J'étais un papa en colère. Je me souviens du moment où je l'ai réalisé, comme si je m'étais giflé. C'était une matinée froide, mais je transpirais à travers mes vêtements de travail, transportant trois sacs, marchant après mes enfants sur leurs scooters. Dans ma hâte de sortir de la maison, d'aller à l'école et au travail, j'ai eu en colère.
Pas seulement des voix élevées, mais vraiment énervé.
J'ai perdu le contrôle de moi-même, les malmenant physiquement dans leurs manteaux et leurs chaussures, les ramassant et les mettant devant la porte d'entrée. Plus tard, je me souviens du sentiment profond de la honte, la culpabilité et le regret. Ma seule grâce salvatrice était que rien de vraiment grave ne s'était réellement passé, mais cela aurait pu. Je n'étais pas en contrôle.
je suis un papa en colère, Je pensais. Quelque chose que je n'ai jamais voulu être. J'avais besoin de le réparer rapidement.
C'était il y a cinq ans. Depuis lors, j'ai travaillé très dur pour devenir patient et comprendre ce que signifie être un bon père. J'ai appris sur le développement de l'enfant, ce qui se passe dans notre cerveau et notre corps lorsque nous nous mettons en colère et comment créer un espace entre les réactions émotionnelles et les actions du monde réel. Il y a des plats à emporter importants.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas nécessairement les opinions de Paternel comme une parution. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Lorsque nous nous mettons en colère, deux choses se produisent. Nous nous concentrons sur nous-mêmes et sur le moment – comment ils nous ont fait ressentir, combien nous essayons – et nous supposons une intention malveillante.
J'ai réalisé que les enfants n'essaient pas vraiment de vous énerver. Il ne s'agit pas de vous, mais d'eux.
Le déclencheur de leur action est soit :
Quelque chose de physique. Ils sont fatigués, affamés, assoiffés ou ont besoin d'aller aux toilettes.
Quelque chose d'émotionnel. Problèmes d'amitié ou manque d'attention, parce qu'un frère, un travail ou quelque chose d'autre en a plus. N'oubliez pas: vous êtes l'une des rares personnes qu'ils aiment et dont ils dépendent plus que quiconque dans le monde.
Quelque chose d'évolutif. Ils grandissent, leur travail est d'apprendre sur le monde. La seule façon de le faire correctement est d'essayer de nouvelles choses et de voir ce qui se passe. Bien que la conséquence involontaire de leur action puisse être votre réaction de colère, ce n'était pas le motif.
Souvent, lorsque nous nous mettons en colère, nous nous séparons des gens qui nous entourent. Nous disons « Laissez-moi juste un peu d'espace » ou « Je ne peux pas m'occuper de vous pour le moment ». Nous avons besoin de cet espace pour reprendre le contrôle, mais nous devons le créer de manière à ce que nos enfants sachent que nous reviendrons vers eux.
Nos enfants ont besoin de notre amour et de notre attention. Lorsque nous nous mettons en colère contre eux, nous leur attribuons le blâme. Cela les laisse avec un sentiment de regret, de tristesse et, au pire, de honte. Ce sont des émotions lourdes à gérer pour un enfant, surtout un petit.
Et essayez de vous donner un peu de grâce. Il faut de la maturité pour repenser à une situation, réaliser ce qui n'a pas fonctionné, admettre votre rôle et vous dire que vous pouvez faire mieux la prochaine fois. Il est beaucoup plus facile d'accepter l'histoire selon laquelle vous êtes une mauvaise personne. Quand j'ai appris que c'était l'impact de ma colère, j'ai eu honte, mais j'ai utilisé ce sentiment pour m'aider à changer.
On va trop vite. Les e-mails, les messages WhatsApp, les délais et les listes de tâches régissent la vie d'adulte. Il y a toujours plus à faire et à faire plus vite. Les enfants bougent à un rythme différent. Ils apprennent comment fonctionne le monde et comment y obtenir ce dont ils ont besoin et ce qu'ils veulent. C'est un gros travail.
Ils apprennent à s'autoréguler émotionnellement, à établir et à développer des relations saines, ils apprennent le respect de soi, la persévérance, la résilience et ils apprennent sur eux-mêmes. C'est un travail difficile. Ça prend du temps. Nous avons oublié à quel point cela prend du temps et de la difficulté, car c'est surtout automatique pour nous maintenant.
Lorsque nous plaçons nos attentes avant ce dont nos enfants sont capables de développement, nous créons un écart qui devient remplis de notre impatience, de notre frustration, de notre colère, de notre blâme et de leur honte, car ils n'ont pas répondu à nos attentes. Quand on attend d'un enfant de 2 ans qu'il n'agisse pas comme un enfant de 2 ans, la faute est à nous. Autant se fâcher car la lune ne brille pas en vert. Vous surmonterez cela en apprenant où définir avec précision vos attentes.
