Discipliner un seul enfant est relativement simple tâche si vous avez un temps mort, une volonté de parler et un peu de patience. Mais une fois qu'une famille de trois devient une famille de quatre, la discipline obtient un public. Avec un autre enfant dans la pièce (ou dans la pièce voisine, les enfants écoutent), il y a un nouvel ensemble de considérations: où tout le monde va-t-il pour les pauses? Qui reçoit quelle punition? Comment le comportement se normalise après un conflit?
La raison la plus probable pour laquelle plus d'un enfant sera discipliné est le conflit entre les enfants – combats de jouets agressifs, match de bousculade, etc. Ce sont des cas où les deux parties sont coupables, mais cela ne signifie pas nécessairement des punitions pour tout le monde. En réalité, conseiller familial Jaime Malone recommande de punir le jouet (pour ainsi dire). « En enlevant l'objet, cela entraîne naturellement un changement de concentration et de comportement chez les enfants », explique-t-elle. « Avec leur attention se déplaçant pour trouver autre chose à faire, cela donne l'occasion aux combats de arrêter."
LIRE LA SUITE: Le guide paternel pour élever des frères et sœurs
Mais parfois, aucun objet n'est impliqué. Les gens sont des gens et les petites personnes peuvent être particulièrement petites, alors il se passe des choses. La clé n'est pas d'éviter cette fatalité, mais de réagir de manière logique et apaisante. Alors que les adultes peuvent aimer penser que le plus grand est probablement l'instigateur, il est important de noter que les petits enfants peuvent aussi être responsables pour commencer un dépoussiérage - et le sont souvent parce qu'ils n'ont pas les compétences nécessaires pour désamorcer.
« Les jeunes enfants se concentrent souvent sur le comportement de l'autre enfant plutôt que sur le leur », explique Malone. « « Je l'ai frappé parce qu'il m'a frappé » n'est que trop courant. » Elle dit que les parents devraient déjà aider les enfants, en particulier les frères et sœurs, comprenez qu'il existe de meilleurs choix que de s'en prendre à des émotions. De même, ils devraient déjà avoir des attentes quant aux conséquences lorsqu'un enfant choisit la violence plutôt que de dire à son adversaire d'arrêter, de s'éloigner du conflit ou de demander l'aide d'un adulte.
Lorsque ces conséquences seront claires, explique Malone, un enfant plus âgé pourra nommer et s'auto-administrer les conséquences qu'il sait déjà être en réserve. On peut simplement leur dire de se mettre en pause, par exemple sans être surveillés. « Cela donne au parent la possibilité de surveiller les conséquences pour le plus jeune enfant », dit-elle.
Mais quelles que soient ces conséquences, elles doivent être immédiates pour tous les enfants concernés. "Lorsque vous disciplinez plusieurs enfants, ne retardez pas la conséquence pour l'un à cause de la mise en œuvre pour l'autre", dit Malone. « Une conséquence doit être proche dans le temps de l'événement pour avoir un sens lié à la cause et à l'effet »
Mais plus que cela, la conséquence devrait être adaptée à l'âge. Dans le cas des temps morts, la norme est d'une minute pour chaque année d'âge. Il est donc crucial d'avoir plus d'un point d'arrêt pour éviter plaintes d'équité, ce qui peut être exacerbé si un enfant plus jeune hors du temps est à la vue et au bruit d'un enfant plus âgé qui pourrait se sentir raillé. Cela dit, expliquer la règle d'une minute par an peut être suffisant pour que les enfants plus âgés comprennent.
Conseiller professionnel agréé et thérapeute par le jeu avec le tout-petit Laura McLaughlin note qu'une fois que tout est calme, il est temps pour les parents d'aider les enfants à réparer leur relation. Après tout, les relations sont cruciales dans la vie d'un enfant. Il n'y a aucun sens à laisser une bagarre détruire quelque chose de bien.
« Si le conflit s'est produit entre frères et sœurs, le temps passé en famille au cours duquel les deux enfants sont réunis est important », explique McLaughlin. "Rétablir la connexion aide les frères et sœurs à voir que la relation est plus importante que les circonstances spécifiques."
En tant que thérapeute par le jeu, McLaughlin se tourne vers le pouvoir du jeu pour réparer les liens brisés. “Jeux familiaux, activités artistiques, ou l'heure du dîner sont d'excellentes occasions de montrer que vous appréciez les sentiments et les besoins de chaque enfant », explique-t-elle. C'est aussi un bon moment pour une conversation sur ce qui est et n'est pas un comportement acceptable. Mais parfois, réparer les liens signifie aussi revenir au point de conflit et travailler à une solution avec un parent présent. Les enfants méritent et ont souvent besoin d'une seconde chance d'être bons les uns envers les autres.
