Elliot Katz s'est toujours considéré comme un bon père. Il a donné le bain à ses deux jeunes filles après qu'il soit rentré du travail, les a mis au lit et a fait à peu près tout ce que sa femme lui a demandé. Puis son mariage s'est détérioré, puis est venu le divorce et Katz a dû se recalibrer. Faire l'inventaire. Très consciente des risques auxquels sont confrontées les filles qui grandissent sans père présent dans leur vie (rémunération plus faible, plus grand penchant pour le risque sexuel, anxiété, faible estime de soi), Katz a décidé de réorienter les ressources qu'il avait mises dans son mariage en difficulté vers la paternité. Il a demandé avec succès plus de temps avec ses filles. Il a cessé de chercher conseil auprès de sa femme. Il s'est fixé des objectifs en tant que père.
"Après la fin de mon mariage, j'ai réalisé que faire tout ce que votre femme vous disait lui laissait des responsabilités", a déclaré Katz. Paternel. « Devenir un parent célibataire a fait de moi un meilleur père car cela m'a obligé à avancer et à assumer la responsabilité de faire face à des situations que dans le passé j'aurais probablement laissées à ma femme pour gérer ou pour me dire ce que à faire."
Katz, qui a écrit un livre à propos de ce qu'il a appris de son mariage raté, est l'antithèse du "week-end non engagé, buveur de bière et petite amie" papa » cliché - une construction qu'un nombre croissant de chercheurs en sciences sociales soutiennent est le produit d'arrangements de garde déséquilibrés, et non paternels apathie. En vérité, Katz est peut-être loin d'être le seul à trouver le divorce autonomisant en tant que parent. Si Katz était inhabituel lorsqu'il a divorcé il y a une décennie lorsque la rétrogradation de facto des pères en instance de divorce en oncle-figures était pris pour acquis, il est beaucoup plus représentatif maintenant, car de plus en plus d'hommes se défendent et apprennent à mieux défendre leurs enfants. Là où le divorce transformait les pères en personnages périphériques, la recherche suggère qu'il peut leur donner la possibilité de devenir de meilleurs pères. Et cette recherche elle-même est à l'origine de l'évolution des normes de détention.
Le psychologue clinicien Richard Warshak, qui étudie les familles divorcées depuis plus d'une décennie, connaît beaucoup d'hommes comme Elliott Katz. Lorsque les parents divorcés adoptent une approche informée et fondée sur la recherche de la coparentalité, cela tend à être le résultat. Et en supposant que maman et papa ont toujours été de meilleurs parents pour leurs enfants qu'ils n'étaient des conjoints, il est logique qu'ils s'épanouissent dans leurs nouveaux rôles lorsqu'ils se débarrassent de leurs anciens. N'étant plus épuisés par les conflits conjugaux, ils peuvent poursuivre leur parentalité avec concentration.
Et, oui, une partie de cela consiste simplement à être plus heureux. Le divorce rend souvent les gens plus heureux.
« C'est plus facile pour les parents lorsqu'ils peuvent coparentalité et partager à la fois les joies et les défis d'élever leurs enfants », explique Warshak. «Mais j'ai entendu de nombreux pères dire que c'est un soulagement de pouvoir prendre des décisions parentales sans leur ex pour remettre en question leurs choix. “
L'expertise parentale est principalement acquise par l'apprentissage par l'expérience, et les pères ont tendance à avoir une expérience plus diversifiée avec les enfants après un divorce. Les pères divorcés assument davantage ce que les chercheurs appellent des tâches parentales exécutives telles que la planification des repas et des activités. De plus, les pères qui passent du temps seuls avec leurs enfants ne peuvent plus déléguer à leurs partenaires, ce qui signifie que les pères divorcés s'entraînent plus à se connecter émotionnellement avec leurs enfants qu'ils ne l'ont fait avant. Et sans coéquipier à rejoindre, il leur reste aussi à faire les choses de base: ils réconfortent les bébés la nuit, chantent des berceuses, apaisent les maux et lisent bonne nuit lune encore et encore. Même les nombreux pères qui ont fait toutes ces choses alors qu'ils étaient mariés en profiteraient; ils obtiennent beaucoup plus de représentants et deviennent des gardiens plus forts et plus habiles.