J'ai eu l'occasion de mettre ces leçons en pratique récemment. Je n'ai quitté la pièce que quelques minutes, quand je l'ai fait, mes deux garçons, âgés de 10 et 8 ans, lisaient tranquillement. Quand je suis revenu, l'un avait épinglé l'autre au sol avec son avant-bras. J'ai réagi calmement, quelque chose qui ne m'est pas venu naturellement au fil des ans, mais quelque chose que j'ai travaillé très dur pour changer.
Je suis entré, j'ai dit à l'un de descendre de l'autre, puis je l'ai soulevé. Je savais que je devais les séparer avant que nous puissions parvenir à une quelconque résolution. Mais le fils que j'avais choisi considérait mon physique comme une injustice. Nous faisons très attention à apprendre à nos enfants à respecter le corps et l'espace physique des autres. J'avais vu le besoin d'intervenir physiquement comme parfaitement valable, pour mettre fin à la souffrance de celui qui était au sol, mais le fils que j'avais ramassé a vu cela comme un acte d'agression envers lui et est parti en trombe.
Après réflexion, j'ai réalisé que j'avais tort. Chaque comportement est vraiment un acte de communication qui est plus fort que les mots. Malgré le fait que je croyais que mes actions étaient justifiées au nom de la sécurité de mon fils, pour mon fils, elles étaient impardonnable - une atteinte à son espace personnel et à son autonomie, alors que c'est exactement ce qu'il a infligé à son frère.
Je sais, grâce à mon travail sur le changement de comportement, qu'amener quelqu'un à se comporter différemment signifie le rencontrer là où il se trouve. Avec les enfants, cela signifie reconnaître leur point de vue et leurs sentiments. Ne pas valider, mais reconnaître ce qu'ils ont ressenti et pourquoi ils ont fait ce qu'ils ont fait. Il y a une différence subtile, mais importante.
Après avoir vérifié que celui sur le sol allait bien, j'ai eu sa version des événements. «Je lui ai demandé de me rendre mon livre, quand il ne l'a pas fait, je suis allé le chercher. Puis il m'a poussé et s'est assis sur moi parce que je ne voulais pas lâcher le livre », a-t-il déclaré.
Puis j'ai tourné mon attention vers celui qui était parti en trombe. Je lui avais donné, ainsi qu'à moi-même, un peu de temps pour se calmer, ce qui est crucial, peu de choses dégénèrent plus vite que deux points de vue opposés mêlés à un tempérament. Je suis allé lui parler, me mettant à son niveau, pour pouvoir le regarder dans les yeux. Cela m'aide toujours à entrer dans un rôle plus calme, plus empathique, car cela me rappelle à quel point j'ai grandi en comparaison. Je me suis d'abord excusé pour mes actions, reconnaissant ses sentiments pour qu'il sache que je le comprenais. Ce morceau de sentiments est une étape critique car il aide à reconstruire ou à construire une relation.
J'ai expliqué pourquoi mon éloignement physique était mal, et j'ai donné les raisons de mes actions. Il écoutait calmement, sans répliquer ni échanger de mots croisés. Cela n'arrive pas toujours. Ensuite, je lui ai demandé de s'excuser auprès de son frère, et une fois qu'il avait eu un peu plus d'espace, il l'a fait. J'ai mis une conséquence naturelle, de ne pas emprunter les livres de mon frère pour aujourd'hui. Ce n'était pas grand-chose, mais c'était logique – si vous ne pouvez pas être raisonnable avec les affaires de votre frère, vous n'avez même pas la possibilité de demander quoi que ce soit. Son frère aurait probablement fixé cette limite lui-même, mais en le faisant, les chances de répéter les problèmes ont été réduits un jour où la dernière chose que je voulais était de faire plus que déranger mon des gamins.
Cette nuit-là, alors que les enfants dormaient et que la maison était calme, je me suis souvenu de moments où j'avais gâché des situations comme celle-là. Ce ne sont pas seulement les enfants qui changent rapidement, mais nous aussi les adultes si nous faisons l'effort de le faire.
Tout comme nous enseignons à nos enfants à assumer la responsabilité de leurs actes, nous devons nous rappeler que notre impatience et notre colère sont notre responsabilité.
Lorsque vous acceptez cela et commencez à y remédier, les choses s'améliorent. Ce n'est pas compliqué, ce n'est pas si difficile, mais il faut s'y tenir. Lorsque vous le faites, il n'y a pas que votre relation avec vos enfants qui s'améliore. Votre maîtrise de soi, votre capacité à penser clairement et votre relation avec vous-même s'améliorent également.
Si cela ne vaut pas le travail, je ne sais pas ce que c'est.
David Willans est père de deux garçons, qui explore ce que signifie être papa à ÊtrePapas un jour par semaine et travaille correctement les quatre autres. Le week-end, il se repose et joue, de préférence dehors avec ses amis et sa famille.
