Il y a quelques semaines, j'ai découvert qu'un garçon de 11 ans fille la classe de sixième l'avait mentionnée spécifiquement dans des conversations assez inappropriées et graphiques entre ses amis. Ma fille a entendu ça « discussion dans les vestiaires ». D'après ce que j'ai entendu, c'était suffisant pour faire rougir n'importe quel adulte – et n'importe quel père veut prendre des mesures.
Après avoir appris cet incident, j'étais furieux. On a parlé de ma petite fille en termes très grossiers. Mais avant de réagir, je me suis arrêté et j'ai réfléchi. Je me souviens de la pression exercée sur les garçons de cet âge pour « se surpasser » avec bravade et démonstrations de masculinité, souvent au détriment de leurs pairs féminins. Cela n'excuse pas ce comportement - pas du tout - mais j'ai également estimé que c'était assez tôt dans leur vie qu'un rapide l'intervention pourrait à la fois apprendre à ma fille comment se protéger et aux garçons que leurs fanfaronnades idiotes ont de sérieux conséquences.
Alors, ma fille et moi avons eu une conversation sur la façon dont elle devrait gérer la situation. Je ne lui ai pas dit quoi faire, mais nous avons discuté de la récente #Moi aussi mouvement, comment les femmes ne devraient jamais tolérer ce genre de comportement, et les options qu'elle avait. Elle a décidé qu'elle irait directement à son professeur pour une résolution. À son honneur, elle se sentait habilitée à le faire et savait que c'était la bonne chose à faire. Au début, elle était un peu gênée de décrire l'étendue du langage, mais avec quelques encouragements, elle a rapidement eu le courage d'expliquer clairement pourquoi elle se sentait victimisée.
C'était un scénario difficile pour moi, car mon premier réflexe a été de jouer le héros, d'aller à l'école, de demander justice en punissant ce garçon, pour se heurter à tous ceux qui ont fait de ma fille inconfortable. Mais je savais que cela ne l'aiderait pas. Je savais que cela aggraverait une situation indépendante de la volonté de tout le monde et que cela ne ferait rien pour améliorer la vie de ma fille à long terme. J'ai donc eu une conversation difficile avec ma fille pour la guider pour qu'elle soit forte, pour elle-même.
Ce qui s'est passé ensuite m'a à la fois réconforté et surpris. L'école s'est mise à l'action, parlant à l'ensemble des garçons de ce type de comportement, puis, en particulier, au garçon fautif et à ses parents. Les parents ont bien réagi, ont réprimandé leur fils et se sont excusés auprès de ma fille et de nous pour le comportement de leur enfant. Le garçon a même ressenti de véritables remords, s'est excusé à ma fille, et leur relation est encore meilleure maintenant qu'il comprend que ses paroles ont des conséquences.
J'ai demandé à ma fille si elle était satisfaite de la réaction de l'école et du garçon, et elle l'a été. Moi aussi. À cet âge, les enfants font des choses irréfléchies et je me souviens avoir été tout aussi stupide dans ma jeunesse avant de savoir ce que je sais maintenant.
Ce qui m'a surpris, cependant, c'est le conflit social interne qui s'est ensuivi plus tard parmi les filles. Une fille en particulier a fait campagne pour essayer d'empêcher ma fille de se manifester, en lui disant qu'elle évoquerait des drames inutiles. et des conflits entre les élèves, doutant de son histoire et prenant sur elle d'être le champion et l'avocat du garçon pendant la situation. Je le savais parce que je pouvais voir les conversations et les SMS au sein du groupe, et j'ai été choqué par le niveau d'implication que cette fille avait décidé de prendre sur elle.
Je n'avais jamais vraiment compris le concept de pourquoi certaines filles et femmes ne se présentent pas pour signaler le harcèlement et/ou agression, et bien que cela n'ait pas atteint ce niveau, les défis pour ceux qui veulent se défendre sont similaire. L'incrédulité, le manque de soutien, l'idée qu'il vaut mieux ne pas « remuer la marmite » contribuent tous à victimisation supplémentaire. Mais ce n'est pas seulement nocif pour les femmes. Ce comportement prive également le garçon de la possibilité d'apprendre d'une erreur suffisamment tôt dans son développement pour faire la différence avant que le comportement ne devienne irrémédiablement toxique.
Encore une fois, nous nous sommes assis avec ma fille pour discuter de toute la situation. Nous devions nous assurer qu'elle comprenne que rien de tout cela n'était de sa faute, que le garçon est le seul fautif. Elle avait aussi besoin de savoir qu'elle ira toujours bien dans son droit de se défendre, et elle peut le dire à qui elle veut pour le faire, et elle ne doit pas se préoccuper des conséquences de la personne qui est en faute. Enfin, nous lui faisons savoir que parfois, lorsque vous défendez ce qui est juste, cela met les gens mal à l'aise, surtout s'ils sont confrontés à leurs propres problèmes et insécurités. De vrais amis, avons-nous ajouté, vous soutiennent quoi qu'il arrive.
Malheureusement, en tant que père, je ne pouvais pas faire grand-chose à propos de la question entre les filles. Mais ma fille a compris et a pu gérer la situation toute seule. Elle a confronté son «amie» et s'est assurée de comprendre ce qui était et n'était pas sa place dans ce qui se passait. À la fin, la fille s'est retirée, surtout lorsqu'il était clair que ma fille et le garçon étaient dans un meilleur endroit: celui du respect et de la compréhension mutuels.
Le fil conducteur de cette histoire, vous le reconnaîtrez, est que je ne peux pas dire que j'ai fait grand-chose. Ma fille a vraiment pris le relais. Et c'est le résultat du fait que, depuis que ma fille était très jeune, ma femme et moi avons travaillé dur pour nous assurer qu'elle et sa sœur ont hauts niveaux d'estime de soi, et nous nous sommes efforcés de leur faire savoir qu'ils pouvaient se défendre eux-mêmes. Malheureusement, nous savions aussi qu'en tant que fille, elle pouvait avoir à se défendre dans ce genre de situations. La clé était donc que nous nous assurons qu'elle ne se sente pas gênée ou honteuse de se manifester. Ce qui m'a surpris, c'est que nous devions également discuter de la possibilité de ne pas recevoir le soutien dont elle aurait besoin de d'autres filles, et comment leurs propres insécurités les amèneraient à aggraver la difficulté et le stress de ce type de vivre.
J'étais contrarié de devoir avoir ce type de conversations avec un enfant de 11 ans, mais je suis aussi heureux nous les avons eu assez tôt pour faire la différence, avant qu'une situation plus grave ne se produire. Les papas doivent être prêts à mettre de côté nos sentiments instinctifs et protecteurs de papa ours, et à enseigner à nos filles comment se débrouiller et défendre leurs propres intérêts. Même si nous voulons être son héros en toutes choses, nous devons plutôt les encourager à être leurs propres chevaliers en armure brillante. Je ne pourrais pas être plus fier d'elle.
