Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles un parent peut se sentir obligé de jouer avec le système pour amener leur enfant à l'université. Aucun d'entre eux n'est particulièrement bon. L'amour n'est pas, dans ce contexte, une excuse particulièrement acceptable. Bien sûr, les soi-disant «parents chasse-neige» ouvrant la voie à leurs enfants dans le scandale de l'admission à l'université agissaient par souci et par souci. Mais lorsque ces choses sont exprimées par la fraude, quelque chose a mal tourné. Fait ils aiment leurs enfants à la faute? Non. Ils aimaient leurs enfants et avaient un défaut: la façon dont ils l'exprimaient.
Le comportement des parents qui insistent pour ouvrir la voie au succès pour les enfants est souvent préjudiciable à ces mêmes enfants. Les enfants ont besoin d'échouer ou de réussir de façon autonome afin d'atteindre un réel succès personnel. C'est un acte d'égoïsme d'accumuler le libre arbitre et cela laisse les enfants impuissants face à la réalité. Et ce n'est pas une déclaration de principe moral. La recherche indique fortement que c'est un fait.
Erika Christakis, la New York Times auteur à succès de L'importance d'être petit: ce dont les jeunes enfants ont vraiment besoin de la part des adultes, a observé de première main, en tant qu'éducatrice de la petite enfance, comment les enfants acquièrent les compétences dont ils ont besoin pour réussir et comment les adultes et les parents les aident ou les entravent en fonction d'un ensemble complexe de facteurs sociaux et émotionnels Conducteurs. Elle dit qu'il y a plus d'entraves que les aides pourraient s'y attendre. Paternel a parlé avec Christakis de la fraude aux parents et de la façon de laisser les enfants échouer tout en atténuant les risques à long terme.
Pourquoi pensez-vous que les parents se sentent si obligés de dégager des voies pour leurs enfants, en particulier lorsqu'il s'agit d'universitaires ?
Nous avons évolué pour être farouchement protecteurs envers nos enfants, ce qui était peut-être plus utile lorsque nous essayions de combattre les mastodontes et d'empêcher nos tout-petits de tomber d'une falaise. Maintenant, notre compréhension des facteurs de risque chez l'enfant nécessite plus de subtilité. Protéger nos enfants à l'ère moderne peut en fait exiger que nous les laissions tolérer un certain inconfort et de la douleur afin de construire résilience. L'impulsion ancienne et câblée pour balayer les obstacles peut nécessiter une certaine modulation.
C'est sûrement aussi - à un niveau pas totalement évolutif - une expression d'amour.
Je ne sous-estimerais pas le pouvoir motivant de l'amour! Cela dit, je pense que nous voyons des preuves claires que certains types de communautés ont des angoisses particulières qui sont liées, peut-être indirectement, à la recherche de statut. Parfois, notre quête de statut peut être formulée en termes de donner à nos enfants les meilleures opportunités dans la vie. Il est parfois difficile de démêler les motivations et je ne voudrais parler des impulsions parentales de personne, mais il s'agit probablement de plus que d'un simple amour.
Les parents impliqués dans le scandale des admissions à l'université étaient riches. Est-ce un problème d'enfant riche? Le chasse-neige en argent est-il la nouvelle cuillère en argent ?
L'exemple des parents riches qui soudoient les entraîneurs et le personnel des admissions semble être un cas extrême version des nouveaux modèles de parentalité que nous avons vu émerger ces dernières années chez des personnes relativement privilégiées des familles. Je parle de la résistance à laisser les enfants lutter et de l'intrusion des adultes dans la vie et les affaires quotidiennes des jeunes.
Alors, vous dites que ces parents recherchaient un statut social qu'ils ne pouvaient pas acheter directement ou qu'ils pensaient ne pas avoir bien qu'étant, dans certains cas au moins, des stars de cinéma ?
Je suppose que les parents qui ont traversé ces - à mes yeux - des frontières infranchissables doivent avoir obtenu beaucoup d'affirmation sociale de ce style parental intense qui me semble, en tant qu'observateur, être enraciné dans une vision très peu centrée sur l'enfant du jeune personne. Je suis sûr que les parents seraient choqués d'apprendre qu'ils commettaient un acte de cruauté sur leurs enfants. Mais c'est certainement ce que j'ai ressenti en entendant des parents transmettre le message à leur adolescent: « Votre valeur est tellement inextricablement lié à une affirmation extérieure que nous allons mentir et tricher afin que vous soyez acceptable pour notre famille.'
C'est assez sauvage quand vous le dites de cette façon. On s'interroge sur le milieu.
Je suppose que le chemin d'une relative normalité à ce résultat doit avoir été pavé de normes ou d'encouragements par les pairs. Même si ces parents n'ont pas parlé des détails de leur processus d'admission illégale à l'université avec d'autres, ils ont sûrement faisaient partie d'un réseau social de personnes anxieuses et concentrées sur des marqueurs de réussite comme l'acceptation à l'université des lettres. Le système rend en effet les familles anxieuses et peut donner un coup de pouce supplémentaire aux personnes qui ont franchi la ligne pour adopter un comportement criminel ou très louche. Pourtant, ils ont embrassé cela d'une manière ou d'une autre, ce qui ne peut pas être balayé par une simple phrase comme « pression des pairs ».
Étant donné que le système éducatif est si compétitif, quelles options les parents ont-ils vraiment pour s'assurer que leurs enfants peuvent réussir ?
