Écoutez, il y a beaucoup de conseils parentaux là-bas. C'est une conversation bruyante. Faites ceci. Pas ça. Non, certainement pas ça. Essaye ça. Cela a fonctionné pour moi, donc cela devrait tout à fait fonctionner pour vous, n'est-ce pas? Cependant, certains des meilleurs conseils parentaux que vous recevrez ne vous seront pas aboyés sur un babillard ou une salle de discussion, mais transmis comme suggestion amicale d'un parent qui a été là - des conseils qui les ont aidés à surmonter un moment ou à voir leur monde différemment. Ce sont des conseils qui offrent une perspective et des conseils pour vous aider à voir le long jeu et à être un meilleur père grâce à cela. Après avoir parlé à 50 papas – nouveaux, expérimentés et intermédiaires – et leur avoir demandé « Quel est le meilleur conseil parental que vous ayez jamais reçu? » nous avons reçu exactement cela: paroles de sagesse que ces hommes ont glané non pas dans des livres sur les parents, mais auprès d'amis, de membres de la famille, de personnages de fiction et d'autres sources similaires. Elle s'appliquait à leur vie de père et de mari et qu'ils souhaitaient la transmettre. Trouverez-vous les conseils exacts que vous voulez ici? Probablement pas. Mais nous garantissons que la sagesse ici vous parlera et vous fournira les conseils dont vous avez besoin. Du moins, c'est ce que nous espérons. Nous sommes tous dans le même bateau, après tout.
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Priorisez votre présence
« Un de mes amis qui est papa depuis un peu plus longtemps que moi m'a dit que la clé pour être un bon mari et père — ou, du moins ce qui semble fonctionner pour lui - n'essaye pas d'être présent pour tout, mais priorise sa présence quand il est. Donc, s'il ne peut pas faire un match de football, ça va. Cela signifie simplement que le prochain événement auquel il pourra assister, il sera là sans partage et complètement dans l'instant. Sa présence, dans ces moments-là, est sa priorité. -Tim, 35 ans, Wisconsin -
Laissez-les saigner
« Cela semble vraiment morbide, mais cela signifie simplement que vos enfants vont se blesser et que vous devez les laisser ressentir la douleur. Vous pouvez panser leurs blessures et les aider à se sentir mieux, mais vous ne pouvez pas vous tromper en pensant que vous serez toujours en mesure de les protéger. Ma mère m'a raconté qu'elle avait dû se forcer à lâcher prise un peu, surtout avec mon jeune frère, parce qu'elle s'inquiétait beaucoup des blessures sur le terrain de jeu et des accidents de vélo. Bien sûr, vous ne vouloir qu'ils se produisent. Mais vous devez les traiter comme les expériences d'apprentissage qu'ils sont. -Billy, 40 ans, Iowa -
ARRÊT.
"Je suppose que c'est assez connu, mais ma sœur m'a dit que, plus que probablement, si votre enfant passe des moments difficiles, c'est parce qu'il a faim, qu'il est agité, qu'il est seul ou qu'il fatigué: H.A.L.T. Ce n'est en aucun cas un mot magique, mais il vous aide à comprendre ce qui pourrait bouleverser votre enfant, surtout s'il est plus jeune et a du mal à communiquer. Ce sont tous des besoins de base, et parfois ils ne sont pas satisfaits par inadvertance. « H.A.L.T » est également une excellente commande pour vous-même, vous rappelant de simplement prendre une respiration et de commencer à comprendre les choses. » -Aaron, 37 ans, Illinois -
Simplifier les peurs
« J'avais un ami dont la fille était terrifiée par leur sous-sol. Son approche était de simplifier les choses, en l'immergeant une étape à la fois. D'abord avec les lumières allumées, puis en descendant les marches à mi-chemin, et ainsi de suite. Cela m'a beaucoup appris sur le fonctionnement du cerveau des enfants. Les grandes choses font peur, mais les petites choses sont gérables. Et les grandes choses ne sont en réalité qu'un tas de petites choses empilées les unes sur les autres. » -Zach, 38 ans, Maryland -
Le calme engendre le calme
« Si vous baissez la voix au lieu de l'élever, neuf fois sur dix, l'enfant le fera aussi. Mon père n'a jamais, jamais crié. Eh bien, peut-être une ou deux fois – et c'était comme un événement de niveau d'extinction quand il l'a fait. C'est parce qu'il m'a récemment dit que sa stratégie pendant nos crises était de baisser la voix, parce que nous le ferions aussi. Les enfants plus âgés se sentent idiots s'ils crient après quelqu'un qui ne crie pas en retour. Avec le recul, c'était du génie. -Dean, 33 ans, Kentucky -
Dormez quand vous le pouvez
« La lessive peut attendre. Les plats peuvent attendre. Le sommeil est essentiel pour être un bon parent. Vous n'avez qu'à le savourer chaque fois que vous le pouvez. Ma mère m'a dit qu'elle était vraiment douée pour les siestes rapides quand nous étions petits. Elle pourrait se recharger en aussi peu que dix minutes, ce que je ne suis pas encore très doué. Mais j'y arrive. L'autre jour, j'ai fait une petite sieste pendant que ma fille choisissait ses vêtements d'école. Hé, 10 minutes c'est 10 minutes. -Carl, 34 ans, Pennsylvanie -
Arrêtez de lire des livres sur la parentalité
"Mon père l'a dit assez franchement -" Je n'ai pas lu un putain de livre sur la parentalité, je n'avais pas de Facebook et je n'ai pas utilisé de téléphone portable. Ta mère non plus. Et toi et ton frère avez réussi à merveille.’ C’est difficile d’argumenter avec ça, vraiment. – Clint, 36 ans Arizona -
Accordez "Just You Wait ..."
