Chaque mariage a ses obstacles, et communiquer correctement avec votre conjoint lorsque les choses ne fonctionnent pas est essentiel pour éviter de futurs ralentisseurs sur la route. Cependant, il est courant de masquer vos sentiments dans des phrases agressives passives. Pendant que nous nous convainquons que nous prenons la voie la plus élevée, nous exprimons notre colère et notre mécontentement en secret, en disant une chose et en en signifiant une autre. Cela ne résout en rien le problème et ne fait que créer plus de ressentiment entre vous deux.
« Il est difficile d'appeler et de faire face à une agression passive parce que sa nature passive la rend inattendue, un peu sournoise ou quelque chose qu'il est difficile de pointer directement du doigt sans paraître parfois « trop sensible », déclare le coach en leadership et auteur Suzanne Wylde. "Les gens peuvent même ne pas savoir qu'ils le font car il peut s'agir d'un comportement appris."
Si vous remarquez que les gens ne réagissent pas bien à vous, il est important de considérer ce que vous dites, comment vous le dites et la raison sous-jacente pour le dire. Si vous identifiez les tendances passives agressives, il est crucial d'éliminer le comportement, car, eh bien, cela vous fait passer pour un crétin.
"Cela peut détériorer toutes vos relations et brûler les ponts de manière irrévocable", déclare Wylde.
Un grand pas dans vaincre le comportement agressif passif est de comprendre quelles phrases peuvent être perçues comme cela. Regardez et voyez si l'une de ces phrases a fait son chemin dans vos conversations avec votre partenaire. S'ils l'ont fait, il est peut-être temps de les éliminer.
"Je ne veux pas être impoli..."
Si vous préfacez une déclaration avec ce qualificatif, vous êtes impoli. C'est une tactique de défense conçue pour compenser la remarque grossière et mettre la balle dans le camp de l'autre personne. De cette façon, s'ils sont offensés par ce que vous avez dit, vous vous êtes donné une chance. "Cela signifie que vous êtes sciemment impoli mais que vous voulez retirer à l'autre personne le droit de répondre en conséquence", explique Wylde. « Considérez de dire quoi que ce soit, ou si vous avez besoin de trouver un moyen de le dire avec respect. »
"C'était une décision étonnamment bonne..."
Ajouter « de façon surprenante » ou « de façon choquante », ou quelque chose dans cette veine transforme immédiatement un sentiment positif en un compliment détourné. Cela crée de la confusion et des conflits chez la personne à qui vous parlez et ne fera que saper toutes les bonnes intentions que vous avez pu avoir.
« Les compliments détournés sont des moyens de semer la confusion chez les gens et de les critiquer d'une manière à laquelle il est plus difficile de réagir », explique Wylde. « Parce que nous nous sentons naturellement bien et plus ouverts lorsque nous sommes complimentés, cela entre en conflit avec la colère saine qui repousserait généralement une insulte. Faites simplement des compliments sincères sans les qualifier.
"Tu as tellement de chance d'avoir eu cette promotion..."
Qu'il s'agisse d'une promotion ou de n'importe quel accomplissement, l'attribuer à la chance la dévalorise et la rabaisse. En disant à votre partenaire qu'il a de la chance d'avoir réalisé quelque chose, cela signifie essentiellement que vous pensez qu'il n'a pas eu à travailler pour y parvenir. Cela leur enlève également le moment et le remet sur vous.
"Si vous voyez les réalisations de quelqu'un d'autre à travers le prisme de ce que vous ressentez, vous voudrez peut-être vous demander si vous en voulez plus pour vous-même et ce que vous voulez faire à ce sujet", explique Wylde. "Et rappelez-vous, lorsque vous complimentez les gens pour une réalisation, de ne jamais minimiser l'effort qui y a inévitablement été consacré."
