L'été dernier, c'était la deuxième fois dans notre relation de dix ans que j'ai crié après mon mari en public. Je le rejoue encore dans ma tête. Nous nous sommes retrouvés entre amis pour un pique-nique socialement distancié. Sous un ciel d'été magnifiquement éclairé, nous avons mangé des pizzas et nous nous sommes retrouvés de loin. La conversation a commencé comme beaucoup lors de la perturbation la plus sans précédent de nos vies. Demander à l'ennuyeux, mais nécessaire, « Alors, avez-vous fait quelque chose? »
Nous ne quittons pas notre maison,Je me suis dit. Et puisque nous étions en train d'essayer de concevoir, nous étions restés du côté le plus strict du spectre. Il y avait un grand changement à nos jours autrement monotones. Mais je n'allais pas le partager.
J'ai remarqué que les yeux de mon mari s'illuminaient alors qu'il commençait à parler. La vérité était que nous avions vu ces deux lignes roses désirables réapparaître. Notre excitation à peine contenue. Mais avec les nouvelles si fraîches et les souvenirs d'un deuxième trimestre traumatisant
« Nous sommes enceintes! » il s'est excalmé. Son visage s'est transformé en un sourire géant.
J'ai paniqué et j'ai essayé de lui faire signe sans parler. Mais mon mari n'a jamais maîtrisé l'art de communiquer tranquillement en groupe. Donc, sans codes secrets ou expressions à utiliser, ni vraiment aucune pensée, j'ai crié: "Mec, qu'est-ce que tu fous?!"
La lueur rayonnante de ses chèques disparut instantanément. Remplacé par un regard de tristesse confuse.
“JE…. Je ne m'attendais pas à ce que tu dises ça,“ J'ai rapidement expliqué à travers une colère incontrôlée mais maintenant apaisée.
Nos amis mal à l'aise se sont félicités. Également surpris par mon changement soudain et extraordinaire de comportement. J'ai tenté un peu de calme tardif. Déchiré entre essayer de réparer mes torts et bouillonner de colère face à sa naïveté.
« C'est juste qu'il est très tôt pour partager », expliquai-je à voix basse en me forçant à sourire. À l'égard de mon conjoint cependant, mon ton tranchant est resté. Il a prononcé les mots, quel est ton problème?
De retour à la maison, mon mari a demandé le pardon. Expliquer que son excitation à propos de nos nouvelles avait pris le dessus sur lui, et c'était faux. Mais, il ne comprenait toujours pas pourquoi c'était si bouleversant. Je pourrais lui reprocher de partager sans me consulter, mais pas seulement d'être lui-même. Mais l'admettre suffisait. En retour, j'ai exprimé des excuses pour mon emportement, qui était maintenant assez embarrassant.
Peu de temps après, à huit semaines, l'échographie n'enregistrait plus de battement cardiaque. Pour la deuxième fois, nous avons appris que nous n'allions plus être parents. Cette fois, bien avant les changements corporels et les listes de noms de bébé.
Quelques jours plus tard, nous revenions de l'hôpital après ma procédure. Sur le trajet en taxi pour rentrer chez lui, il était silencieux et gardé pour lui-même. Il m'a doucement placé sur notre canapé et est parti chercher le repas que j'avais demandé chez McDonald's.
À son retour, son comportement était passé de calme à enragé. Habituellement, une sorte d'agacement grincheux était réservé à ce qu'il considérait comme les ignorants du monde. Je l'ai affectueusement inventé "LD" (Larry David), et je m'attendrais à une histoire risible "vous ne croirez pas à ça" après mon retour à la maison. Quelqu'un qui n'a pas préparé une commande de nourriture ou une personne qui lui a coupé la file.
Hurlant depuis la cuisine, il a relayé que McDonald's était pire que d'habitude et que la pharmacie était fermée pour le déjeuner. Je savais qu'une histoire allait arriver. Habituellement, je serais curieux, voire heureux de lui faire plaisir. Mais cette fois, je m'en fichais.