« Les gens disent ça quand ils sont sur le point de pleuvoir sur votre défilé. Vous n'avez pas besoin de ça. J'avais une tante qui m'a dit que ses amis «plus expérimentés» la frappaient toujours avec cette phrase quand elle parlait de combien elle aimait être parent. Ils disaient: "Oh, attends... ça va devenir plus difficile et moins amusant !" Genre, qui a dit ça? Apparemment, beaucoup de monde. Ce n'est pas parce que votre parcours parental n'était pas idéal que le mien ne peut pas être différent. Tais toi bordel.' -Eddie, 33 ans, Ohio -
Parentez l'enfant que vous avez
« Pas l'enfant que tu veux. Ou l'enfant que vous attendiez. Cela a été difficile à apprendre, car notre premier enfant est né avec un autisme léger. Nous avions un plan parental qui s'est envolé une fois que nous avons pris connaissance de ses besoins spécifiques, et nous avons réalisé que les plans parentaux - dans leur ensemble - sont plutôt inutiles. Votre enfant sera ce qu'il est et vous devez faire de votre mieux pour prendre soin de cette personne en particulier. Notre médecin nous l'a dit - précisément dans ces mots - et c'était probablement le conseil le plus perspicace que nous ayons reçu. " -David, 37 ans, Floride -
Modèle s'excusant
« Les excuses d'un parent sont 100 fois plus puissantes que n'importe qui d'autre. Parce que les parents ne merdent jamais. Droit? DROIT?! Bien sûr que non. J'ai un ami qui est enseignant et il m'a dit que la meilleure chose qu'il puisse faire pour entrer dans sa classe est de merder, de prendre ses responsabilités, puis de s'excuser. Les enfants sont tellement décontenancés qu'ils respectent immédiatement votre honnêteté. Et cela leur apprend comment s'excuser à l'avenir, d'une manière significative et sincère. » -Matthieu, 34 ans, Colorado -
Le lave-vaisselle n'est jamais vraiment vide
« Mon beau-père m'a appris cela alors que j'étais sur le point d'épouser sa fille. C'est une "règle" que lui et sa femme ont entre eux, et cela signifie essentiellement que il y a toujours une occasion d'aider autour de la maison. Le lave-vaisselle qui n'est pas vide fait référence au fait qu'il contient généralement de la vaisselle propre - qui peut être vidée, ou de la vaisselle sale en attente - qui peut être mise dedans. Il s'applique à tout. Et ce n'est pas absolu. Certains jours, vous êtes épuisé et la maison est en désordre. Mais, la plupart du temps, ma femme et moi essayons de veiller l'un sur l'autre en faisant tout notre possible pour garder les choses organisées. -Marty, 42 ans, Californie -
Vous pouvez être un parent différent pour chaque enfant
« J'ai deux fils – 11 et 13 ans – qui sont presque complètement opposés. Mon plus jeune est introverti et tranquille; mon plus vieux est physique et sortant. Le type d'éloge et de discipline que j'utilise avec mes plus vieux rebondit sur mes plus jeunes, et vice versa. Parce que ce sont deux personnes complètement différentes, complètement merveilleuses. En fait, j'ai lu ce conseil dans un livre de psychologie quand je suis retourné à l'école, et c'est tout à fait logique. Différentes personnes réagissent différemment à différentes choses. « Différent » est un mot clé lorsqu'on élève plusieurs enfants. » -Jonathan, 42 ans, Michigan -
"Aimer est un verbe
«En grandissant, l'amour était une chose. Il y avait de l'amour dans notre maison. J'étais rempli d'amour. Tout ça. Ce n'est que lorsque je suis devenu parent et qu'un bon ami à moi a mentionné penser à l'amour comme un verbe, que j'ai réalisé à quel point il est important de produire et de promouvoir activement l'amour dans votre maison. Étreinte. Embrasser. Dites « Je t'aime » aussi souvent que possible. Célébrer. Rendre grâce. Être humble. Tous ces actes sont des actes d'amour. L'amour doit être une action avant de pouvoir être une chose. -Christophe, 40 ans, Ohio -
Prenez beaucoup de photos
