Les effets du divorce sur les enfants sont bien documentés. Mais peu ont montré la vérité derrière les traumatismes que les enfants peuvent endurer lorsqu'un mariage toxique va le ventre ainsi que celui de Noah Baumbach Le calmar et la baleine.
"J'ai toujours eu peur des combats de calmars et de baleines", raconte Walt de Jesse Eisenberg à son thérapeute dans le film, l'histoire semi-autobiographique de Baumbach de deux frères pris au milieu d'un méchant divorce entre leurs parents littéraires. "Je ne peux le regarder qu'avec mes mains devant mon visage." Le titre du film évoque à la fois la célèbre exposition du Muséum d'histoire naturelle et interroge comment regarder tes parents se disputer peut ressembler à un affrontement titanesque entre deux bêtes. Cela révèle également la réalisation de Walt dans cette scène particulière: qu'en réexaminant les expériences qui l'ont terrifié, il comprend pourquoi ils détenaient un tel pouvoir sur lui en premier lieu, et la capacité d'être vraiment honnête avec sa mère et père.
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Un divorce peut être une expérience profondément traumatisante pour une famille sur tous les fronts, mais des dommages particuliers sont causés par le rupture de communication entre parent et enfant. La tension et la pression impliquées dans un séparation peut faire enfants du divorce se sentent incapables de dire à leurs parents comment la situation les affecte, et ils peuvent même ne pas être en mesure de exprimer ces sentiments pendant de nombreuses années, laissant de nombreux parents inconscients de l'effet de leurs actions sur Leurs enfants. Mais, comme Walt l'a montré, le recul peut être un outil puissant. Ainsi, afin d'offrir le même objectif sur le divorce, nous avons demandé à une variété d'adultes qui ont subi le divorce de leurs parents dans leur enfance ce qu'ils souhaitaient pouvoir dire à leur mère et à leur père à l'époque.
Il faut le prendre au sérieux
La désinvolture engendre la désinvolture. Ou, du moins, c'est la leçon que Lisa Conception, fondatrice de LoveQuest Coaching, a apprise à la dure. Les parents de Conception ont divorcé quand elle avait 3 ans, avant de trouver leurs propres partenaires de vie, lui laissant une vision biaisée du poids du divorce. «Je pensais… que je pourrais être désinvolte quand je me suis mariée», dit-elle. « Quel est le pire qui puisse arriver? Je pourrais toujours divorcer !’ » Mais même si cela peut sembler être une couverture de sécurité émotionnelle, cela communique quelque chose de très différent à vos enfants.
Ne parlez pas mal de l'autre parent
Les sentiments négatifs envers votre conjoint lors d'un divorce sont parfaitement naturels. Lorsque vos enfants deviennent une caisse de résonance pour ces sentiments, les répercussions durent toute la vie. « Mes parents ont divorcé quand j'avais 11 ans, raconte l'auteure Cindy Girard. "Comme je passais du temps avec chaque parent, j'entendais à quel point l'autre parent était horrible." Ce comportement, Girard soutient que cela peut évoluer vers plus qu'une simple erreur de jugement grossière sur la capacité émotionnelle de votre enfant. « J'ai vu tellement d'autres personnes autour de moi faire la même chose », dit-elle. "Ou pire, utilisez les enfants comme des pions pour blesser l'autre conjoint."
Comprenez que les enfants gèrent tous le divorce différemment
Celui-ci peut sembler une évidence, car tout le monde gère les événements majeurs de la vie à sa manière. Mais un divorce peut changer le point de vue d'un parent, et il peut sembler que le chemin de la moindre résistance suppose que chacun de vos enfants fait face à cette douleur de la même manière. Ce n'est tout simplement pas vrai. «Je suis l'aînée de quatre filles», déclare Dorina L M. « Je suis le seul marié. J'ai six enfants. J'ai l'impression d'avoir bénéficié d'être plus âgée lorsque mes parents ont divorcé par rapport à mes sœurs, qui avaient entre 7 et 18 ans lorsqu'elles se sont séparées. Plus l'éventail d'âges, d'expériences et de tempéraments de vos enfants est large, plus leurs réactions au processus sont variées.