Je venais de faire littéralement arracher notre deuxième bébé de mon corps. Et il partageait avec moi des griefs sans importance. Le chevauchement de ces choses semblait insupportable.
Mais cette fois, il semblait plus en colère que d'habitude. Ses ennuis étaient généralement légers et drôles. Mais les nuances joviales de ses plaintes manquaient. La tension était palpable. C'était contagieux aussi, et bientôt j'étais aussi enragé. Comment ose-t-il crier à propos de quelque chose d'aussi insignifiant alors que j'étais allongé ici en deuil, et j'ai pleuré en privé, me demandant à haute voix s'il se souciait de moi, ou même s'il m'aimait.
Plus tard dans la soirée, mon mari est venu me voir en s'excusant et vaincu. Moi aussi j'ai mal, j'ai perdu quelque chose aussi, murmura-t-il. Avant de me bercer dans ses bras et de m'endormir. À ce moment-là, j'ai réalisé que sa première explosion était sa façon de canaliser son deuil.
La déconnexion que nous avons ressentie n'est pas rare.
« C'est un cercle vicieux », dit l'auteur Aaron Gouveia. « Beaucoup d'hommes se taisent parce qu'on leur a appris que le silence équivaut à la force. Et puis les femmes se demandent pourquoi elles ne sont pas plus soutenues.
Dans son nouveau livre, Les hommes et les fausses couches: un guide pour les papas sur le deuil, les relations et la guérison après une perte (co-écrit avec sa femme MJ), Gouveia expliqueque beaucoup de couples se sentent similairesaprès une fausse couche. En passant en « mode protecteur », les hommes dissimuleront (inconsciemment ou non) leurs propres émotions, ce qui crée un silence assourdissant qui mène à la douleur et à la confusion. En fait, Gouveia a découvert que seulement 47 % des femmes qu'il avait interrogées anonymement pour le livre se sentaient pleinement soutenues par leur conjoint après un traumatisme.
Cependant, il note que cette suppression des émotions n'est pas la même chose qu'en être dépourvue. "Les émotions des hommes ont aussi besoin d'un exutoire", explique Gouveia. "Si personne ne demande si nous allons bien, cela renforce le fait que nos opinions n'ont pas vraiment d'importance."
J'ai canalisé mon chagrin suite à notre deuxième fausse couche en parlant, en écrivant, en faisant du yoga et en marchant. J'étais dans un groupe de soutien. Mon mari n'a utilisé aucun de ces outils. Au lieu de cela, son chagrin s'est manifesté par d'autres méthodes incontrôlées, faisant surface non seulement comme de la colère, mais comme une colère insignifiante. Je l'avais confondu avec un manque d'empathie. Mais il criait inconsciemment pour être entendu. J'étais tellement concentré sur le fait d'être soutenu, que j'ai oublié qu'il en avait peut-être besoin aussi. Mon mari n'avait pas l'impression qu'il pouvait craquer comme moi. Au lieu de cela, il a fait rage contre McDonalds et les foules en plein air. Pour lui, ces choses étaient plus faciles à gérer que la perte à laquelle il ne pouvait pas faire face.
Gouveia attribue également cette rage à ces mêmes normes masculines qui lient les hommes. Une idée destructrice de la virilité qu'il décrit comme "la main autour de votre cou dont vous ne savez même pas qu'elle est là".
Gouveia lui-même comprend ces émotions, ayant vécu une perte ainsi que le problème rarement abordé de l'infertilité masculine. (Lui et MJ ont trois enfants, mais ont connu cinq fausses couches en cours de route.) Il a géré le traumatisme comme beaucoup d'hommes, en se retirant et en s'en prenant à lui.
"C'est une colère toxique, principalement due au fait que les hommes sont entraînés par la société à utiliser la colère comme émotion par défaut", explique-t-il. "Au début, il est enraciné qu'il est faible de parler de vos sentiments."
La blessure derrière la colère d'Aaron n'a pas été reconnue par sa femme au départ. Tout comme mon mari l'a fait par moi.