« Mieux encore, essayez d'en prendre de franches. Ne les faites pas poser. Toute la journée, vous voyez des photos où vous savez que la mère ou le père disait: « Chérie! Par ici! Regarde par ici !’ Et cela gâche totalement le moment. Mon amie est une photographe professionnelle, et elle m'a dit que le secret d'une bonne photo est d'être aussi invisible que possible lorsque vous la prenez. Tout à fait logique. Et, une fois que mes enfants auront grandi et qu'ils commenceront à détester qu'on les prenne en photo, je serai devenu très doué pour rester hors de vue. -Andrew, 34 ans, Iowa -
C'est bien de lutter
« En fait, c'est prévu. La première fois que vous échouerez en tant que parent, il semblera que le monde s'effondre sur vos capacités en tant que parent. Mais ce n'est pas une indication de votre capacité - c'est juste une question de certitude. Tu es Aller lutter. Et c'est bien. Tant que vous en tirez des leçons et que vous avancez. Mon oncle m'a dit qu'être parent, c'est comme être une personne. Vous pouvez toujours vous améliorer, mais vous ne serez jamais parfait. -Ron, 38 ans, Géorgie -
Pardonnez-vous souvent
« C’est la clé pour progresser en tant que parent. Vous ne pouvez pas vivre dans l'ombre de vos erreurs passées. Vous ne pouvez vraiment pas, ou ils vous ancreront au point où vous ne pourrez plus avancer. Quand nous avons eu notre fille, ma mère m'a emmené déjeuner et m'a raconté des histoires sur toutes les façons dont elle a merdé en tant que parent. Certains, j'en avais déjà entendu parler. Mais certains étaient tout neufs. Il s'avère qu'elle m'a laissé tomber, genre, trois fois. Mais, elle s'est toujours pardonnée et s'est rappelée que ses erreurs n'étaient pas intentionnelles. Pas de bons parents essaie bousiller. Mais, ça arrive. » -Mike, 39 ans, Californie -
Souvenez-vous de votre enfance
« Souvenez-vous des bonnes choses et souvenez-vous des mauvaises choses et utilisez-les pour vous aider à être un meilleur parent. Si vous pouvez traiter votre enfance comme une expérience d'apprentissage, cela vous aidera à vous rappeler ce qui a fonctionné et ce qui n'a pas fonctionné. Cela ne veut pas dire que cela se traduira exactement pour vos enfants – ils ne sont pas vous, après tout – mais ce sont des enfants. Et toi aussi, une fois. J'ai un peu honte de dire que j'ai entendu cette pépite sur le Dr Phil. Vous devez probablement l'imprimer, n'est-ce pas? » -Steve, 36 ans, Wisconsin -
Jamais la fessée
"Tous fessée fait - tout ce que toute punition sévère et barbare fera - est de former votre enfant à être un meilleur menteur, furtif et fauteur de troubles. Il ou elle n'arrêtera pas d'enfreindre les règles, il ou elle s'améliorera simplement pour ne pas se faire prendre, tu sais? Personne ne m'a "dit" ce conseil, en soi, mais j'ai reçu une fessée quand j'étais enfant. Et devine quoi? J'ai compris comment arrêter de recevoir une fessée en contournant et en mentant. La punition doit être un moment propice à l’apprentissage, sinon c’est tout simplement inutile. » -Roger, 37 ans, Tennessee -
C'est bien de le détester
« Homme, ai-je détesté mon première année en tant que parent. Et je me sentais tellement coupable à ce sujet. Chaque jour, je voulais me cogner la tête contre un mur parce que je me sentais tellement inefficace et impuissant en tant que père. Rien de ce que j'ai fait n'était juste. Et c'était juste un coup dur pour ma confiance en moi. En fait, j'ai rejoint un groupe de soutien sur Facebook et j'ai été étonné de voir combien d'autres pères ont dit la même chose. Un gars - juste un peu au hasard - a dit quelque chose comme: "Détester la parentalité ne signifie pas que vous aimez moins vos enfants." Et cela a juste cliqué. Heureusement, ça s'est amélioré. » -Noah, 34 ans, Californie -
ça va finir
« La parentalité est définitivement limitée. Et cela fonctionne dans les deux sens. D'une part, les jours difficiles, vous pouvez prendre une profonde inspiration et vous rappeler que vous n'aurez pas à faire face à des crises de colère et à des merdes de couches pour le reste de votre vie. D'un autre côté, vous devez vous rappeler que vous n'avez qu'un temps limité à passer avec vos enfants pendant qu'ils sont encore jeunes. Mon père a dit qu'il avait l'habitude de se le rappeler - les deux parties - tout le temps, et cela nous a rendu beaucoup plus épanouissant. -James, 32 ans, Michigan -
