Faire savoir à votre conjoint que ses pensées et ses sentiments sont entendus et reconnus est l'un des éléments les plus importants d'un relation heureuse. Ceci, après tout, permet aux gens de savoir qu'ils ne sont pas ignorés ou méprisés avec désinvolture. Inversement, nier les sentiments d'un partenaire et banaliser ses opinions peut rapidement saboter une mariage. Cette invalidation émotionnelle peut se produire de manière rapide, presque désinvolte (« C'est ridicule. ») ou dans passif-agressif dire à un partenaire comment il doit réagir avant même que vous ne parliez (« Ne paniquez pas, mais… »). Dans le pire des cas, cela peut dégénérer en situations qui peuvent être humiliantes et dégradantes (« Ne l'écoute pas, il ne sait pas de quoi il parle. »).
L'invalidation est sournoise. Souvent, on peut ignorer ou effacer les sentiments de son partenaire sans s'en rendre compte. En fait, plusieurs fois, un partenaire invalidera les sentiments de l'autre en pensant que ce qu'il fait est utile. Qu'ils essaient de remplacer une émotion par une autre qu'ils jugent plus correcte. Quelle que soit la cause profonde, c'est quelque chose dont il faut être conscient et judicieusement évité. Voici donc quelques exemples de phrases qui invalident votre partenaire et doivent être évitées.
« Je suis désolé que vous vous sentiez ainsi. »
Il s'agit d'une non-excuse totale qui vous dégage de toute responsabilité et rejette la faute sur votre conjoint. Ils ne sont pas contrariés par quelque chose que vous avez fait, dit cette phrase, ils sont juste contrariés et cela vous dérange. S'excuser est censé être une prise de responsabilité pour vos actes. Dire que vous êtes désolé de ce que ressent votre conjoint ne fait pas cela. « Dire à votre partenaire ‘Je suis désolé que vous soyez contrarié’, c’est comme dire ‘Je suis ne pas désolé pour la chose que j'ai faite qui vous a bouleversée, mais je ne veux pas que vous soyez bouleversée », déclare Rosalind Sedacca, coach en rencontres et relations.
"Ce n'est pas la peine de s'énerver."
De telles phrases banalisent non seulement tout ce qui énerve votre partenaire, mais suggèrent également qu'il s'agit de quelque chose pour lequel il choisit d'être contrarié. « Appliquer un jugement de valeur sur la raison pour laquelle ils sont contrariés la traite comme une" décision "et peut contribuer à des sentiments négatifs", explique Erin Parisi, conseillère en santé mentale agréée. « Alors que le simple fait d'écouter votre partenaire lorsqu'il est contrarié est un moyen beaucoup plus puissant de vous aligner. »
"Ce n'est pas à propos de toi."
Il s'agit d'une généralisation radicale qui prend tout ce que votre conjoint a dit et le nie. Il dit que, peu importe ce qu'ils ressentent réellement, ils ne pensent en fait qu'à leurs propres besoins et désirs. Cela enlève toute importance à tout ce dont ils viennent à vous. "Ce commentaire méprisant implique que votre partenaire est un narcissique qui n'a rien à offrir s'il utilise le mot" je "dans une conversation", explique Sedacca. "C'est injuste et mettrait n'importe qui sur la défensive."
"Tu es fou."
C'est une autre façon d'attribuer des sentiments légitimes à des émotions irrationnelles. Dire à votre partenaire qu'il est fou dit que ce qu'ils ressentent est uniquement le résultat d'un déséquilibre émotionnel et, si leur tête était droite, ils ne se sentiraient jamais de cette façon. «Cette phrase renverse immédiatement les gens et les met sur la défensive», explique Meg Josephson, une assistante sociale clinique agréée. "Cela ne reconnaît ni n'honore pas la douleur qu'ils traversent et vous met en désaccord avec eux. Ce n'est certainement pas un bon moyen de soutenir votre partenaire.
« Pensez à toutes les bonnes choses de votre vie. »
Oui, c'est bien d'être reconnaissant pour les choses de votre vie qui se passent bien. Et la plupart des gens probablement faire avoir beaucoup de raisons d'être reconnaissants. Mais cela ne signifie toujours pas qu'ils n'ont pas de luttes. Et quand vous leur dites d'être heureux pour ce qu'ils ont, non seulement cela invalide leurs sentiments, mais cela ajoute également une bonne dose de culpabilité et de blâme. Cela leur dit: « Vous n'avez pas le droit d'être contrarié à cause de ce que vous avez » et peut les faire se sentir plus mal qu'avant. « Le conjoint peut entendre 'Arrêtez de pleurer, de vous sentir triste ou frustré' », explique Julie Fanning, assistante sociale clinique agréée. "Vous ne ressentez que du bonheur parce que vous avez de bonnes choses dans votre vie."
"Je pensais que c'était une de tes forces."
Si votre conjoint propose d'aider avec quelque chose ou d'entreprendre une tâche et que d'une manière ou d'une autre, il ne réussit pas tout à fait, sa fierté va déjà être piquée. Ce dont ils ont besoin de vous à ce moment-là, c'est de votre soutien et de vos encouragements, et non de tourner le couteau en remettant en question leurs capacités de manière passive-agressive. « Lorsqu'un proche laisse tomber la balle dans un domaine de la vie où il excelle normalement », déclare Shannon Thomas, auteur de Guérir des abus cachés, "ils le remarqueront probablement et le ressentiront au niveau de base sans qu'il soit souligné qu'ils gèrent généralement mieux ces situations."
"Calmer."
C'est une autre phrase qui efface toute cause rationnelle des émotions d'une personne et réduit tout cela à l'émotion pure. Cela leur dit que la raison pour laquelle ils sont contrariés est strictement à cause d'une réaction irrationnelle à une situation et non parce qu'ils ont une raison valable. « Calmez-vous » peut donner à votre partenaire l'impression que vous ne l'écoutez pas et que vous ne le comprenez pas. « Si jamais vous êtes tenté de dire à votre partenaire de se calmer », dit la coach de vie Stacy Caprio, « prenez du recul et voyez ce que vous pourriez leur dire ou leur demander qui montre que vous avez de l'empathie pour ce qu'ils ressentent et que vous travaillerez avec eux pour corriger ce."
