Les familles qui ont été confinées à Covid-19 au cours des derniers mois ont connu divers changements. L'école à la maison. Travail à la maison. Tout à la maison. Et avec tout le monde les uns sur les autres, il y a eu un autre changement qui est venu sans annonce mais qui est clair: un parent est devenu le préféré.
Lorsqu'un enfant préfère un parent à l'autre, cela crée un déséquilibre qui rend la vie plus difficile et l'un de vous se sentir comme un étranger. Si cela existe, il ne faut pas l'accepter et des mesures doivent être prises pour s'assurer que l'unité familiale est, en fait, une unité. Mais avant de pouvoir réparer quoi que ce soit, vous devez répondre à une question importante, dit Carl Hindy, psychologue clinicienne à New Market, New Hampshire: « Pourquoi un parent est-il le favori? »
Pourquoi un parent devient le « préféré »
Cela peut être dû à des contraintes de temps, à une plus grande affinité ou à des intérêts plus communs. Le sexe pourrait également être un facteur; de même, un parent pourrait être plus réactif que l'autre. Fondamentalement, cependant, un parent est probablement le favori parce que les enfants obtiennent quelque chose dont ils ont besoin de l'un de vous, que ce soit du réconfort ou un biscuit supplémentaire facile.
La parentalité est un travail d'équipe. Bien que vous et votre partenaire n'ayez pas besoin d'être des répliques exactes, vous n'êtes peut-être pas entièrement synchronisé sur ce qui est autorisé et ce qui est interdit, et les enfants n'ont aucun problème à trouver les points faibles.
« La pandémie met une loupe sur toutes les relations », déclare Lesli Doares, thérapeute matrimoniale et familiale agréée en dehors de Raleigh, Caroline du Nord et créatrice du Projet de mari héros. « Les enfants iront voir le parent qui leur dira ‘Oui’, parce qu’ils ne sont pas stupides. »
Il y a une autre question, cependant, qui pourrait être la première à se poser. « Est-ce que quelqu'un est vraiment le favori? » Tous les sentiments sont réels, mais il est important de se demander: « Qu'est-ce qui est valable? » dit Doares. Les gens sont câblés pour rechercher des problèmes. Les parents sont programmés pour le faire multiplié par 50, mais vous voulez vérifier si le favoritisme est permanent ou seulement à certains moments.
Que faire lorsqu'un parent est le « préféré »
Lorsque cette situation surviendra - et elle le sera - il y a des mesures à prendre pour s'assurer
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Examinez votre rôle
S'il est vrai qu'un parent est le favori, le parent qui n'est pas dans la position devrait réfléchir à ce qu'il contribue à la situation. L'auto-interrogation est importante. Peut-être que vous essayez de surcompenser votre culpabilité passée. Peut-être que vous vous enfouissez dans le travail parce que c'est plus facile. Peut-être que vous n'avez aucun intérêt à faire des Legos.
Il ne s'agit pas de devenir le parent qui permet aux enfants de manger des glaces tous les soirs pour le dîner. Et ce n'est pas un apport à grande échelle de votre capacité. C'est une chance de recalibrer ou de vous enregistrer pour reconfirmer vos intentions. -
Expliquez vos « non »
Un problème qui se pose souvent est que le parent non préféré n'explique pas ses raisons pour dire « non » aux enfants. Une chose simple à faire: soyez plus clair avec vos « pourquoi ». Expliquez l'idée derrière votre réponse. Cela rend vos raisons évidentes et réduit le stress créé par le coronavirus, où les couples élaborent le livre de jeu à la volée. Oui, il est bon d'expliquer clairement l'idée derrière votre réponse à vos enfants, mais il est tout aussi important que vous connaissiez votre propre raisonnement. -
Obtenez sur la même page parentale
Il est important de garder à l'esprit que les besoins des enfants changent et, avec eux, le statut de « favori ». Quoi qu'il en soit, quelque chose qui est souvent en jeu est la division des responsabilités. Il n'est pas rare qu'un parent fasse toutes les choses amusantes. Pour le parent qui fait les corvées, Hindy dit qu'il y a un push-pull: le bonheur que le temps de jeu se passe; ressentiment d'être coincé avec du linge et un aspirateur.
La réponse facile est que le parent « amusant » aide davantage. Cela doit arriver. Mais ce qui est enfoui en dessous, c'est que les forces du parent "non favorisé" ne sont pas mises en valeur et que les enfants ne peuvent pas choisir ou graviter autour de ce qui n'est pas exposé. Cela signifie que les couples doivent avoir régulièrement des conversations pour se réaligner, et empêcher les combats point-contrepoint. -
Mettez en valeur les traits positifs de votre partenaire
La thèse des conversations susmentionnées devrait être, selon Corinna Tucker, professeure de développement humain et d'études familiales à l'Université du New Hampshire, Comment pouvons-nous aider les enfants à avoir de bonnes relations avec chacun de nous?
Cela revient à accentuer leurs attributs positifs en soutenant et en rappelant à votre partenaire: « Vous êtes vraiment fort à… » Les gens sont bons à donner des critiques - une autre conséquence de toujours chercher des problèmes - et les gens sont mal à les recevoir, car ils donnent l'impression que rien n'est fait correctement. Il se peut que si, par exemple, votre partenaire n'est pas prompt à jouer avec les enfants comme vous le faites, et vous laisse ensuite tout le jeu, cela pourrait être une question de confiance; qu'il n'y a aucun moyen de se mesurer. L'antidote est simple: dire de belles choses. La plupart des gens réagissent bien à cela, dit Tucker. -
Laissez votre partenaire prendre les devants
La prochaine étape consiste à faire ce que votre partenaire sait faire en famille et à le laisser diriger. Vous ne voudrez peut-être pas faire devinez mon dessin ou danse, mouvements de danse, mais c'est le but. Vous montrez aux enfants que "vous appréciez quelque chose que vous n'avez pas choisi", dit Hindy. Vous apportez plus de plaisir à la famille, élargissez les options et accédez à l'autre destination ultime, à savoir les enfants qui passent du temps seuls avec chacun de vous. -
Diviser et conquérir
Les activités familiales de groupe continueront et doivent encore se poursuivre. Ils sont plus efficaces et, grâce à eux, les enfants apprennent à être patients et encourageants. Mais dans un groupe, tout le monde est comparé – frères et sœurs à frères et sœurs et parents à parents – et les jeunes enfants peuvent avoir l'impression de retenir les choses. Lorsque vous avez tête-à-tête avec votre enfant, il n'y a pas de compétition pour attirer l'attention et personne ne fait équipe, dit Hindy. Les enfants peuvent se définir en plus d'être un frère ou une sœur. Ils voient également chaque parent comme un acte solo. C'est crucial, dit Hindy, car pour les enfants, leur identité « doit être idéalement formée par le meilleur des deux parents », dit-il. -
Tirez le meilleur parti des petits moments
Bien sûr, le temps est dur à venir, surtout maintenant. Mais Tucker dit que ce n'est pas une question de longueur. Cela peut être une main de cartes, raconter une blague ou se brosser les dents ensemble. Ce sont toutes des occasions pour de petites conversations, et répétées encore et encore, la connexion se crée et vous devenez l'autre favori. Que ce soit avec votre partenaire ou vos enfants, le même principe est en jeu: faites plus de bonnes interactions que de mauvaises – cinq contre une si vous voulez une cible. La plupart des gens voudraient rester autour de ce ratio. « Construisez sur les points positifs », dit Tucker, « Construisez sur les forces. »