« Je n'ai aucun doute que les pères apprennent la parentalité sur le tas, tout comme les mères », dit Warshak. « Les hommes prennent confiance en eux lorsqu'ils prennent des décisions concernant l'éducation des enfants et répondent avec compétence aux besoins de leurs enfants. »
Cela a un effet particulièrement profond pour des pères qui cherchaient à éviter les conflits conjugaux avant le divorce. Beaucoup de ces hommes se sentent découragés d'être proactifs ou, plus précisément, manquent de courage pour s'affirmer. La séparation peut ouvrir la porte à une croissance indépendante et à de nouvelles tactiques parentales avec lesquelles un ex-conjoint pourrait avoir contesté.
Cela dit, la recherche n'étaye pas précisément l'affirmation selon laquelle le divorce fait des hommes de meilleurs pères. C'est plus compliqué que cela parce que les enfants du divorce ont de pires résultats et les résultats sont clairement le meilleur moyen de mesurer le succès parental (ce qui est évidemment un peu nébuleux au mieux). Les enfants du divorce sont plus susceptibles d'avoir de mauvais résultats scolaires, d'agir sexuellement et de lutter avec leur santé mentale à l'âge adulte. Ce ne sont pas des signes d'une excellente parentalité. Pourtant, certains scientifiques soutiennent que les effets néfastes du divorce sont surestimés et que, bien que les résultats négatifs aient été liés à la rupture des structures familiales traditionnelles, les différences entre enfants de divorce et enfants de parents mariés sont assez faibles globalement. Le conflit conjugal, disent ces chercheurs, est le problème. En tant que tel, le divorce est un symptôme et aussi une solution. Les symptômes expliquent les pires résultats sans suggérer que le divorce lui-même est nécessairement nocif.
Warshak soutient que la recherche sur le divorce démontre en fait le mieux les conséquences de l'aliénation du père. Cet argument repose sur des données suggérant que le divorce n'a pas d'effets particulièrement négatifs sur les enfants du divorce si et quand ils passent beaucoup de temps avec leurs pères. Le temps significatif ici est défini comme environ 35% du temps libre alloué, ce qui semble être une sorte de limite pour les effets d'abandon et d'aliénation. Des études suggèrent que les enfants du divorce réussissent mieux lorsqu'ils passent régulièrement la nuit avec leur père, à tout âge. Selon le Association Américaine de Psychologie, les enfants qui partagent le temps de manière égale avec leurs deux parents grandissent avec une meilleure estime de soi, réussissent mieux à l'école, ont de meilleurs liens familiaux et sont moins vulnérables aux problèmes de comportement et émotionnels tout au long de leur vie, par rapport aux enfants qui ne voient leur père que sur fins de semaine.
Étant donné que les enfants de parents divorcés qui passent beaucoup de temps avec leur père ont tendance à être aussi bien adaptés que leurs pairs dont les parents restent ensemble, ce n'est pas déraisonnable de suggérer non seulement que les pères interviennent à la suite d'un divorce, mais aussi que la dynamique du divorce cause plus de problèmes aux pères que l'acte réel de la paternité.
Bref, tous les papas divorcés ne sont pas des « papas du week-end ». Mais cela ne veut pas dire que les pères divorcés ne peuvent pas être un groupe quelque peu risible. Parce que de nombreux pères divorcés n'ont pas été des décideurs dans leur foyer, ils commettent des erreurs parentales non forcées. Le Dr Victoria Shaw, psychologue, dit qu'elle voit cela fréquemment. Elle se souvient d'un patient en particulier qui lui rappelle de nombreux pères nouvellement célibataires. Au début de son divorce, il a merdé et a envoyé son enfant à l'école quand ils étaient malades.
« Bien que ce comportement ait pu sembler indifférent, il manquait simplement des compétences appropriées pour gérer cette situation délicate. Il ne savait vraiment pas quoi faire », explique Shaw. "Ces sont des situations difficiles pour tout le monde, les mères qui travaillent aussi, mais ce sont souvent des situations auxquelles les pères n'ont pas eu à faire face avant le divorce.
Bien sûr, envoyer son enfant à l'école était malheureux, mais c'était une erreur qu'il n'a pas répétée.
«Ce père en particulier s'est rallié et est devenu un père célibataire génial et attentionné. Cela a juste pris un certain temps », ajoute Shaw.
