En parlant à un ami récemment, Karen a entendu quelque chose sur les familles qui sonnait étonnamment vrai.
« Je ne sais même pas comment le sujet a été abordé, mais la personne a dit: « faites attention à qui votre fils épouse; elle le rapprochera de sa famille et tu ne verras jamais les enfants.' J'ai ri et j'ai dit: 'Ce n'est pas vrai, mon enfant est un fils à maman.' Puis j'ai pensé, Oh, merde. J'ai fait cette chose même.
Karen ne s'est pas éloignée d'elle beaux-parents consciemment. Après la naissance de leur fille, elle et son mari déplacé de Philadelphie, où vivent ses beaux-parents, plus près de ses parents dans sa ville natale de Nazareth, en Pennsylvanie, à une heure et demie de là. Cela avait simplement du sens. Ils pensaient que les écoles étaient probablement meilleures là-bas. De plus, Karen dit que son mari n'est pas proche de ses parents, alors elle se sent obligée de maintenir le connexion ténue, invitant ses beaux-parents à des réunions de vacances et leur envoyant des cartes sur leur anniversaires. Sa belle-mère l'appelle plus souvent qu'elle n'appelle son fils; elle semble craindre que ses appels ne le dérangent, mais ne semble pas préoccupée par le fait de déranger Karen.
En tant que mère, Karen joue le rôle de "portier", la personne qui détermine qui est – et qui ne l'est pas – autorisé l'accès à ses enfants, ainsi que le degré d'accès qu'ils obtiennent. Les femmes qui sont plus enclines à adopter un comportement de contrôle après être devenues mères ont tendance à être plus religieuses, se sentent moins sûrs dans leurs relations et ont des attentes perfectionnistes quant à la capacité de leurs partenaires à parent, un étude 2015 conclu.
Mais même les femmes comme Karen qui ne sont pas naturellement attirées par le comportement de gardien pourraient se retrouver de toute façon poussées dans le rôle. Dans de nombreuses familles, traditionnelles, attentes fondées sur le genre s'attarder sur le fait que les femmes sont en quelque sorte mieux placées pour gérer un ménage, se souvenir des anniversaires et planifier les réunions de famille qui permettent aux beaux-parents de rester connectés. Les relations entre les épouses et leurs belles-mères peuvent être tendues, de manière stéréotypée, mais il arrive aussi souvent que les épouses soient chargées de faire en sorte que leurs belles-familles se sentent incluses. Par conséquent, ce sont souvent eux qui sont critiqués si des bulles paternelles ou grand-mères se sentir exclu.
“Recherche montre qu'il est très courant que les belles-mères et les belles-filles aient des relations difficiles, même par rapport à d'autres belles-mères », explique Katie Lear, un conseiller professionnel agréé à Davidson, en Caroline du Nord. «Cela pourrait être dû en partie aux attentes que notre culture place encore sur les femmes pour être les principales gardiennes des enfants. Les normes élevées peuvent permettre de se sentir facilement compétitif ou jugé par d'autres mamans.
Les premières recherches de la surveillance maternelle avait une sorte de ton négatif, examinant la tendance de certaines mères à ériger des barrières limitant la participation des pères à la parentalité, dit Sarah J. Schoppe-Sullivan, Ph. D., professeur de psychologie à l'Ohio State University et l'un des auteurs de l'étude de 2015 mentionnée ci-dessus. Les chercheurs ont soutenu que blâmer les mères, en partie, pour l'implication des pères dans la parentalité est sexiste et que l'étude du contrôle d'accès ne devrait pas être basée sur le genre.
Cependant, la recherche sur le contrôle maternel en particulier persiste. Il a cependant évolué pour se concentrer non seulement sur le comportement maternel de « fermeture » de la porte, comme refaire une tâche qu'un père fait pour un enfant parce que la mère n'a pas aimé la façon dont il l'a fait, mais un comportement d'« ouverture » de la porte encourageant l'implication du père, comme lui demander son avis sur la garde des enfants, dit Schoppe-Sullivan.
Il n'y a pas de recherche publiée sur l'effet du contrôle maternel sur la relation grand-parent-petit-enfant, mais un étude publiée en 2000 soutient l'idée que les grands-parents maternels ont un net avantage, même lorsque les grands-parents paternels vivent plus près. Les matriarches sont généralement chargées de « »parenté" dans une famille, dit Schoppe-Sulivan, il est donc logique que cette dynamique puisse affecter l'accès des grands-parents paternels à leurs petits-enfants.
"Tant que nous placerons les femmes en tant que principales dispensatrices de soins, elles occuperont une position de pouvoir importante", a déclaré Schoppe-Sullivan, notant que les femmes qui pourraient ne pas se sentir puissantes dans d'autres domaines de leur vie pourraient apprécier d'exercer un pouvoir sur l'accès de leurs beaux-parents à leurs enfants. "C'est l'une des raisons pour lesquelles le contrôle d'accès peut persister."