Pourtant, une fois que vous vous en rendez compte, vous ne pouvez plus le voir. Allongés dans l'obscurité et le calme de notre chambre ce soir-là, nous avons finalement communiqué. Cette fois, aucun mot n'a été prononcé mais j'ai pu entendre ce qu'il disait.
C'était un homme qui a poussé son corps dans un petit fauteuil en cuir pendant trois nuits atroces, alors qu'il veillait sur moi dans un lit d'hôpital. Il m'a tenu la main pendant qu'un médecin a retiré notre fils de mon corps de seulement cinq mois de grossesse.
Il m'a acheté Starbucks, sans demander la commande, et a couru à la maison pour nourrir notre chiot à toute heure de la nuit. Toujours à mes côtés quand mes yeux se sont rouverts. Passer des dizaines d'appels et envoyer des messages. Essayer de me protéger de la douleur de notre réalité. Nous avons vécu le mariage dans sa plus grande réalité et il avait été là pour chaque étape.
J'ai repensé à cette malheureuse nuit avec nos amis, en y réfléchissant avec sentimentalité. Se souvenir du visage doux et sincère de mon mari tout en partageant joyeusement et prématurément nos nouvelles. Une profonde tristesse m'envahit en pensant à son explication ultérieure.
“Il n'y a rien de nouveau à partager, rien ne se passe dans ma vie, c'est énorme! C'est tout!“
Ces mots ont résonné en moi, emportant des biens immobiliers dans mon cœur et mon esprit. Après deux ans, deux pertes et plusieurs chirurgies, j'ai enfin compris. Mon mari pleurait cette excitation et cette perte, tout comme moi. C'était juste exprimé différemment.
Le gars fort avec un spectre d'émotions calmes avait montré ses sentiments dans ce moment transparent. Mais au lieu d'embrasser cela, j'ai fustigé. Choisir de se concentrer sur ce qu'il a dit, plutôt que sur ce qu'il y avait derrière.
Cette citation d'Henry Wadsworth Longfellow m'est venue à l'esprit: « Chaque homme a ses chagrins secrets que le monde ne connaît pas; et souvent nous appelons un homme froid quand il est seulement triste.
Pour les femmes et les mères, la douleur de perdre un enfant est incomparable. Aucun homme ne pourrait jamais comprendre, peu importe à quel point il est sympathique. Pourtant, les blessures de certains pères sont silencieuses, mais profondes. Leur chagrin est ignoré ou non nourri, en raison de la façon dont il peut rester caché. Je réalise maintenant à quel point il est important de prendre le temps de le chercher.
En comprenant enfin que je n'étais pas seul dans mon chagrin, j'ai pu lui donner l'espace pour commencer à exprimer le sien de manière plus productive. Au lieu de voir le courage tranquille comme un manque d'inquiétude, j'ai commencé à mettre en œuvre trois mots simples qui sont évidents, et pourtant, si facilement oubliés: Est-ce que ça va?
Ce n'est pas une solution du jour au lendemain. Mais reconnaître que le soutien est une voie à double sens est la première étape. Une fois ces lignes de communication démêlées, notre capacité à reconnaître les besoins des uns et des autres s'est également estompée.
Un couple sur quatre fera une fausse couche et un sur huit aura du mal à concevoir. La prise de conscience autour de ce sujet autrefois tabou grandit. Mais comme c'est le cas, il est temps de reconnaître enfin que ce ne sont pas seulement les femmes et les mères touchées.
« Les hommes ressentent et ils veulent savoir qu'il est acceptable d'exprimer ces sentiments. Nous ne le faisons pas exprès », dit Gouveia, « Si nous savions que ressentir de la douleur et demander de l'aide était acceptable, cela commencerait certainement à améliorer les choses.
C'est pourquoi veiller à ce que les hommes sachent que leur chagrin est non seulement important, mais autorisé et impératif. Cette acceptation. Combiné avec de la patience et du soutien, il peut forcer la porte pour qu'ils puissent la franchir. La meilleure façon d'amener les hommes à s'ouvrir davantage sur ces problèmes est de commencer à les inclure dans les conversations.