Les parents doivent redonner un peu de raison à leur vie et comprendre que le nom sur un diplôme a relativement peu à voir avec le succès ultime des gens dans la vie. Personnellement, je définirais le succès de manière assez large. Mais même sur l'axe étroit de la réussite financière et professionnelle, ce qui compte bien plus que le nom du collège, ce sont les dispositions et les performances de l'étudiant qui fréquente cet établissement. Les gens ont étudié cela et c'est vraiment vrai. Lorsque nous contrôlons les dispositions et les réalisations des élèves, ils peuvent se débrouiller et se débrouillent bien presque partout.
Donc, certains enfants s'en sortiraient bien sans l'université à cause de leur tempérament ?
D'une manière ou d'une autre, nous avons perdu foi en l'enfance et en nos enfants. Nous confondons certains points de cheminement sur le parcours d'une vie - tels que les admissions à l'université - avec la destination. Ce ne sont que des tremplins qui peuvent être échangés assez facilement avec d'autres tremplins. Certaines personnes font bon usage de l'université et d'autres non. Nous apprenons tous par l'expérience et certaines adversités. La vie est, pour la plupart des jeunes, longue et pleine d'opportunités de croissance et de renouvellement. Je sais que j'ai l'air banal, mais je crois vraiment que le meilleur cadeau que nous puissions offrir à nos enfants est la permission de se développer à leur propre rythme. Cela requiert de la foi et une vision à long terme du développement humain.
Mais qu'en est-il de toutes les choses sophistiquées dont vous avez besoin pour votre candidature à l'université ?
Au fait, vendez cette histoire au plus offrant. Mais la plupart des jeunes de 17 ans ne devraient pas avoir à créer une autobiographie attrayante. C'est ridicule. Leur travail consiste à être dans le monde, à observer, à apprendre et à se connaître tout en étant, espérons-le, gentil avec les autres. L'approche marketing des admissions à l'université ne rend pas service aux enfants.
Lorsque les enfants n'ont pas la possibilité d'essayer d'échouer par eux-mêmes, quels sont les résultats plus tard dans leur vie ?
Je pense que nous avons beaucoup de preuves que de petites doses de stress - je ne parle pas de traumatisme ou de stress majeur, mais plutôt de la les défis quotidiens, comme faire face à un échec à un quiz de mathématiques ou apprendre à marcher jusqu'à l'école, peuvent en fait construire résilience. C'est un mot galvaudé, mais je parle de la capacité à apprendre des défis. Ces faux pas peuvent être extrêmement stimulants et pourtant, on inculque aux enfants le message que faire une erreur est un problème. Nous jugeons aussi grossièrement mal les risques avec nos enfants, alors nous les empêchons souvent de faire relativement activités raisonnables et sûres (tout en ignorant éventuellement d'autres risques, par exemple pour le mental de nos enfants santé).
Existe-t-il de meilleurs moyens que, par exemple, de faire les devoirs d'un enfant à sa place ou de soudoyer les responsables de l'école, pour que les parents s'assurent que leurs enfants réussissent à l'avenir ?
Les relations comptent le plus pour toutes sortes de résultats: développement du langage dans les premières années, réussite scolaire, bien-être mental. Investissez du temps dans votre enfant, passez simplement du bon temps ensemble. Écoutez les préoccupations et les besoins de votre enfant. Cela semble simpliste, mais à certains égards, c'est vraiment le cas. Les parents peuvent établir une relation avec leur enfant dès les premières années grâce à l'observation, l'empathie et l'expression de la curiosité sur la façon dont leurs enfants pensent et ressentent. En fait, exprimer ce genre de curiosité empathique est beaucoup plus sain que d'imposer des programmes et des prix aux enfants ou simplement de les rassurer à bon marché lorsqu'ils sont contrariés. Apprendre à dire (et ressentir): « Je m'intéresse vraiment à toi; Je veux en savoir plus sur toi.’ C’est à la fois une tâche facile et difficile à faire pour les parents !
Comment les parents deviennent-ils plus attentifs à leur envie d'éliminer les obstacles pour leurs enfants ?
Souvent, nous oublions nos propres expériences d'enfance avec honte, peur, anxiété. Il est utile d'essayer d'entrer dans l'état d'esprit d'un jeune enfant. Souvent, nous n'avons pas besoin de « réparer » les choses ou d'éliminer les obstacles. Nous n'avons qu'à écouter. Pensez aux adultes qui vous ont soutenu dans votre vie de jeune. Ils n'étaient probablement pas en train de déneiger les problèmes, mais ils étaient probablement très engagés et empathiques.
Qu'est-ce que les parents enseignent à leurs enfants en allant à l'extrême pour leur dégager des limites ?
Nous devons modéliser à quoi ressemble un adulte équilibré. Lorsque nous exprimons le désespoir ou la préoccupation pour des choses qui, en fin de compte, n'ont pas d'importance, nous envoyons un message malsain selon lequel la vie est plus petite, plus terne et plus effrayante qu'elle ne devrait l'être.
Pensez-vous qu'il existe un moyen d'aider les parents à se sentir moins anxieux quant à l'avenir de leurs enfants ?
Oui, ils devraient savoir qu'il existe une énorme base de preuves scientifiques soutenant le rôle des relations positives et bienveillantes pour l'apprentissage. Nous le voyons dans la recherche sur l'enseignement efficace, et nous le voyons certainement dans le corpus de preuves sur la façon dont l'attachement sécurisé crée une croissance neuronale. Les relations construisent littéralement l'architecture du cerveau dans les premières années. Et n'oubliez pas que l'adolescence est aussi une période de grand développement cérébral. Il n'est jamais trop tard pour tisser des liens profonds avec nos enfants.