État par État, les lois sur la garde changent progressivement à mesure que les hypothèses sous-jacentes concernant les aidants masculins et féminins cèdent sous le poids des données, mais même dans les États qui appellent au 50/50, le cheminement vers des horaires plus équitables a été lent, retardé par des émotions accrues ainsi que par des normes de genre profondément enracinées. L'idée traditionnelle selon laquelle les mères divorcées devraient être les seules gardiennes qui accordent des « visites » aux pères reste omniprésente malgré certains progrès. C'est en partie parce que les hommes sont plus susceptibles d'être violents envers leurs enfants, mais cela semble être surtout une question d'habitude. Les pères parfaitement capables se voient régulièrement refuser le même temps. La psychologue Linda Nielsen, qui a décennies démystifiées de recherches triées sur le volet indiquant que les pères sont sacrifiables après le divorce, suggèrent que les pères qui ont été soutiens de famille sont traités injustement par les tribunaux où ils ne sont pas pris au sérieux comme gardiens. Les décisions de garde finissent par être fondées sur des comportements passés explicables plutôt que sur des comportements potentiels.
« Même si vous aviez cette division du travail lorsque vous étiez marié, vous ne pouvez pas utiliser le même modèle pour une famille après votre séparation », a récemment publié Nielsen. cahier de texte sur l'importance des relations père-fille, dit. "Vous ne pouvez pas verser le même vin dans un autre récipient."
Autant la société s'est éloignée de certains rôles de genre, autant d'autres normes de la famille nucléaire pour les hommes et les femmes restent oppressives. Les pères sont toujours considérés comme des soutiens de famille et les mères comme des nourrices, et les personnes qui contournent ces normes sont souvent jugées durement, ce qui n'est bon pour personne. Le divorce démantèle ce système obsolète en permettant aux mamans de réaliser un potentiel inexploité en tant que prestataires et aux papas de réaliser leur potentiel en tant que soignants.
Des études sur les pères homosexuels remettent en cause l'idée d'« instinct maternel » et montrent que la capacité parentale a peu à voir avec le fait d'être une femme de la même manière que le professionnalisme n'a rien à voir avec le fait d'être une homme. Les pères homosexuels ont développé la même expertise lorsqu'ils ont reçu la même formation pratique que les mères dans les mariages traditionnels. Cela semble indiquer que les différences d'acuité parentale se résument principalement à des différences de conditionnement social et culturel. La plupart des filles grandissent en jouant à la maison, en prenant soin des poupées et en faisant du baby-sitting pour les plus jeunes. Une fois adultes, ces femmes sont prêtes à devenir parentales d'une manière que la plupart des hommes ne le sont pas. Il existe un écart entre les sexes dans la confiance parentale, mais il s'agit plus d'un résultat de la socialisation que d'un impératif biologique. Les femmes ont une énorme longueur d'avance en tant que soignantes, mais les hommes peuvent rattraper leur retard et faire quand on leur en donne l'occasion.
"Étonnamment, le divorce donne aux pères la possibilité d'élever leurs enfants sans interférence quotidienne de l'autre parent", a déclaré Lisa Bustos, une avocate en divorce basée à Austin au Texas. Paternel. D'après l'expérience de Bustos, le divorce peut souvent faire des mères et des pères de meilleurs parents, car ils ont plus de temps d'arrêt concrets pour se ressourcer dans des scénarios de parentalité partagée.
Bustos suppose que la plupart des pères divorcés veulent probablement plus de temps avec leurs enfants, mais ne peuvent pas s'éloigner du travail et respecter leurs obligations financières. Malgré le mythe selon lequel de nombreux pères demandent plus de temps afin de réduire leurs paiements de pension alimentaire pour enfants — en la plupart déclarent que cela ne fonctionne pas de cette façon - il y a une tension intéressante entre gagner et être parent en tant que divorcé père. Dans les États qui optent par défaut pour une garde à 50/50, les pères doivent généralement répondre à des exigences coûteuses, comme avoir un certain nombre de chambres à coucher. et vivant à proximité des écoles pour enfants, en plus de payer autant de pension alimentaire qu'ils auraient à payer s'ils les voyaient tous les autres fin de semaine. Ces obligations financières peuvent pousser certains pères à assumer des rôles de soutien de famille encore plus traditionnels et à sortir plus loin de la vie de leurs enfants. Encore une fois, le problème n'est pas la parentalité. Ce sont les contraintes liées à la parentalité.
« Quant à être disposés à jouer un rôle important, ce sont généralement les pères qui regrettent le plus que le besoin de travailler afin de soutenir financièrement la famille les empêche d'être plus présents pour leurs enfants », explique Warshak.
