Il y a quelques années, mon la fille A choisi de arrête de me parler. Mon fils unique. C'était inattendu. Elle refuse de croire que je l'aime immensément et que je la respecte énormément. Oui, j'utilise volontairement le présent. Pour autant que je sache, elle a 30 ans, mariée, réussie, peut-être heureuse, a un chien qu'elle adore et peut déjà avoir son premier enfant - mon premier petit-enfant. Mais je ne sais pas. Je ne le saurais peut-être jamais.
J'en ai parlé à beaucoup de mes proches amies. La plupart sont des mères. Ce qui m'a surpris, c'est que leurs réactions étaient toutes assez similaires. Choc, puis parfois des larmes, suivi de l'aveu qu'il y avait autrefois une distance douloureuse avec leur propre fille. Apparemment, ce n'était pas si rare.
Beaucoup ont dit que je devais faire tout mon possible pour la ramener. J'ai essayé. J'ai pris l'avion du Mexique aux États-Unis pour la voir, mais elle ne voulait pas me voir face à face. Elle m'a donné un ultimatum en cinq points et j'ai dû accepter tous ses points avant qu'elle envisage de me voir. J'ai tout de suite accepté trois, mais j'ai hésité sur les deux derniers. Les derniers points consistaient à admettre que j'avais été émotionnellement abusif envers elle et que mes compliments, qui étaient nombreux, étaient à contre-courant.
Le premier, je vais en parler dans un instant. En ce qui concerne cette dernière, chaque compliment et commentaire élogieux que j'ai jamais fait à son sujet reflétaient entièrement ce que je ressentais pour elle, et je ne reprendrais jamais l'un d'entre eux. J'avais imaginé mon père décédé, que j'adorais, être à ma place. Il aurait accepté les cinq points. Avec le temps, ça m'aurait brisé le cœur.
Émotionnellement abusif. C'est une chose difficile à entendre. Je ne lui ai jamais crié dessus. Je ne l'ai jamais fessée ni rabaissée devant ses amis ou les miens. J'étais une préadolescente trop sensible et je me souvenais trop bien à quel point les railleries enjouées de mes amis plus âgés avaient endommagé mon estime de moi-même pour lui faire ça. Mais j'étais un jeune père de 24 ans — qui allait émotionnellement à 17 ans — jeté dans une situation très difficile. Je suis tout à fait prêt à admettre que j'ai fait des erreurs. Le genre que tous les parents font sans méchanceté. Nourrir votre enfant une heure plus tard que d'habitude, en oubliant de lui donner de l'argent pour le jour de la photo. Quand je lui ai appris à faire du vélo, j'ai oublié de lui apprendre à utiliser les freins. J'étais horrible à faire sa queue de cheval. Mais je n'ai jamais rien fait pour la blesser délibérément.
Il y a eu ça un jour pourtant. Je crois que c'était le 10 mai 2014. Comme j'aimerais pouvoir revenir et changer ce jour pour toujours. J'ai souvent dit que le jour de sa naissance était le plus beau jour de ma vie. Pas de BS parentale là-bas. C'était vraiment le cas, et j'ai passé des jours merveilleux. Mais le 10 mai 2014 a été le pire jour de ma vie. J'ai aussi eu des jours horribles, mais aucun ne s'en approche.
Permettez-moi d'expliquer. Depuis 42 ans, je souffre d'épilepsie myoclonique juvénile. Une forme d'épilepsie qui est traitable, mais incurable. À partir de l'automne 2012, j'ai commencé à remarquer une augmentation spectaculaire de mon activité épileptique. Après des changements répétés de médication et de posologie, on m'a prescrit Keppra en complément de mon autre médicament anti-épileptique vers le 6 mai 2014. Je ne savais pratiquement rien sur Keppra et je n'ai reçu aucune information à part le dosage et une bonne chance. Chaque médicament anti-épileptique a de graves effets secondaires. Keppra peut avoir le pire. Comme je devais bientôt en faire l'expérience et comme des milliers d'autres peuvent facilement en témoigner, Keppra entraîne souvent des sautes d'humeur extrêmement sévères.
10 mai. Je me suis réveillé en tremblant dans mon appartement. Je suis immédiatement allé dans la rue en pyjama et pieds nus (c'est du jamais vu à Mexico) et j'ai commencé à saluer les employés de bureau qui se précipitaient au travail. J'allais rendre visite à des amis qui partageaient une clinique vétérinaire et qui alternaient entre rire et pleurer alors que ma conversation n'aurait aucun sens. Aussi soudainement que j'arrivais, je partais. Puis revenez et recommencez tout le processus. Rocio, l'un des amis susmentionnés, me raccompagnerait à la maison, mais j'étais un homme en mission.
Au fur et à mesure que la journée avançait, j'ai commencé à écrire des e-mails et j'ai commencé à devenir suicidaire. J'étais convaincu que je mettrais fin à mes jours ce soir-là. Aucune vraie raison. Ensuite, j'ai appelé ma fille et j'ai demandé à parler à son mari, mon gendre. Je me souviens d'environ deux minutes de la conversation, bien qu'elle ait été beaucoup plus longue. Sachant que je n'étais plus pour ce monde, je lui ai dit ce qui ne devait jamais lui être mentionné. Si vous pensez que le secret était que j'ai abusé sexuellement de ma fille, vous êtes loin du compte.
Mais cette nuit-là – cette nuit induite par la drogue où je me suis comporté contre mon gré et hors de mon contrôle – j'ai perdu la personne que j'aime le plus. Je lui ai envoyé des excuses sincères et des articles expliquant les effets secondaires du Keppra. J'ai voyagé deux fois au Texas pour guérir cette blessure, mais tout a échoué.
J'ai immédiatement commencé à faire des recherches sur Keppra et ses effets secondaires et après avoir vécu les 10 pires jours de ma vie, j'ai essentiellement forcé mon neurologue à m'en retirer dès que possible. Une semaine plus tard, les attaques de panique avaient cessé. Mes amis et ma famille ont dit que j'étais redevenu moi-même. À la fin, j'avais perdu ma fille, ma petite amie que j'aimais beaucoup et quelques amis. La seule consolation que j'ai est une communauté d'épileptiques qui ont vécu des situations similaires. Et que je suis vivant.
Ma fille s'appelle Laura. J'ai peut-être des préjugés, mais c'est la fille la plus merveilleuse, la plus belle, la plus intelligente, la plus créative et, maintenant, la femme que j'ai connue.
Je ne sais pas si je la reverrai un jour ou même si j'entendrai sa voix. Elle a demandé du temps et j'ai accepté de lui laisser l'espace dont elle a besoin. Ceci est essentiellement hors de mon contrôle. J'ai décidé que je pourrais le supporter si je ne la revoyais plus jamais. Elle me manquerait évidemment et je manquerais l'opportunité d'être grand-père.
Mais j'étais un super père. Je lis ses histoires tous les soirs. Elle l'emmenait régulièrement au parc. J'ai répondu honnêtement à toutes ses questions. J'ai dansé avec elle dans des festivals de musique. Elle disait: « J'aime la façon dont tu danses follement, papa! La liste continue. Si ma vie consiste à être activement père pendant 28 ans, alors je suis satisfait de ce que j'ai fait.
David Salas Mayaudon est un pseudo-voyageur du monde qui est habile à commettre une multitude d'erreurs innocentes embarrassantes dans beaucoup trop de cultures.