Soyez présent et direct pendant tout le processus
Il est difficile de regarder quelque chose d'aussi douloureux qu'un divorce dans les yeux. Mais pour les enfants, la présence et la franchise sont essentielles. « J'aurais aimé que mon père sache que son attitude « hors de vue, hors de l'esprit » signifiait que ma sœur et moi avions le attitude opposée vis-à-vis de son absence dans nos vies », explique Nabeel Khalid, dont les parents se sont séparés lorsqu'il a était un enfant. Plus le père de Khalid essayait de se débarrasser de ses responsabilités envers ses enfants, plus ils étaient désespérés pour un lien direct avec lui, un lien qui aurait eu un prix. « Son argument a toujours été qu'il nous soutiendrait financièrement si nous vivions avec lui », explique Khalid. "Mais nous ne pourrions pas vivre sans notre mère."
Rappelez-vous que parfois c'est pour le mieux
Aussi douloureux que cela puisse être de l'admettre, vos enfants ont la capacité de comprendre que le divorce était la solution à long terme la plus saine. Ils peuvent ne pas comprendre cela pour le moment, et pourraient ne pas être en mesure de le faire pendant longtemps. Mais si le divorce ne devrait pas être votre première solution, dit Prudence Onaah - auteur de Passé malsain, un roman sur les effets psychologiques du divorce — « nous savons que parfois vivre séparément est mieux que vivre ensemble… un jour, nous arriverions à sachez aussi que leur relation n'est pas un miroir pour la nôtre ou une prophétie que la nôtre échouerait si nous essayions de permettre à l'amour dans nos vies dans le futur."
Ne forcez pas un beau-parent sur les enfants
Rencontrer d'autres personnes après un divorce est aussi sain que n'importe quoi. Si cela se transforme en mariage, tant mieux. Cependant, même si "tu n'es pas mon vrai père" est devenu en quelque sorte un cliché, c'est un morceau de dissonance cognitive douloureusement réel avec lequel les enfants du divorce doivent compter. « Arrêtez d'essayer de vendre ce rêve pour essayer de diluer la validité de notre autre parent dans nos vies », dit Ave Rogan*. Lorsqu'un parent essaie de renforcer le statut d'un beau-parent en tant que « nouveau parent », cela peut être trop pour l'enfant. Tout cela est symptomatique de quelque chose que la mère de Rogan a noté après son divorce. "Elle a dit que divorcer de quelqu'un avec qui vous partagez un enfant, c'est comme vivre avec un fantôme", explique Rogan. « Souvent, ils continuent de vous « hanter » parce que votre enfant a certains de leurs mêmes traits - physiquement, au niveau du caractère, etc. Mais tenter d'imposer la personnalité d'un nouveau partenaire à votre enfant ne peut pas être la réponse.
Essayez de ne pas éviter complètement votre ex
L'une des expériences les plus douloureuses en tant qu'enfant du divorce, dit Jennifer L. FitzPatrick, LCSW-C et auteur de Croisière à travers la prestation de soins, était l'incapacité de ses parents à être dans la même pièce. « Recherchez des conseils et du soutien », explique Fitzpatrick, « afin que vous ayez la confiance et le courage émotionnel nécessaires pour voir votre ex lors d'événements importants dans la vie de votre enfant adulte. » Bien que cela puisse sembler être une méthode importante de soins personnels – et cela ne veut pas dire que cela ne peut pas être – au fur et à mesure que la vie avance, cette réponse automatique se répercute sur le reste de la vie. famille. "Ne vous attendez pas à ce que votre enfant adulte ait deux diplômes d'école élémentaire distincts pour votre petit-enfant", explique FitzPatrick.
*Certains noms ont été modifiés dans cet article par respect pour l'anonymat des sources.
