu'ils regrettent plus tard. Dire qu'ils ne pensaient pas les mots n'atténue pas leur impact.
"Il est important de prendre en charge les choses que vous avez dites par colère", Anna Osborn, thérapeute familiale en Californie, nous a déjà dit. « Ne vous concentrez pas sur ce que votre partenaire a dit, car cela détournerait de la responsabilité de vos propres actions. En règle générale, lorsqu'un partenaire est capable de le faire, l'autre est plus disposé à emboîter le pas en s'appropriant sa part de l'argument.
Il est également judicieux de vous familiariser avec – et de faire de votre mieux pour éviter – les autres cavaliers de Gottman: critiques, mépris et obscénités. Dire, par exemple, « Mais je déteste quand tu agis comme ça » ou « Tu fais ça tout le temps » en essayant de s'excuser pour un faux pas est une critique déguisée en excuses et ne fait rien pour remédier à la situation à main. Il en va de même pour toute sorte de comportement dédaigneux ou dédaigneux, qui se présente comme mépris. S'ils arrêtent d'écouter les sentiments d'un partenaire après s'être excusés, c'est un grand signe d'obstruction. Tous ces comportements peuvent favoriser rancœur, ce qui peut bloquer toute réparation et les remettre là où ils ont commencé.
Bien sûr, le seul moyen pour de telles affaires de Defcon 1 qui se terminent par des portes claquées et des bavardages est d'éviter de les laisser obtenir en premier lieu. Pour ce faire, Ball dit que les couples doivent trouver une approche basée sur des solutions qui fonctionne le mieux pour leur dynamique.
Par exemple, il dit que régler des minuteries de 30 minutes lors de conversations difficiles et s'accorder des pauses intégrées aide à garder les esprits calmes et les conversations productives. Utilisation des déclarations « je » est également utile, car ce simple retournement de pronom aide à clarifier les intentions dès le départ et à ce que celui qui parle explique simplement ses sentiments et non à l'attaque.
Certains couples, dit-il, peuvent avoir besoin d'enchaîner la discussion sur quelques jours si besoin est. Cela ne veut pas dire se serrer les coudes et s'éloigner au milieu d'une discussion animée (bonjour, stonewalling). Cela signifie reconnaître quand une conversation se dirige vers l'implosion et accepter de la reprendre à un autre moment.
Nous avons tous cette idée enracinée que les arguments doivent être résolus tout de suite. Mais des problèmes complexes nécessitent des solutions complexes. Et les solutions complexes nécessitent du temps. Ball dit qu'il a déjà travaillé avec un couple qui a dû faire 19 pauses (19 !) avant de parvenir à une résolution. Alors qu'il dit qu'ils étaient contrariés par le nombre de temps morts qu'ils ont dû prendre, ils sont parvenus à une solution sans crier ni lancer d'insultes.
"Je m'en fiche si vous devez faire 100 pauses", dit Ball. «Prenez le temps qu'il faut pour maintenir l'équilibre, physiologiquement. Quand votre cœur bat, cela va affecter les choses que vous dites, et cela va affecter vos non-verbaux. Il faut rester calme. »
Et une fois qu'un combat a lieu, les deux partenaires feraient bien de le voir pour ce qu'il est: une éducation. « Un grand combat est l'occasion de mieux se connaître et de se sentir plus proches », a déclaré Jasmin Terrany, LMHC, thérapeute de vie et auteur de Maman extraordinaire suggéré. "Aussi douloureux que puisse être le combat, il y a quelque chose d'ouvert et de beau dans la volonté de laisser sortir ses sentiments."
