L'évier est plein de vaisselle. Un panier plein de linge déborde dans la chambre. Dans la salle de bain, les toilettes ne sont pas nettoyées et le miroir est grêlé de taches de dentifrice. En examinant cette situation, l'un des partenaires fait une remarque à l'autre sur l'état de la maison et se heurte à une réponse du genre « Je vais obtenir quand j'y arrive. Sachant que "quand" n'arrivera probablement jamais, l'autre partenaire pousse un soupir et s'occupe des tâches eux-mêmes. Bientôt, cependant, le ressentiment commence à brûler. Finalement, un autre évier de vaisselle devient zéro pour un travail domestique argument c'est bien plus que des lasagnes cuites.
Maintenant, plus que jamais, alors que nous restons tous à la maison pendant la pandémie de coronavirus, il est encore plus urgent d'identifier les causes de ces arguments et de faire de nouveaux plans pour s'assurer qu'ils ne se produisent pas. Sinon, la quarantaine sera encore plus difficile à naviguer.
Les déséquilibre des tâches ménagères partagées
« Parce que les attentes sont souvent assumées, cela peut entraîner de la frustration », explique Dr Jim Seibold, un thérapeute conjugal et familial à Arlington, TX. Par exemple, dit Seibold, une femme peut se sentir frustrée que son mari ne fasse pas la lessive. Elle suppose ensuite qu'il considère cela comme un «travail de femme», alors qu'il se peut que, même s'il supposait qu'elle s'en occuperait, ce n'était pas nécessairement parce qu'il est un homme.
De plus, dit Seibold, le argument peut aussi provenir d'un manque fondamental de communication au sein du mariage. Même si le répartition du travail a été compris et accepté au départ, des changements dans le ménage peuvent les affecter. De nouvelles carrières, plus d'enfants, un changement d'horaire, tout peut faire basculer l'équilibre. Si elles ne sont pas discutées, elles conduisent à des problèmes. Particulièrement en ce moment, alors que le coronavirus nous a tous à la maison et face à ces déséquilibres, il est important d'en prendre note et d'apporter des changements.
« Je pense que souvent, les couples ne pensent tout simplement pas à se voir de temps en temps et à se dire: « Hé, est-ce toujours un bon équilibre? » », explique Seibold. «Et, alors, plutôt que de dire quelque chose à ce sujet, ils ont juste en quelque sorte serré les dents et passer à autre chose. Au moment où cela arrive, c'est une telle frustration que cela ne devient plus une demande, cela devient une critique.
Quelles sont les solutions à court terme aux conflits du travail des ménages ?
Lorsque l'argument des tâches ménagères se pose, il y a évidemment des problèmes sous-jacents en jeu, de le respect à validation. En tant que tel, ce n'est pas quelque chose qui va être résolu sur le moment. (Et soyons honnêtes, même si un partenaire accepte de faire la vaisselle sur le moment, ces plats seront faits à contrecœur et quelles que soient les préoccupations ont été exprimés ne seront pas entendus.) Il est donc préférable de mettre une épingle dans la conversation, mais le faire d'une manière qui permet au partenaire de savoir que vous reviendrez ce. Seibold dit qu'il est important de valider les sentiments de l'autre personne sur le moment et de reconnaître que vous reconnaissez que ses plaintes sont valables. « Parce que », dit-il, « si vous dites simplement: « Nous ne pouvons pas en parler pour le moment » et que vous dites cela à quelqu'un qui se sent déjà frustré, il se sentira encore plus invalidé. »
La clé pour comprendre pourquoi votre partenaire est si contrarié, dit Seibold, est de reconnaître d'où vient la critique. John Gottman, considéré par beaucoup comme le père de la thérapie conjugale, a noté un jour que derrière chaque la critique est un besoin non satisfait, et c'est l'état d'esprit que les couples doivent adopter lorsqu'ils répondent aux plaintes d'un un autre. En voyant ce que votre conjoint vous dit comme une expression de ses besoins non satisfaits, cela peut modifier la façon dont vous le traiter en interne et, espérons-le, vous permettre de baisser votre garde et de poser réellement des questions à votre partenaire.
« J'encourage certainement mes clients à faire attention à la façon dont ils reçoivent les choses », déclare Siebold. "Si vous pouvez entendre un besoin non satisfait ou au moins poser plus de questions pour comprendre ce qu'est ce besoin, vous êtes plus susceptible de trouver une solution."
Quelles sont les solutions à long terme ?
Pour l'avenir, des solutions simples peuvent être envisagées, comme par exemple un tableau des tâches ménagères où les différentes tâches ménagères sont clairement réparties et définies. Cependant, afin d'éviter que les tâches ménagères ne fassent couler le mariage, les couples doivent creuser plus profondément et identifier la racine du problème et créer une solution qui résout ce problème. La vaisselle est une pièce d'un plus grand puzzle de besoins non satisfaits. Tant que ces besoins ne seront pas satisfaits, les arguments continueront de faire surface.
Une façon d'éviter que cela ne se produise, dit Seibold, est d'instituer des contrôles réguliers. Ces conversations peuvent aider les couples à rester au courant de ce qui fonctionne et de ce qui ne fonctionne pas et également prendre en compte les changements dans le ménage qui pourraient modifier l'équilibre du travail.
La chose importante à retenir pour les couples lorsqu'il s'agit de travaux ménagers ou de toute autre chose dans un mariage, c'est que cela va demander du travail et que personne ne réussira tout le temps. Tant qu'il y a une certaine conscience et un mouvement vers l'avant, tout ira bien. Par exemple, en disant à votre femme: « Je sais que j'étais censé faire la lessive ce week-end, mais je suis débordé par le travail, pouvez-vous fais-le et je m'en occupe la semaine prochaine? » ira beaucoup plus loin que si vous laissiez simplement le linge s'entasser sans commentaire.
En fin de compte, Seibold dit que la chose importante à retenir est de laisser la place aux erreurs autant qu'à l'amélioration. "Essayez d'étendre le bénéfice du doute et comprenez qu'il faudra un peu de temps pour développer une habitude", dit-il. « Tir pour la cohérence, pas la perfection. »