« Être parent » n'a pas beaucoup d'importance
«Le véritable objectif de la parentalité est d'essayer d'aider votre enfant à essayer de comprendre qui il est. Apprenez qui c'est – qui est votre enfant dans son cœur, son cœur et son âme – et encouragez la meilleure version de cela. La mécanique réelle de la parentalité - l'heure du coucher, le nettoyage de votre assiette, etc. - n'a vraiment pas grand chose à voir avec ça. J'ai demandé à ma mère ses stratégies sur des trucs comme ça une fois. Elle a dit: 'Je ne m'en souviens pas putain. Je voulais juste que tu sois heureux, en sécurité et gentil.Ethan, 35 ans, Connecticut -
Soit Engager, soit Ignorer
« Donnez à vos enfants 100 % de votre attention, ou pas du tout jusqu'à ce que vous le puissiez. Les enfants savent quand ils sont ignorés. Pire encore, ils savent quand ils sont licenciés. Donc, si vous êtes en mesure de leur demander d'attendre pendant que vous prenez un appel téléphonique, ou autre, au lieu de réduire à moitié une conversation avec eux, vous pourrez tous les deux le donner à 100%. J'ai été élevé par ma grand-mère, donc elle était vraiment de la vieille école à propos de ce genre de choses. Regardez-vous dans les yeux et connectez-vous. Elle m'a dit que ces conversations avec nous étaient parmi ses plus beaux souvenirs, alors j'essaie de le faire autant que possible avec mes enfants. -John, 37 ans, Ohio -
Ne le prenez pas personnellement
« Un jour, votre fils ou votre fille sera honte de toi. Pour aucune bonne raison autre que le fait que vous êtes un parent. Ce sera quelque chose comme refuser de vous embrasser lorsque vous les déposerez à l'école, ou ne plus vouloir dire « Je t'aime » devant leurs amis. Quand ce genre de choses a commencé à se produire, j'étais dévasté. Et c'est ma femme qui a en fait offert le meilleur conseil, qu'elle a dit avoir obtenu d'un épisode de Amélioration de l'habitat. Quand mon fils est devenu trop cool pour dire: "Je t'aime", nous avons proposé un geste secret - comme une poignée de main - que nous avons fait à la place. C'était subtil et rapide. Mais nous savions tous les deux ce que cela signifiait. Alors, merci Tim 'The Toolman' Taylor? » -Carson, 35 ans, Oregon -
Blâmer le docteur
« Celui-ci travaille avec des beaux-parents intrusifs et des amis agaçants. Quelles que soient leurs opinions qui ne cadrent pas avec votre style parental, elles peuvent être immédiatement niées en disant: « Oh, eh bien, le médecin m'a dit de le faire de cette façon. Alors…’ Ils pourraient repousser, mais vous avez de la crédibilité de votre côté. Même si c'est inventé. Tu sais qui m'a dit de faire ça? Le médecin." -Dylan, 34 ans, Nevada -
Faites-en un jeu
« Quand les enfants sont jeunes, vous pouvez les convaincre que tout est amusant. Ainsi, même si vous ne pouvez pas leur faire frotter le sol, vous pouvez leur faire faire de petites choses, comme assortir les couvercles Tupperware aux récipients. Mon fils de trois ans adorait faire ça. Celui-ci vient de ma mère, qui m'a dit qu'elle nous faisait nettoyer le réfrigérateur chaque semaine. Elle nous a dit que c'était un jeu, et nous l'avons totalement acheté. —Isaac, 32 ans, Minnesota -
Essayez un déjeuner surprise
« Certains des meilleurs souvenirs que j'ai de mon enfance sont quand ma mère et mon père venaient me surprendre à l'école et m'emmenaient déjeuner. Nous allions chez Burger King pour les rondelles d'oignon, puis chez Dairy Queen pour une slush aux cerises. Cela n'arrivait pas régulièrement, c'est ce qui le rendait si spécial. C'était presque mieux que les anniversaires. Quand j'ai demandé pourquoi ils l'avaient fait, ils m'ont dit qu'ils avaient besoin d'une pause dans leurs journées et qu'ils voulaient la passer avec leur personne préférée. Cela signifiait tellement pour moi. -Edward, 37 ans, Virginie-Occidentale -
Apprendre à dessiner
