La différence entre un adolescent et un homme adulte est - si vous me permettez le gardiennage - la différence entre un gars qui tond la pelouse et un gars fauchage sa pelouse. Mais, est-ce que nous, les hommes tondeuses à gazon de l'Amérique, en fait, prendre plaisir donner le Eremochloa ophiuroides une coupe à la mode? Cela dépend à qui vous demandez. Les hommes semblent se diviser en deux camps sur la question. Certains adorent tondre la pelouse, assimilant cela à de la drogue, à la méditation ou à une sorte de libération quasi-sexuelle en banlieue. D'autres… pas tellement. C'est quelque chose que nous faisons, mais nous avons des sentiments mitigés à ce sujet en tant que communauté.
Au sein des bureaux paternels (vous vous souvenez des bureaux ?), le schisme se ressent en Irlande du Nord en ville. La violence n'a pas encore éclaté entre Patrick Coleman, rédacteur en chef parental et passionné d'entretien des pelouses, et Ryan Britt, rédacteur en chef et déteste le Cub Cadet, mais il semble que ce sera le cas. Naturellement, nous avons pensé qu'il était préférable de créer un forum pour leur animosité et nous les avons donc invités à débattre de la question. Ce qui suit est une transcription de ce qui s'est passé ensuite. Nous devrons probablement remettre cela aux RH comme preuve.
Les combattants:
Patrick Coleman: Dans le coin tondre est amusant Patrick Coleman. Il est père de deux garçons, a une grande barbe et est connu dans ces régions comme le bon père. Il ne s'est pas donné ce surnom, mais il s'y est vraiment penché, ce qui est un peu suspect. Il met du café glacé dans les koozies - ou du moins nous pensons que c'est du café glacé.
Ryan Britt: Dans le coin Je déteste tondre la pelouse se trouve Ryan Britt. Il est père d'une fille, sa barbe fluctue et il n'est pas étranger à la impopulaire des avis. Il convient également de noter ici que Ryan est un débatteur accompli. Nous le savons parce qu'il nous l'a dit.
La question:
La star de la télévision, trafiquant de drogue et (sans doute) comédien Tim Allen a un jour plaisanté en disant que sa mère pensait que «la seule raison pour laquelle les hommes sont vivants est pour l'entretien des pelouses et l'entretien des véhicules. Si l'entretien de la pelouse est au cœur même de l'existence d'un homme, est-ce bien ou mauvais? Les hommes doivent-ils aimer tondre? Devraient-ils le détester? Et, finalement, doivent-ils l'accepter ?
Remarques d'ouverture :
Ryan: Patrick, je dois dire, je suis consterné que tu sois sorti ouvertement et que tu aies dit que tu aimais tondre ta pelouse. En tant que confrère, je me sens totalement trahi
Patrick: Ryan, je suis abasourdi par le fait qu'en tant que père, vous avez évité une tâche fondamentalement paternelle dans l'entretien de vos terres.
Ryan: Je n'ai rien évité. Ma pelouse est tondue au moment où nous parlons. Je suis juste offensé et, pour être honnête, effrayé que vous prétendiez apprécier la tâche. Pour moi, un père admettant qu'il aime travailler sur la pelouse (et encore moins le croire) fait de lui une forme de vie extraterrestre. Oui, nous devons tous tondre la pelouse, mais je pense que nous préférons tous regarder Dr Non sur nos iPhones en buvant un rhum coca, non ?
Patrick : Votre pelouse est peut-être tondue. Mais y a-t-il une âme là-dedans? Y a-t-il de la fierté? Y a-t-il quelque chose qui vous relie à ce qui est essentiellement le visage public de votre maison? C'est pourquoi je trouve du plaisir dans la tâche. C'est plus une forme d'art qu'une corvée. C'est une façon de me marquer ainsi que ma famille dans mon quartier.
Ryan : D'accord, alors vous êtes plutôt un gars de Roger Moore. Je vois. Vous faites une blague complexe et superposée sur le fait d'aimer faire quelque chose que vous détestez réellement. Vous sous-entendez que vous aimez détester les tâches ménagères autant que moi, mais vous le faites à travers une sorte de pièce d'art de la performance arch qui crée le «concept» d'un père qui croit en «l'art» de tondre le pelouse. Très intelligent, Coleman. Très intelligent. Je vois où tu veux en venir. « Le visage public de la maison ». Où avez-vous trouvé ça? C'est vraiment génial. Je devrai m'en souvenir la prochaine fois que j'assumerai ce "rôle". C'est assez ingénieux, vraiment. Je l'applaudis.
