UNE nounou est comme un membre de votre famille élargie: ils veulent de l'argent, ils peuvent partir à tout moment et votre enfant les adore. Cela crée une situation sociale tout à fait unique dans laquelle une personne professionnelle est payée pour établir et maintenir une relation personnelle avec un enfant tandis que les parents le regardent avec scepticisme et espoir. C'est lourd pour toutes les personnes concernées, donc, naturellement, beaucoup de choses restent non dites. Aussi intime que la relation nounou-parent peut devenir, il y a toujours un peu de distance. Une partie de cela a à voir avec des bonus et des négociations, mais une grande partie a à voir avec l'aliénation d'être un étranger dans un pays étranger. Les familles des autres sont étranges et entrer dans cette situation est, par définition, bizarre.
Nounous et filles au pair garder leur emploi en gardant la bouche fermée sur l'étrangeté, le bon marché et le décor douteux. S'ils sont bons, ils se concentrent sur l'enfant. S'ils sont géniaux, ils font de leur travail un plaisir. C'est et ce n'est pas. Cela peut être amusant parfois, mais cela reste un travail. Voici ce que les nounous pensent de leurs patrons et ne disent jamais.
- Fais-moi attendre dehors au lieu de répondre à la porte en peignoir. Je comprends que nous sommes tous amis ici, mais nous ne sommes pas des amis proches.
- Si vous jouez à des émissions de télévision avant que je ne me présente, je suis simplement la personne qui éteint la télévision. C'est un mauvais regard.
- Parfois, les gens pensent que votre enfant est à moi et je ne les corrige pas.
- Oui, votre enfant se soucie de moi.
- Oui, il y a des jours où votre enfant est un ange. Je suis payé pour les jours où ce n'est pas le cas.
- Votre téléphone est synchronisé avec l'iPad de votre enfant. Je peux voir vos textes. Certains d'entre eux sont bruts.
- Bien sûr, j'ai regardé dans l'armoire à pharmacie.
- Ne parlez pas des autres personnes qui ont travaillé pour vous. Cela me fera juste me demander ce que vous dites de moi.
- Les avantages vont un long chemin. Ne pas avoir à payer pour le déjeuner serait utile.
- Quand tu me fais prendre soin de ton enfant malade et contagieux, je me sens comme Beth de Petite femme juste avant qu'elle n'attrape la scarlatine.
- Si vous annulez sans préavis, veuillez me proposer de me payer quelque chose.
- Ne vous vantez pas du fait que votre bébé mange des sushis.
- Ne m'offre pas les restes de ton bébé.
- Je n'ai pas appris à l'enfant à jurer. Nous avons tous appris à l'enfant à jurer.
- Je vais foirer parfois.
- Si vous encouragez votre enfant à être un mouchard, vous allez avoir un enfant merdique et avoir besoin d'une nouvelle nounou.
- Ce n'est pas grave si vous ne me demandez pas mon avis. C'est bien mieux que de demander et de l'ignorer.
- Si je n'ai "jamais" le droit d'être en retard, vous non plus.
- Nous allons tous les deux être en retard. Soyons au moins honnêtes à ce sujet.
- J'ai menti sur le fait de parler "un peu de français".
- J'ai besoin de sauvegarde. Je vais tomber malade et prendre des vacances. Je suis une personne humaine, vous avez donc besoin d'un plan plus élaboré.
- Ne soyez pas bizarre à propos de l'argent. C'est un travail.
- C'est moi qui ai mangé tous les lapins au cheddar.
- Si tu veux que je range ton linge, trouve un autre endroit pour le vibromasseur.
- Si vous êtes à la maison, votre enfant vous connaît et vous trouvera.
- Ce n'est pas ma faute.
- Si je veux vous parler de ma vie personnelle, je le ferai.
- Retirer des impôts sur ma paie, c'est bien, mais n'osez pas me le dire après que j'ai déjà accepté le poste à un certain taux.
- Vos enfants agissent quand vous rentrez du travail parce qu'ils sont ravis de vous voir. Ce n'est pas le reflet de la journée. Prenez-le comme un compliment.
- Ne vous inquiétez pas, mon petit ami ne viendrait pas même si je le voulais.
- Je crains et respecte à la fois les grands-parents en visite.
- Je comprends qu'avoir une personne dans votre maison nécessite une énorme confiance et que vous avez beaucoup de goût, mais je n'ai aucun intérêt à voler votre merde.
- Je vais malheureusement retirer des objets de vos mains pendant le nettoyage de printemps ou un déménagement et envisager d'appeler du travail sous un tas de fouillis.
- C'est drôle quand on est ivre et qu'on fait semblant de ne pas l'être.
- Vous n'êtes pas effrayant, mais lorsque vous faites trop d'efforts pour ne pas l'être, cela vacille au bord de la chair de poule.
- Merci d'avoir veillé à ce que je rentre chez moi sain et sauf tard le soir.
- Si vous pensez que je peux demander une augmentation (et que vous pouvez vous le permettre), donnez-m'en une.
- S'il vous plaît, ne me demandez pas pour qui j'ai voté.
- Tu es aussi le premier adulte à qui j'ai parlé aujourd'hui et je m'identifie à ta solitude plus que tu ne le penses.
- Si vous avez une caméra de nounou, c'est bien. Un peu des années 90, mais ça va.
- Dites-moi simplement qu'une caméra est là pour que je ne pète pas, ne danse pas bizarrement ou n'enlève pas ma chemise couverte de crachats devant elle.
- Votre maison va bien et tout, mais ce n'est pas un privilège d'y passer du temps. Ce n'est pas ma maison.
- Je vous envoie des photos du gamin parce que je pense que le gamin est mignon. Aussi, je veux que vous pensiez que je pense que l'enfant est mignon. Cela peut être les deux.
- Pour l'amour de Dieu, ne me dites pas combien vous dépensez pour quoi que ce soit. Tu sais combien je gagne.
- Ne m'encouragez pas à avoir « un des miens ». Encore une fois, vous savez combien je gagne.
- Je ne suis pas fatigué. J'ai la gueule de bois.
- Tu n'as pas besoin de me dire qui a pris de la cocaïne à ton mariage pour que je pense que tu es cool.
- J'ai des objectifs et je vais te quitter un jour. Ce n'est pas personnel.
- Vous avez l'air de vous aimer beaucoup les gars.
- Cela rend un concert qui n'est pas toujours facile beaucoup mieux.