«Quand j'étais enfant, je pensais que ma mère était une artiste incroyable. Elle était bonne, mais la vérité était qu'elle venait d'apprendre à dessiner quelques choses simples avant que mes frères et sœurs et moi soyons assez vieux pour comprendre. Il y avait un lapin, une grenouille et une voiture. Une fois, elle a dessiné le lapin les yeux fermés. Elle m'a dit qu'elle était si impressionnée par sa tricot de sa mère qu'elle pensait utiliser l'art à son avantage. Elle ne savait pas tricoter, mais de simples dessins ont fait l'affaire. Si vous vous demandez, mes go-tos sont un dinosaure et ça 'S’ forme que nous avions l’habitude de dessiner quand nous étions enfants. Mon fils adore ça." -Charles, 39 ans Philadelphie -
C'est bien de ne pas partager
« J'ai appris à partager, mais j'ai aussi appris à ne pas partager. Quand j'avais environ 7 ou 8 ans, mon père m'a dit que c'était bien de partager mes jouets, mais que ce n'était pas nécessaire. Que cela rendrait les autres heureux, mais que c'était bien de protéger mes affaires. J'essaie aussi de prêcher cela à mes enfants. Ils sont si naturellement généreux que je veux m'assurer qu'ils sachent que c'est bien de garder les choses pour eux. Surtout les choses pour lesquelles ils ont travaillé ou gagnés. Cela ne m'a pas rendu égoïste, juste meilleur pour créer des limites saines. » -Stephen, 37 ans, Washington, DC. -
Reconnaissez vos émotions devant eux
«En tant qu'enfant, les émotions sont effrayantes parce qu'elles ne sont pas familières. Vous connaissez les bases - heureux, triste, effrayé, etc. Mais, lorsque vous commencez à avoir des émotions plus complexes, vous avez vraiment du mal à les identifier. En tant que parent, si vous pouvez utiliser des mots comme « confus », « aggravé » et « débordé » devant vos enfants pour décrire ton émotions, ils deviendront meilleurs à le faire eux-mêmes. Je suis parent, mais je suis aussi enseignant, alors je crédite l'un de mes professeurs d'université de cette pépite. C'est absolument vrai. -Ian, 34 ans, Arizona -
Précisez ce qu'est le "désordonné"
« Ne vous contentez pas de dire: « Votre chambre est en désordre! » Vous devez être précis. Parlez à vos enfants des vêtements sales sur le sol, des bouteilles d'eau vides partout et du lit défait. Messy est un mot tellement subjectif. Ce qui est compliqué pour vous ne l'est peut-être pas pour vos enfants, votre conjoint ou qui que ce soit d'autre. Vous devez donc articuler exactement ce qui est inacceptable et pourquoi. Quand j'étais enfant, ça ne me dérangeait pas de faire des corvées parce que ma mère était si spécifique. J'ai toujours su exactement ce qu'il fallait faire. Elle a dit que le faire de cette façon l'avait également aidée à rester saine d'esprit. -Adam, 36 ans, New-York -
Ne marchez pas sur les orteils de votre conjoint
Ma mère était tellement bouleversée quand elle nous disciplinerait et que mon père entrait et nous interrompait. Elle m'a appris que les parents doivent faire front uni. Si vous n'êtes pas d'accord avec quelque chose que dit votre conjoint, ce n'est pas grave. Mais traitez-le après qu'il ou elle a établi les règles avec les enfants. Bien sûr, cela ne s'applique pas à tout ce qui est nocif ou dangereux envers votre enfant. Mais un nouveau style parental ou une nouvelle politique disciplinaire peuvent être discutés en privé. Mes parents m'ont dit qu'ils se faisaient un devoir de ne jamais les voir se disputer. Au lieu de cela, ils nous disaient qu'ils avaient eu une dispute, puis expliquaient comment ils l'avaient résolu. Cela a impressionné l'importance de la communication sur moi dès mon plus jeune âge. -Charles, 35 ans, Californie -
Choisissez votre stress
"C'est une autre façon de dire" choisissez vos batailles ". Vous n'avez qu'à le faire. Ma femme m'a appris celui-ci. C'est en quelque sorte son mantra, même au-delà d'élever des enfants. Vous allez avoir du stress dans la vie. Cela est évident. Le stress est primordial: votre enfant tombe malade, vous perdez votre emploi et des trucs comme ça. Mais les autres stress sont généralement secondaires et vous n'avez pas besoin de les gérer tout de suite. Parfois pas du tout. Si vous pouvez choisir les situations que vous autorisez réellement à vous stresser, vous pouvez faire un bien meilleur travail en tant que parent. » -Joël, 30 ans, Caroline du Nord -