Patrick : J'ai peur d'être complètement sérieux, Ryan. C'est moins Roger Moore et plus Walt Whitman. Tondre la pelouse est une tâche que j'aime parce que c'est une corvée pour laquelle j'ai un système - un système profondément personnel et basé plus sur des intuitions que sur une vérité objective, ce qui rend la façon dont je tonds très personnelle. Quand je tonds, j'utilise mes muscles et ma sueur pour mettre de l'ordre dans le chaos. Je me réjouis des ébats musclés qui poussent la machine à grogner à travers mon paysage personnel. Et quand c'est fini, j'ai un profond sentiment de fierté personnelle et de récompense. Il y a sûrement une « corvée » qui vous fait ressentir la même chose.
Remarques d'ouverture :
Ryan : Pour moi, le meilleur genre d'ébat musclé se trouve dans les scènes de vestiaire de Top Gun. C'est un jeu musclé.
Pour répondre directement à votre question, non, je n'aime pas les corvées. Je n'ai jamais aimé les corvées. Pour moi, le jardinage est une punition étrange pour avoir un jardin. C'est comme si vous gagniez une course et que vous obteniez une médaille, et que les gens qui vous ont remis la médaille disaient: « D'accord, maintenant il faut fondre de l'or. C'est ce à quoi je m'oppose, je pense qu'être bon pour tondre la pelouse, c'est bien. Je pense que je ne veux jamais en discuter. Pour moi, c'est un cran au-dessus d'être bon en plomberie. Nécessaire? Oui. Admirable? Certainement. Amusant? Allez.
Patrick : Je vais m'en tenir à la poésie pendant une seconde, parce que je suis un romantique. Ce qui m'est étrange, c'est que là où vous pouvez voir de l'art dans des films et des livres, vous ne pouvez pas voir d'art en tondant une pelouse. Faire des livres et des films demande du travail. Vous travaillez pour vous exprimer ou pour une idée plus large et vous êtes heureux de le faire parce que cela se connecte à quelque chose d'ineffable au plus profond de vous. C'est ce qui rend le travail agréable même en période d'ennui. Ma pelouse est en travaux en cours. Il est différent des autres pelouses. Le motif que je tonds et la façon dont l'herbe pousse sont différents de ceux de mes voisins. Si nous embauchions tous une entreprise, toutes nos pelouses se ressembleraient et un certain sens fondamental de l'art et de la bonté serait perdu dans mon quartier.
Ryan : D'accord, tout d'abord, écrire de la poésie et tondre la pelouse ne s'excluent pas mutuellement. Deuxièmement, je suis désolé, mais tondre nos pelouses est en fait une construction étrange dont nous avons hérité des années 1950. C'est une forme de conformité. Il s'agit de s'adapter à vos voisins. Les gens ne tondaient pas leur pelouse jusqu'à ce que d'autres le fassent. D'accord, boomer ?
Enfin, permettez-moi de vous le dire de cette façon. J'accepte que vous appréciez cela. J'accepte que c'est une sorte de syndrome de Stockholm dérangé. Vous êtes tombé amoureux de votre ravisseur. Vous ne pouvez pas l'aider. C'est malade, mais je l'accepte. Mais, sois honnête avec moi à ce sujet. Imaginez qu'un génie magique vous apparaisse. Le génie dit que vous n'aurez plus JAMAIS à tondre votre pelouse ou à entretenir votre jardin. Cela se fera par magie. Il sera parfait et vous n'aurez pas à lever le petit doigt. Tout ce qu'il demande en échange, c'est un de vos cinglés. Je sais ce que je dirais. Je dirais: « Un seul ?
Patrick: Bien sûr, la tonte d'une pelouse en tant qu'activité discrète est apparue à l'époque de la première banlieue américaine, Levittown, New York a exclu son premier résident juif (dont les ancêtres ont de toute façon eu le dernier mot), mais je rejette cela lignée. Tondre ma pelouse est conformiste dans la mesure où c'est quelque chose que je fais pour rendre mon aménagement paysager inoffensif pour mes voisins. Au-delà, tout m'est propre. Je préfère relier ma tonte de pelouse aux Premières nations qui ont géré la nature sauvage pour la chasse et l'agriculture bien avant l'arrivée des Européens. Est-ce problématique? Putain, oui. Je suis un homme blanc qui tond une pelouse sur ce qui était vraisemblablement une terre natale. Mais nous y sommes. Le travail que j'ai mis dans ma pelouse transparaît. Cela montre qui je suis en tant que gardien individuel de cet endroit. Il est unique dans ma communauté mais fait partie du paysage riche et littéral de ma communauté. Nous cultivons et gérons la nature bien avant les banlieues. C'est un écho très faible et lointain de ce besoin profondément humain.