En même temps, les pères divorcés ne sont pas non plus exactement des victimes. Moins de la moitié des parents gardiens, plus de 80 pourcent dont des mères, reçoivent le montant total de la pension alimentaire pour enfants qui leur est dû. Plus d'un quart ne reçoivent pas d'argent du tout. Certains papas qui protestent contre les paiements de pension alimentaire pour enfants le font afin de s'assurer qu'ils n'ont pas de droit de visite. Le ministère de l'Éducation des États-Unis rapporte que 39 pour cent des enfants entre la première et la 12e année ne voient pas leur père, et bien que de nombreux hommes assument des rôles plus importants à la maison, les taux d'absence de père sont en augmentation dans toutes les races et classes. Il existe également des preuves que certains des préjugés contre les pères au tribunal de la famille sont exagérés et que la plupart des hommes qui recherchent plus de temps en reçoivent généralement, à condition que les enfants soient en sécurité dans leur se soucier. Warshak admet que les décisions des tribunaux reflètent de plus en plus la recherche sur ce qui est le mieux pour les enfants, un temps comparable avec les deux parents. (Cela dit, il est important de noter que la grande majorité des affaires de détention sont traitées en dehors du tribunal et il est possible que les pères dans ces situations ont moins d'agence, acceptent moins de temps avec les enfants et intériorisent qu'ils sont des gardiens inférieurs.)
« Les hommes ont été programmés pour penser qu'ils ne sont pas capables de s'occuper d'un bébé comme une femme. Que leur bébé ait besoin, c'est de maman plus qu'il n'a besoin d'eux », dit Nielsen. « Si les pères y ont déjà souscrit, beaucoup d’entre eux ne se sentiront pas en droit d’être des parents égaux. »
Nielsen compare cette intériorisation à ce que les filles endurent avec STEM. Il n'y a aucune preuve scientifique que les garçons soient biologiquement prédisposés à surpasser les filles en mathématiques et en sciences, mais le conditionnement en a fait une prophétie auto-réalisatrice. Les écarts de performance entre les garçons et les filles en mathématiques et en sciences sont désormais davantage attribués à un manque de confiance dans la recherche. Les hommes grandissent avec un message similaire sur le fait d'être le parent de deuxième chaîne et sur le fait qu'ils devraient potentiellement être déclassés davantage si leur mariage prend fin.
Pour Bustos, chaque divorce est particulièrement compliqué, mais ce que la plupart d'entre eux ont en commun, c'est qu'ils sont émotionnellement et financièrement épuisant et certains pères (et mères) peuvent ne pas être capables d'intensifier après avoir traversé cela. Cela ne fait pas d'eux de mauvais parents, cela signifie simplement que le divorce ne changera probablement pas non plus leur approche de la parentalité pour le mieux.
« Il n'est pas juste pour les enfants de s'attendre à ce que leurs besoins soient pleinement satisfaits avec un parent, mais seulement partiellement avec l'autre parent. Mais parfois, cela n'a pas de sens de faire du 50/50 », dit Bustos. « Faire toutes les petites tâches de la parentalité prend beaucoup de temps et d'énergie mentale. Tous les parents ne sont pas prêts pour ça.
Rien de tout cela ne suggère que les pères devraient utiliser leurs enfants comme cobayes pour améliorer leur rôle parental après le traumatisme du divorce. Au contraire, des décennies de recherche sur les familles de divorce, dont beaucoup avaient des arrangements traditionnels avec les papas le week-end, révèlent que la plupart des enfants souhaitent avoir plus de temps avec leur père en grandissant. Donc, la meilleure chose que les parents divorcés puissent faire est de leur donner cela et d'accepter qu'ils n'ont pas à s'entendre pour agir dans le meilleur intérêt de leurs enfants. Il existe de nombreux mythes sur la garde et les pères après un divorce, mais l'un des plus répandus est que la parentalité partagée ne fonctionne que lorsque les ex sont cordiaux. La réalité est que les enfants sont plus heureux et en meilleure santé lorsqu'ils passent au moins 35 % de leur temps avec leurs pères. C'est une question d'amour, pas de consensus.
Et c'est peut-être bien.
"Si l'autre parent ne veut pas coopérer, cela peut faire de vous un meilleur parent", explique Katz. « Cela vous pousse à prendre vos responsabilités, à utiliser votre jugement et à gérer des situations impliquant les enfants. »