Embrasse ton conjoint devant les enfants
« Ma mère et mon père étaient très affectueux. Et je m'en souviens avec émotion. Je me souviens que mon père faisait des bisous ici et là, et ma mère serrait mon père dans ses bras chaque fois qu'elle en avait l'occasion. Même quand ils n'étaient pas à leur meilleur, il était clair qu'ils étaient tellement amoureux. Et cela m'a toujours fait me sentir en sécurité quand j'étais enfant. Comme si les choses allaient toujours bien, grâce au pouvoir de l'amour. J'en ai parlé une fois, et mon père ne s'est même pas rendu compte qu'il l'avait fait. Il a juste dit: 'J'aime tellement ta mère. Je ne suis pas gêné de le montrer.Marcus, 36 ans, Texas -
Potins sur vos enfants
« Et assurez-vous qu'ils en entendent parler. C'est agréable d'entendre quelque chose directement de maman ou de papa, mais cela a rendu ma journée d'enfant d'entendre les amis de ma mère ou de mon père dire qu'ils avaient entendu parler de quelque chose de génial que j'avais fait. Mon père m'a dit récemment qu'il le faisait délibérément. Il disait à mes tantes et à mes oncles que j'avais une bonne note, ou que je frappais un coup de circuit, et les poussait en quelque sorte à m'en parler. Quand ils l'ont fait, je me suis toujours dit: 'Comment as-tu entendu ça ?!' Ils disaient que mon père le leur avait dit, et me disaient à quel point il souriait. -Cameron, 33 ans, Pennsylvanie -
Ne jamais accepter le manque de respect
« Mon grand-père ne nous a jamais, jamais laissé lui manquer de respect. Même si nous ne faisions que jouer. Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a demandé si je l'aimais. Je lui ai dit que oui, très bien. Il a dit: « Si vous manquez de respect à quelqu'un que vous aimez, qu'est-ce qui vous empêchera de le faire à quelqu'un d'autre? » C'était un Marine, alors il imposait le respect. Et il savait à quel point il était important d'être une bonne personne. -Jim, 42 ans, New York -
Intéressé est intéressant
« En fait, j'ai appris cela dans un film. Cela signifie essentiellement que la meilleure façon de vous rendre intéressant est de vous intéresser à quelqu'un d'autre. Écoutez leur histoire. Poser des questions. Faites en sorte qu'ils se sentent importants. La meilleure chose que j'ai faite en tant que parent est de m'intéresser activement à la vie de mes enfants. Et c'est aussi authentique. Je veux savoir ce qu'ils aiment, ce qu'ils n'aiment pas, ce qu'ils trouvent drôle, ce qui les stresse… tout. Le film était Perdant avec cet enfant de Tarte Américaine. De loin la perle de sagesse la plus aléatoire que j'aie jamais collectionnée. -Chris, 37 ans, Ohio -
Jamais Ne pas Dis je t'aime"
« Ne perdez pas une seule chance de dire à vos enfants qu'ils vous aiment. Même si cela les embarrasse. Et même si c'est mille fois par jour. C'est terrifiant et morbide à dire, mais on ne sait jamais si on pourrait parler à quelqu'un pour la dernière fois. Vous ne savez jamais. Donc, peu importe quoi, peu importe si nous sommes ou en colère, ou épuisés de rire, nous terminons toujours chaque conversation par «Je t'aime». C'est une tradition que ma mère et mon père m'ont apprise quand j'étais enfant, et c'est une bonne tradition. -Hayden, 36 ans, Toronto -
Utiliser les conséquences naturelles
« C'est comme la différence entre dire à vos enfants de ne pas mettre la main sur un poêle chaud et leur apprendre à quel point ça fait mal en le faisant. Ma sœur est enseignante – et mère – et elle me l'a dit lorsque mon fils a commencé à vieillir un peu. Les « conséquences naturelles » sont comme se casser la main si vous frappez un mur ou vous brûler la bouche si vous mangez une pizza tout juste sortie du four. Évidemment, vous n'encouragez pas vos enfants à faire des choses comme ça juste pour apprendre à quoi ressemble une pizza chaude. C'est plus un moment propice à l'apprentissage. -Jacques, 37 ans, New York -
