Quand tu deviens nouveaux parents, votre monde entier change. Cela ne devrait pas être une surprise. Des amis nous le disent. La famille aussi. Enfer, chaque morceau de littérature parentale le réitère à peu près. Mais rien ne vous prépare à voir à quel point cela change vraiment la vie, et beaucoup sont pris au dépourvu par l'impact drastique d'un bébé sur leur monde quotidien, et leurs relations. Accablés par les besoins d'un nouvel enfant et l'expérience transformatrice de la parentalité, les couples peuvent facilement laisser leur mariage passer au second plan. Cela peut avoir des conséquences graves. S'ils ne font pas attention, les problèmes de mariage après l'arrivée d'un bébé peuvent devenir permanents.
Kara Hoppe et Stan Tatkin le comprennent mieux que quiconque. Hoppe, un psychothérapeute qui a passé plus d'une décennie à aider les couples, et Tatkin, un clinicien avec plus de 35 ans d'expérience, conseille régulièrement les couples dont la relation a été affectée négativement par de nouvelles parentalité. Leur nouveau livre
« C'est un ensemble de compétences qui peut être appris », déclare Hoppe. « Ce n'est pas grave si vous attendez et que vous ne savez pas tout faire. N'importe qui peut apprendre s'il le veut.
Quels sont donc les problèmes auxquels les nouveaux parents sont confrontés et comment peuvent-ils mieux les gérer? Fatherly a parlé à Hoppe des cinq problèmes de mariage les plus courants qu'elle voit et de ce que les couples peuvent faire pour maintenir leur relation dans un endroit sain.
Problème n° 1: Ne pas reconnaître le changement de son conjoint
C'est quelque chose qui arrive aux partenaires qui n'ont pas accouché dans la relation, et qui se produit lorsqu'ils ne parviennent pas à reconnaître ou à apprécier le changement que leur partenaire vient de subir. "Je pense que personne n'est pleinement préparé à ce que cela signifie d'être parent tant que vous n'êtes pas parent", déclare Hoppe. Elle voit régulièrement beaucoup de malentendus parmi les partenaires qui n'accouchent pas, alors que les nouvelles mamans subissent un changement si profond de leurs hormones et de leur corps. Sans parler de la privation générale de sommeil qui marque la nouvelle parentalité. « C’est une excellente occasion pour les partenaires de prendre soin les uns des autres. Mais si cela ne se produit pas, alors il peut y avoir une déconnexion entre le couple.
Ce que les couples peuvent faire: "Je pense qu'il est vraiment important pour un partenaire d'accouchement de pouvoir parler de son histoire de naissance autant qu'il le faut", explique Hoppe. "Leur partenaire doit s'enregistrer et dire:" Dites-moi ce que vous avez vécu pendant l'accouchement. Comment va ton corps? Comment puis-je aider?" Ils doivent être très sensibles à cela. Ce petit bout va faire beaucoup de chemin. »
Problème n° 2: Ne pas résoudre les problèmes en équipe
Votre mère vous dit d'introduire des aliments solides à quatre mois au lieu de six, mais le médecin vous dit ensuite que six mois, c'est mieux. Plutôt que d'en discuter en couple, l'un ou l'autre d'entre vous prend simplement les conseils des étrangers comme la vérité de l'Évangile. "Il s'agit de prendre des décisions ensemble en équipe", dit Hoppe. « La chose la plus importante dans tout cela est que vous puissiez dire: Je sais que mon mari me soutient. Même s'il n'est pas d'accord avec moi, il respecte mes opinions et nous pouvons négocier les choses ensemble.
Ce que les couples peuvent faire: Remettez l'accent sur le travail d'équipe, et ne prenez aucune décision sans en discuter en couple. Recevez autant de conseils extérieurs que vous le souhaitez, mais passez-les ensuite par votre filtre partagé et prenez une décision ensemble en équipe. « La façon dont j'aime y penser, c'est que les deux partenaires sont à l'intérieur et prennent les décisions en collaboration là où ils se sentent tous les deux positifs quant aux résultats », explique Hoppe. « Ils reçoivent des conseils, mais ils font preuve de discernement avec eux. »
Problème n°3: Penser que votre nouvelle vie ne sera pas différente
Certains couples, selon Hoppe, abordent la parentalité avec l'idée que cela ne changera pas radicalement leur vie. Ils auront quelques mois de congé, ils auront des heures de sieste pendant la journée lorsque le bébé dort et ils pourront toujours faire la plupart des choses qu'ils faisaient avant l'arrivée du bébé. Mais votre vie n'est plus la vôtre, et les couples qui ne s'y préparent pas vont se réveiller brutalement.
Ce que les couples peuvent faire: Faites le deuil de vos anciennes vies et pleurez leur indépendance. Si vous pouvez reconnaître la perte que vous avez vécue, vous pouvez commencer à faire face à la nouvelle réalité. Certains parents ressentent cette perte et y voient une chose dont ils ont honte, qu'ils devraient être heureux avec leur enfant et ne pas regretter que leur ancienne vie soit partie. «C'est une transition difficile», dit Hoppe. « C’est une nouvelle vie et l’agrandissement de votre famille. Mais il y a beaucoup de pertes impliquées. C'est une partie très normale de cette expérience de pleurer et même de souhaiter que votre ancienne vie revienne, autant que vous aimez votre enfant. C'est très normal."
Problème n°4: en prendre trop
Lorsqu'un nouveau bébé arrive, certains parents pensent qu'ils doivent être Supermaman ou Superdad, s'occuper de la l'alimentation, le change, la prise de rendez-vous chez le médecin et prendre soin de chaque petite chose qui vient en haut. En faisant cela, vous pourriez penser que vous aidez votre partenaire et que vous lui enlevez le fardeau, mais, en réalité, qu'est-ce que vous finissez par faire boxer votre partenaire et le faire se sentir isolé et ne pas faire partie de la nouvelle parentalité vivre.
Ce que les couples peuvent faire : Il peut sembler naturel pour maman de prendre les devants pendant les premiers jours de la parentalité. Mais à un moment donné, une conversation devrait avoir lieu sur la répartition du travail. Regardez les horaires des uns et des autres et déterminez où chacun de vous peut contribuer et quand. « Il doit y avoir une redistribution du travail et des responsabilités », dit Hoppe. « En plus d'être ouvert sur les limites. Les couples doivent se rendre compte que personne ne peut tout faire et vous devez obtenir ce soutien de votre partenaire.
Problème n°5: Ne pas prendre de temps les uns pour les autres
Même si les besoins des enfants sont importants, Hoppe maintient que le couple passe toujours en premier. Cela ne signifie certainement pas ignorer le bébé pour que vous puissiez avoir un dîner romantique. Cela signifie rester au courant des besoins de chacun, se vérifier régulièrement et faire de la relation une priorité.
Ce que les couples peuvent faire : Prenez le temps de vous enregistrer quotidiennement. C'est aussi simple que ça. Même s'ils sont coincés entre les changements et les tétées. Assurez-vous que votre partenaire sache que vous êtes toujours là pour lui et que ses besoins sont toujours une priorité, même si vous devez jongler avec les façons dont vous vous occupez d'eux. « L'espoir est que, même si vous agrandissez votre famille, vous serez toujours en couple une fois que vos enfants auront grandi et partiront », déclare Hoppe. "Donc, en continuant à grandir ensemble en tant que couple, vous devenez également de meilleurs parents parce que vous évitez à vos enfants d'avoir à être les adultes de la relation. Les enfants diront: « Oh, maman est bouleversée, alors laisse-moi m'occuper de papa. » Mais maman et papa doivent prendre soin l'un de l'autre. »
