Au cours de la première année de vie de ma fille, j'ai percé trois trous dans trois murs; un dans le couloir du bas, un dans le couloir du haut et le plus grand dans la cuisine. Chaque fois que j'ai atteint ce niveau maximal de frustration – le genre de montée de fièvre qui a causé des dommages collatéraux à notre maison – je me suis dit que ce serait la dernière. Ça aurait du être. Je me suis dit que peu importe à quel point la situation était déraisonnable, frapper le mur était pas d'accord, et, surtout, ce n'était pas le genre de souvenir qu'un enfant devrait avoir de son père.
J'ai donc consulté Internet pour obtenir de l'aide. j'ai téléchargé un application de méditation. J'ai essayé la respiration contrôlée sur les conseils d'un blog de santé populaire. J'ai affirmé que, désormais, je serais le genre de papa qui exprime sa colère à travers mots seulement. Plus de trucs fracassants.
Puis mon poing a traversé la porte du micro-ondes.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas les opinions de
C'était la goutte d'eau (sans parler d'un cauchemar nettoyer). Ma femme m'a fait asseoir pour une conversation difficile mais nécessaire « Viens à Jésus ». C'était suffisant pour me faire enfin raccrocher mes gants de boxe pour de bon. Et depuis lors, je suis heureux de dire qu'aucun objet domestique n'a été frappé, écrasé ou brisé. Une fois exaspéré, je place simplement mes mains derrière ma tête et m'éloigne comme si un soldat invisible me l'avait ordonné. Même si je ne me retire qu'un instant ou deux, c'est suffisant pour effacer le rouge de ma vision.
Mais je lutte toujours. Et parfois je ne peut pas s'éloigner. Exemple concret: lorsque ma douce fille est perchée de manière précaire sur le comptoir de la salle de bain, ses pieds doux pendent sur le sol carrelé dur… et elle refuse de me laisser brosser ses dents.
Maintenant, quand je dis "refuser", je ne veux pas dire qu'elle secoue la tête ou se couvre la bouche. Elle ne fait pas une crise comme son vieil homme. Elle ne crie pas "non". Ce qu'elle fait est bien plus diabolique. C'est le moins cher des coups bas.
Elle me serre dans ses bras.
C'est exact. Elle jette ses petits bras potelés sur mes épaules, me serre très fort et pose sa tête contre mon cou. Pour un spectateur, je ne peux que supposer que l'affichage susciterait le plus grand “Aww. " C'est la définition d'adorable. Et ça me pousse des noisettes.
"OK, merci, Bee," dis-je en riant, "Je t'aime. Revenons maintenant à brossage. " Ensuite, elle doublera, resserrant sa prise. "C'est tellement bien. Allez, allons-y, brossons-nous les dents..." À cela, elle soupira rêveusement, comme si elle imaginait que je suis un chiot. Et donc je vais commencer à m'éloigner, en disant sévèrement cette fois: "Très bien, c'est l'heure du brossage." Puis les gros canons:
"Je t'aime bien."
C'est atroce. Et ça continue pour toujours. Il peut y avoir plusieurs pauses câlins au cours d'une même séance de brossage des dents, chacune plus écoeurante que la précédente. Ma femme peut même arriver et dire quelque chose comme: « On dirait que nous avons un la fille à papa ce soir!" Pendant ce temps, j'étouffe ma rage comme de la vodka bon marché.
Juste pour que nous soyons clairs… Je réalise pleinement à quel point je sonne monstrueux. Mais j'ai besoin que tu comprennes où se situe le brossage des dents dans notre routine nocturne. À ce stade, une nuit donnée, j'ai peut-être cuisiné et / ou nettoyé après le dîner, pris du LB - c'est "petite abeille” — au parc, déjeuners préparés, heure du bain officiée, cheveux peignés, et a eu du mal à la mettre dans son pyjama. Tout cela après neuf heures au bureau et une heure de trajet de chaque côté.
Si vous me voyiez après 20h, vous seriez pardonné de me confondre avec un cadavre sans âme. Je ne suis qu'une simple enveloppe d'homme au moment où le rituel nocturne commence. Et la seule chose entre moi et quelques doigts de Kentucky Gentleman est une bouchée de dents sales de tout-petit. Alors que j'aime mon ange doux et manipulateur émotionnellement - ne vous y trompez pas, elle sait exactement ce qu'elle fait avec ces câlins - il est ALLER. TEMPS.
Et pourtant, malgré toute ma frustration et un profond désir de boire du bourbon de bas de gamme… j'accepte le câlins. Je les accepte avec un sourire peint dessus, et pense à eux avec tendresse quand je suis de retour dans mon bon état d'esprit. Car je sais qu'il viendra probablement un jour où les câlins seront une denrée rare et précieuse. C'est tout sauf inévitable.
Ainsi, même si le stress de la journée pèse lourdement sur ma poitrine, je réprime consciencieusement le monstre de rage à l'intérieur. Il s'avère que mon désir d'être un père à moitié décent est bien plus grand que mon désir de casser des trucs.
Alex Moschina est un écrivain et monteur vidéo basé à Baltimore qui aime explorer le plein air avec sa femme et sa fille.