La discipline consiste à enseigner, pas à punir
« Si vous punissez un enfant sans lui donner une vraie leçon, vous n'avez rien fait pour l'aider à grandir. Un de mes amis me l'a dit quand je suis devenu papa. Il avait un fils qui avait environ 10 ans et il a exprimé l'importance de faire de la discipline et de la punition deux choses distinctes. La discipline est l'acte d'explorer ce que quelqu'un a fait de mal, et la punition est la conséquence de cette action. Vous ne pouvez pas simplement ancrer un enfant et vous attendre à ce qu'il grandisse. -Chuck, 29 ans, Californie -
Vous enseignez toujours quelque chose à votre enfant
"Ma mère a un jour exprimé ses regrets d'avoir dit:" Parce que je suis ta mère, et je l'ai dit "si souvent quand j'étais enfant. Elle réfléchissait au fait que ce qu'elle nous a appris, c'est qu'être plus âgé et plus grand que quelqu'un vous donne le droit de traiter les gens comme vous le souhaitez. Ce n'est évidemment pas la leçon qu'elle voulait enseigner, et elle ne l'a pas fait intentionnellement, mais c'est ainsi que cela s'est produit. Vous devez faire attention à la différence entre ce que vous dites et ce que vous sous-entendez. Ils peuvent facilement être deux choses distinctes. -Michael, 35 ans, Texas -
Laissez-les lutter
"C'est difficile, mais mon père a dit que certains de ses souvenirs préférés de mon enfance consistaient à me regarder lutter puis réussir. Il y a eu tellement de fois, a-t-il dit, où il a voulu intervenir et aider, mais s'est retenu et m'a laissé trouver une solution par moi-même. Il a dit que c'était si difficile, mais si, si gratifiant. -Jared, 34 ans, Californie -
Soyez vulnérable
"Trop de pères pensent qu'ils doivent constamment faire preuve de courage, pour aucune autre raison que parce que" c'est ce que font les hommes ". Je ne suis pas en désaccord avec l'idée qu'un homme doit protéger sa famille, mais je ne suis pas d'accord avec l'idée qu'il ne peut pas être effrayé, bouleversé ou triste. En fait, je crédite mon fils de ce conseil. Il est adolescent maintenant. Mon père est décédé il y a environ cinq ans et j'ai remarqué qu'il luttait si fort pour être courageux et ne pas pleurer. Je lui ai demandé pourquoi, et il a dit que c'était parce qu'il ne voulait pas me faire pleurer. Comme vous pouvez l'imaginer, quand j'ai entendu cela, nous avons tous les deux hurlé. Cela m'a touché le cœur et m'a fait réaliser que j'étais sur le point de lui donner une leçon assez moche. -Brian, 44 ans, New York -
Encourager la pensée flexible
« À l'école de ma fille, ils encouragent la pensée flexible. C'est une constante. Chaque fois qu'un enfant a un problème - grand ou petit - et ne veut pas bouger, il demande à l'enfant s'il est un penseur flexible. Est-ce un gros problème ou un petit problème? Des trucs comme ça. La pensée flexible est si importante pour être un être humain fonctionnel dans le monde réel que nous avons immédiatement commencé à utiliser ce terme dans notre maison. Ma femme et moi l'utilisons même ensemble lorsque nous sommes têtus. -Jack, 41 ans, New Jersey -
N'ayez pas peur de demander de l'aide
"J'ai été étonné de voir à quel point un autre père au hasard était disposé à m'aider à résoudre un problème de couche dans une salle de bain Target. J'étais un nouveau père, et un de mes amis - également père - m'a dit que demander de l'aide à d'autres pères était tout à fait normal, dans des limites raisonnables. C'était complètement insensé. Je veux dire, une couche sale? Mais le gars est intervenu comme si c'était son propre enfant. J'ai été époustouflé et humilié. Et je l'ai payé en avant plusieurs fois. Heureusement, pas de couches sales au hasard, mais je n'hésite pas à participer si je vois un autre père qui a du mal à faire ses courses, ou quelque chose comme ça. Nous sommes dans le même bateau, n'est-ce pas? » -R.J., 26 ans, Louisiane -