« Si seulement tu étais meilleur à ça… »
Vous pourriez penser que vous énoncez simplement une évidence ou que vous commentez simplement quelque chose que vous savez tous les deux être vrai. Par exemple, si une réparation est nécessaire à la maison et que votre partenaire n'est pas à portée de main, vous pourriez dire: « Si vous étiez plus bricoleur, nous n'aurions pas embaucher un entrepreneur. Bien que cette déclaration puisse être vraie, elle est toujours blessante, car elle souligne une lacune de votre partenaire. Mettre en lumière leurs faiblesses peut parfois être un moyen de vous sentir mieux dans votre peau, ce qui est tout aussi dommageable. Si vous vous retrouvez à faire cela, essayez de vous attaquer à ces sentiments en vous et assumez la responsabilité de votre propre niveau de réussite », déclare Wylde. "Vous découvrirez probablement que vous n'avez pas besoin de dire quoi que ce soit, car cela n'a rien à voir avec l'autre personne."
"Tu es trop sensible..."
C'est un grand non-non, car c'est immédiatement invalide les émotions de l'autre personne. Vous avez peut-être franchi une ligne et blessé votre partenaire, et cette déclaration est votre façon de détourner le blâme de vous-même et de le renvoyer sur lui. "Si vous êtes tenté de dire cela à quelqu'un", explique Wylde, "réfléchissez d'abord à ce que vous dites qui conduit à ces réactions et à ce que vous ressentiriez si quelqu'un vous disait la même chose."
"Si c'est ce que tu veux faire..."
C'est dangereux, car cela ouvre la personne à qui vous parlez au piège. Ils pourraient penser que vous leur donnez la permission de faire ce qu'ils veulent faire, mais la réalité est bien différente.
"Le premier mot de la phrase montre vraiment une connotation de désaccord", dit Keischa Pruden, un thérapeute agréé en Caroline du Nord. "Au lieu de cela, dites:" Je ne suis pas d'accord avec votre décision, mais je l'accepterai. " Une autre option est: " Je ne veux vraiment pas faire ça. Pouvons-nous faire X à la place ?’ »
"Eh bien, si vous l'aimez..."
Le ton de la voix est la clé ici, mais cette phrase est souvent utilisée lorsqu'une personne n'est pas satisfaite d'un choix que l'autre a fait, mais ne veut pas verbaliser directement son mécontentement. Au lieu de cela, l'intention devient de remettre la décision et le fardeau sur l'autre personne. « Si c'est quoi tu veux faire, alors nous le ferons. Si vous n'êtes pas satisfait d'un choix qui est fait, parlez-en simplement, dit Pruden. « Dites: « C'est un choix intéressant » ou « Ce n'est pas quelque chose que je ferais, mais c'est votre choix. »"
"Je ne suis pas du genre à parler..."
Semblable à certaines des remarques précédentes, cette phrase évoque généralement quelque chose d'insultant. Vous pourriez dire: « Je sais que je ne suis pas du genre à parler, mais vous êtes vraiment en train de prendre du poids. » Rien de bon ne peut en découler, même si vous le configurez en vous pointant d'abord du doigt. "Peut-être que si vous avez des défauts dans le même domaine, vous devriez plutôt limiter vos commentaires et les appliquer à votre propre vie", explique Wylde.
"Je ne comprends pas pourquoi tu aimes ça, mais je suppose que c'est ton truc."
Vous et votre partenaire pourriez avoir des goûts différents. Il ou elle peut être passionné par quelque chose que vous ne pouvez pas comprendre. Mais cela ne signifie pas que vous devez minimiser leur intérêt en exprimant vos sentiments de cette façon. "Si vous vous retrouvez à critiquer quelque chose que vous savez que l'autre personne aime ou dans lequel il s'investit émotionnellement, demandez-vous pourquoi", explique Wylde. « Si vous y réfléchissez et que vous savez que vos opinions sont vraiment différentes, demandez-vous quel résultat vous espérez? »