« Le comportement de gardiennage est plus courant pendant les premiers mois d'un bébé, mais peut s'étendre tout au long de la vie des enfants, selon » dit Carla Marie Manly, Psy., psychologue clinicienne à Santa Rosa, en Californie. Le comportement peut être inconscient ou plutôt un effort conscient pour limiter l'accès. « Une mère peut simplement être plus à l'aise avec sa propre famille et, en particulier pendant la période stressante de la nouvelle parentalité, ont tendance à inviter inconsciemment plus de contacts de la part de ses propres parents si elle a de bonnes relations avec eux », Manly continue.
Les mères peuvent se sentir moins à l'aise de demander à leur Belle-mère pour garder des enfants ou pour des conseils parentaux et pourraient se tourner vers leurs propres parents par familiarité, ajoute Lear, car ils ont une connaissance directe des compétences de leurs propres parents en matière de garde d'enfants.
Mais le contrôle peut également être plus conscient, par exemple lorsque les mères agissent par désir de possession ou de contrôle, ou parce qu'elles jugent nécessaire de garder les enfants en sécurité et en bonne santé. Il est frustrant et inconfortable, mais aussi courant pour les grands-parents d'être inconscients de cette dernière situation, lorsque leur l’accès est limité parce que les parents pensent qu’ils ne peuvent ou ne veulent pas exercer une influence saine et stimulante sur leur petits-enfants.
Karen dit que son beau-père est un misogyne et un fervent partisan des châtiments corporels. Elle soupçonne que son mari nie avoir été traumatisé par le style parental optimiste de son père en grandissant, et elle dit que son fils, qui a 14 ans, se cache lorsque ses grands-parents paternels viennent la voir. Son fils est chanteur dans un lycée d'art de la scène local, et son grand-père fait des commentaires critiques sur ses choix. Il a également dit à sa petite-fille, maintenant âgée de 23 ans, que son piercing au septum la faisait ressembler à un taureau.
Il n'est pas surprenant qu'une relation tendue entre les parents et les beaux-parents puisse affecter négativement les relations des grands-parents avec leurs petits-enfants. UNE étude de 2004, en fait, suggère que les relations avec les beaux-fils et les belles-filles semblent être un facteur principal dans la proximité des grands-parents avec leurs petits-enfants. Mais certains experts en relations mettent en garde contre le fait de prendre trop à cœur les résultats des études de contrôle.
« Il est absolument vrai que les mamans sont les « gardiennes » des enfants. C'est un fait », dit Fran Walfish, Psi. D., psychothérapeute à Beverly Hills, Californie, et auteur de Le parent conscient de soi: résoudre les conflits et établir un meilleur lien avec votre enfant. "Cependant, en tant que l'un des plus grands psychologues pour enfants à Los Angeles, mon expérience avec les enfants et les familles informe que la plupart des mamans veulent que leurs enfants soient avec le grand-parent qui traite les enfants le plus gentil et le plus généreusement. À cet égard, il n'y a pas de parti pris.
Il est généralement intelligent de se méfier des stéréotypes, certainement. Beaucoup de mères sont aussi proches de leurs beaux-parents que de leurs propres parents, pour diverses raisons. Et beaucoup de pères sont actifs lorsqu'il s'agit d'inclure les grands-parents dans la vie de leurs enfants.
« Je suis la planificatrice et [ma femme] Sara a toujours été la meilleure communicatrice, nous avons donc assez bien fait équipe pour garder le lien avec nos parents pendant que notre fille grandissait », explique Rick, brasseur et distillateur à New Orléans.
Dans le cas de Rick, ce n'était pas difficile. Ils vivaient tous dans la même petite ville, donc les grands-parents « étaient inclus dans tout, même quand nous ne voulions pas qu'ils le soient », dit-il.
Mais si les pères n'ont pas élaboré un système qui rend tout le monde heureux avec leurs parents, se plaignent qu'ils ne le font pas. voient leurs enfants assez souvent, il est important de ne pas simplement transmettre le grief à leur femme et de s'attendre à ce qu'elle règle ce. Si les parents se sentent exclus (en supposant qu'on leur fasse confiance avec vos enfants), il est crucial d'être proactif.
« Si le problème concerne les parents du père, il devrait intervenir et être prêt à faciliter ce n'est donc pas une autre chose que maman doit faire », dit Schoppe-Sullivan.
Après tout, l'étude de la surveillance dans la parentalité, note-t-elle, "ne concerne pas seulement les pères qui interagissent davantage avec les enfants, il s'agit d'aider à partager le travail de gestion du système familial".