Connaissez vos limites
« Vous ne pouvez pas être un parent qui réussit si vous n'êtes pas honnête avec vous-même. Il m'a fallu du temps pour réaliser qu'être « SuperDad » ne signifie pas être capable de tout faire parfaitement tout le temps. Au lieu de cela, cela signifie être capable de donner le meilleur de vous-même dans chaque situation dans laquelle vous vous trouvez. Ma femme m'a donné ce conseil quand elle a vu à quel point la parentalité me fatiguait inutilement. Aussi, Alfred le dit à Bruce Wayne dans Le Chevalier Noir.” —Tom, 34 ans, Indiana -
Putain "Les Jones"
« Je n'avais jamais entendu l'expression« L'accompagnement des Jones… » jusqu'à ce que j'aie des enfants. Il s'agit de se comparer à d'autres personnes – « The Joneses » – qui semblent avoir tout ensemble. Mon meilleur ami, que je connais depuis l'université, m'a laissé tomber ce conseil lorsque j'étais en panne à cause d'un article sur les réseaux sociaux qui m'a fait sentir comme un mauvais parent. L'instinct de comparaison et de remise en question en tant que parent est tellement, tellement puissant. Vous ne pouvez pas le faire. C’est un gaspillage complet et total d’une précieuse énergie parentale. » -Christophe, 37 ans, Ohio -
Les nouveau-nés vomissent beaucoup
«Je ne sais pas si c'était le meilleur conseil parental que j'aie jamais reçu, mais c'est certainement celui qui ressort le plus. Un de mes amis l'a dit en passant une fois que nous avons ramené notre premier fils de l'hôpital. C'était une conversation téléphonique rapide, et il s'est terminé par quelque chose comme: « Fais attention, mec. Les bébés vomissent beaucoup. C'était comme s'il avait déclenché mon Spidey Sense. Je me suis immédiatement mis à l'écoute du réflexe de vomissement de mon fils. Je suis arrivé au point où je pouvais attraper un vomi sans regarder, j'étais tellement préparé. Comme je l'ai dit, ce n'est pas le conseil le plus poignant, mais cela a certainement aidé une tonne. " -Daniel, 35 ans, Colorado -
Tout n'est pas un jalon
« Les nouveaux parents sont vraiment rattrapés par les « premières ». La première fois que bébé se retourne. La première fois que bébé rote. La première fois que bébé s'assoit. Faire cela va juste vous faire vous sentir stressé et coupable. Il y a de fortes chances que vous ne soyez pas là pour chaque « première ». Vous devez accepter cela. Ma mère m'a appris cela quand je lui ai demandé quel était mon premier mot. Elle ne s'en souvenait pas. C'est une assez grande première, mais le fait qu'elle ne s'en souvienne pas met les choses en perspective. -Sean, 32 ans, Washington -
Demandez s'ils ont besoin de se défouler ou s'ils veulent des conseils
« Il y a une énorme différence entre un adolescent qui a besoin de se défouler ou de pleurer, et un adolescent qui a besoin de conseils. Vous ne pouvez pas supposer que vous savez à qui vous parlez. Alors, demandez-leur. Ce conseil est en fait venu d'un thérapeute matrimonial lorsque ma femme et moi avions des problèmes. J'ai toujours supposé que ma femme voulait des conseils ou de l'aide pour résoudre un problème. Shocker - j'avais tort. Une fois que nous avons eu des enfants, j'ai réalisé à quel point l'équilibre est délicat. Parfois, les gens, y compris les enfants, ont juste besoin d'être entendus. Et c'est tout." -William, 37 ans, Floride -
N'oubliez pas votre partenaire
« Nous connaissions un couple qui a divorcé. Ils ont eu deux fils et nous sommes restés en contact avec le mari après leur séparation. Il nous a dit qu'ils se sont séparés parce qu'ils ont commencé à se négliger. Pas exprès, mais à cause de tout ce qui se passe dans leur vie. Ils sont juste devenus des non-priorités. Physiquement, émotionnellement… ils se laissent simplement aller. Son conseil était assez simple: les enfants rendent plus difficile le fait de rester intimement connecté, mais ils en valent aussi la peine. Nous avons pu apprendre de leurs erreurs malheureuses et éviter de commettre les mêmes. » -Louis, 39 ans, Indiana