Ryan : D'accord, je vais adoucir l'affaire. Vous n'avez pas à renoncer à l'une de vos noix. Le génie fait de vous une meilleure affaire. Ils disent: « Mêmes règles. Pelouse magiquement parfaite. Vous n'aurez plus jamais à tondre votre pelouse, mais vous devez surveiller Comment perdre un mec en dix jours une fois par semaine, totalement sobre. Et ça ?
Patrick: Tout d'abord, je le fais quand même. McConaughey est un putain de trésor national. Deuxièmement, il n'est pas au pouvoir du génie de me donner la pelouse parfaite parce que la pelouse parfaite est la pelouse que j'ai créée. Vous parlez comme si une pelouse était un objet discret. Ce n'est pas. Il vit et change. Ma tonte change avec elle tout au long de l'année. Permettez-moi de vous raconter une histoire rapide. J'ai fait ma première tonte le week-end du Memorial Day, comme c'est ma tradition. C'est alors que les abeilles printanières ont utilisé les pissenlits et que les insectes ont abandonné l'abri hivernal de la litière de feuilles. À ce moment-là, la pelouse a l'air hirsute. Je sais qu'il est temps de tondre quand je sens la légère et exquise pointe de tension alors que mes voisins passent parce que l'herbe devient longue. Quoi qu'il en soit, je sors la tondeuse. Sentez l'odeur du gaz pendant que je le remplis. Tirez sur ce connard et sentez-le vibrer dans mes mains, puis je marche lentement. Commencer la coupe en biais, d'un coin à l'autre. Aller et retour. Le bruit du moteur effaçant le monde. Méditatif. Et quand j'ai fini, je m'assois sur une chaise Adirondack et je regarde mes œuvres puissantes.
Vous savez ce qui est sauvage? Le motif de l'année dernière apparaît, comme une image fantôme. C'est beau. Le génie peut-il me donner ça? Cette satisfaction et ce festin sensoriel? Non.
Ryan :
D'accord, je suis heureux que nous puissions convenir que McConaughey est excellent dans Comment perdre un mec en dix jours. Je changerais le scénario du génie pour te forcer à regarder Erreur au lancement, mais cela semble gratuit. Ce qui me laisse perplexe maintenant, c'est ça. Nous sommes en 2020: pourquoi utilisez-vous une tondeuse qui fait autant de bruit? Tu me dis que tu aimes vraiment ce bruit? J'ai une tondeuse électrique! Et j'écoute de la musique sur mes écouteurs pendant que je tonds la pelouse. Essayez-vous réellement de recréer les années 1960 ou quelque chose du genre? Faites-vous du cosplay en tant que Don Draper ou Michael Shannon de La forme de l'eau après tu fais ça? Quel genre de fête sensorielle est-ce? Vous êtes-vous glissé dans une sorte de vortex spatio-temporel? Une tondeuse électrique est assez bon marché, mec. J'ai mis cette merde sur ma carte de Lowe.
Patrick :
La combustion interne fait partie de l'affaire pour moi.
Cela dit, je pourrais être persuadé de passer à l'électrique. L'art serait toujours là, même si le grondement de la tondeuse à gazon ne l'était pas. Il y a de la joie dans le produit final. Il y a de la fierté. Mais le processus est ce qui me rend le plus heureux. Il est possible que j'aie simplement un étrange fétichisme de la pelouse. Mais si c'est un fétiche, alors je suis à fond.
Ryan: Je suppose que c'est là que nous ne serons jamais d'accord. Je suis content que vous ayez admis que c'est un fétiche. À un certain niveau, je me sens justifié. J'ai l'impression de mieux te comprendre. Vous êtes un amateur. Un amateur pervers de votre propre aveu, mais un amateur néanmoins. Vous avez sublimé quelque chose que je déteste en quelque chose qui ressemble à du plaisir. C'est coquin. Je ne partage pas ce problème. Mais je suppose que je peux le respecter.
Patrick : Au nom des fétichistes de la pelouse du monde entier, merci de nous recevoir.
Ryan : Vous avez été vu. Maintenant, je vais revenir à regarder Dr Non sur mon iPhone
Gagnant:
Nous appelons celui-ci un tirage au sort jusqu'à ce que nous examinions l'historique Internet de Lawn Daddy. Et, franchement, personne dans le personnel ne veut faire ça.
