Malgré vos meilleures intentions en tant que parent, votre tout-petit va avoir un demi-beignet pour le dîner un soir parce que ses cris stridents sont insupportables lorsque vous essayez de lui faire manger autre chose. À un moment donné, vous allez lui pincer le doigt par erreur en le fixant à son siège auto. Vous allez ignorer leur histoire décousue parce que vous êtes trop épuisé pour la déchiffrer, ou vous allez leur crier dessus et menacer de punir quand ils sont impossibles. Tu vas penser, "Je ne peux pas supporter ce gamin" un jour, parce que tous les parents le font. Ensuite, vous allez probablement vous sentir coupable.
Aucun parent n'est parfait. Tu vas faire erreurs. Et un peu de culpabilité - ou le regret pourrait être un meilleur mot - ces erreurs peuvent faire de vous un meilleur parent. Faire une erreur fait partie de l'apprentissage de ce qui fonctionne et de ce qui ne fonctionne pas, et ils peuvent amener les parents à se résoudre à faire mieux. Mais si la culpabilité est intériorisée comme
La différence entre la culpabilité et la honte est cruciale. Le sentiment de culpabilité « saine » est lié à une action, alors que la honte transforme le fait de se sentir mal à propos de cette action en pensées nuisibles telles que: « Je dois être un mauvais parent; Je suis nul à ça », par exemple, dit le psychologue Menije Boduryan-Turner, Psi. ré., qui traite principalement des parents dans son cabinet de Woodland Hills, en Californie.
Pour un autre exemple, la différence entre le regret et la honte est de penser: « Je me sens mal de me sentir comme Je détestais mon enfant, mais ces pensées occasionnelles sont normales », par opposition à « Quel genre de monstre humain déteste son propre enfant, même pour une minute?
« En termes simples, la honte est un sentiment ou une pensée qui fait que les gens se sentent mal pour ce qu'ils sont en eux-mêmes », explique le psychothérapeute de Boston, John C. Carr, LICSW et auteur de Devenir papa: les trois premières années.
Alimenter les flammes de la honte comprend des croyances telles que «Je ne vaux rien», «Tout est de ma faute» et «Je ne mérite pas l'amour/le pardon/les amis/les bonnes choses», dit Carr. Ces croyances font souvent surface au fur et à mesure que défensive, Retrait, colère ou irritabilité, et une réticence à demander pardon ou à accepter la responsabilité, poursuit-il.
Avec le temps, la honte a effet destructeur sur l'estime de soi et l'estime de soi, dit Moe Gelbart, Ph.D., psychologue à Torrance, Californie. La honte est généralement laissée seule pour s'envenimer parce que, par vertu, c'est quelque chose que les gens veulent cacher aux autres.
« Les personnes qui ressentent de la honte ont peu de chances d'en parler à quelqu'un; vous sentez que vous êtes une mauvaise personne, alors vous le gardez pour vous », dit Gelbart. « Cela conduit à dépression et l'anxiété si elle est tournée vers l'intérieur, ou la colère si elle est tournée vers l'extérieur.
Garder la honte pour soi n'est pas nécessairement une décision consciente. De nombreux parents qui intériorisent la honte ne réalisent pas qu’ils hébergent ces schémas de pensée dommageables, ce qui aggrave leurs effets. Les sentiments de honte ne sont presque jamais le « problème de présentation » ou le problème qui incite quelqu'un à consulter un thérapeute, explique Boduryan-Turner. Le plus souvent, les parents viendront chercher de l'aide en cas d'anxiété ou de dépression. Mais, dit-elle, certains creusements révèlent souvent la honte sous la surface.
La douleur particulière de la honte pour les hommes
Une raison courante pour laquelle les hommes cherchent une thérapie est pour les aider avec des problèmes de colère, dit John Petersen, Psi. ré., psychologue à South Bend, Indiana.
"Il y a toujours un problème sous-jacent, cependant, qui dans la plupart des cas est la peur ou la blessure", dit Petersen. « Certains hommes n’ont aucune idée qu’il y a une émotion vulnérable là-dessous. Ils pensent juste: ‘Je me mets en colère, c’est comme ça que je suis.’ »
Un scénario courant, dit Petersen, est un gars qui, disons, se fâche contre sa femme et dit qu'elle est impossible à satisfaire. Quand ils se battent, il pourrait être frustré et s'éloigner, inconscient des émotions plus profondes qu'il a enfouies. Avec la thérapie, il pourrait se rendre compte que son incapacité à plaire à son partenaire le fait se sentir inadéquat et, finalement, impuissant, des sentiments beaucoup plus difficiles à affronter.
"Au fond, il a peur de ne pas pouvoir la rendre heureuse, et cela lui fait peur", dit Petersen. "Il sent qu'il échoue et qu'elle pourrait partir."
L'inadéquation, ajoute Petersen, est un sentiment souvent mêlé à la honte, en particulier pour les hommes.
« La honte est le sentiment que nous ne respectons pas une norme ou une croyance intériorisée que nous avons pour nous-mêmes », dit-il. "En fin de compte, c'est basé sur quelque chose que nous pensons avoir fait ou un aspect de nous-mêmes que nous ne voulons pas que les gens sachent, par peur du jugement."
Une source commune de honte connexe que les hommes ne sont pas susceptibles de reconnaître, même pour eux-mêmes, est de ne pas pouvoir subvenir aux besoins de sa famille, dit Petersen. C'est un stéréotype masculin qui perdure chez certains hommes, en particulier ceux qui viennent de familles plus conservatrices ou traditionnelles.
Si un homme est licencié de son travail, il ne dira généralement pas «Je me sens inapte en tant qu'homme», même si c'est ce qu'il ressent au fond, dit Petersen. Au lieu de cela, il dira: « Je suis tellement stressé; ça craint.’”
Pour de nombreux hommes, leur sentiment de bien-être vient des réalisations, de l'argent et des « billets d'études leur disant qu'ils sont bons », explique Gelbart. Cette idée s'estompe à mesure que les stéréotypes de genre sont démantelés, dit-il. Mais encore, dans les séances de thérapie de groupe qu'il a organisées, dit Gelbart, beaucoup d'hommes n'ont aucune idée de quoi parler si on leur dit qu'ils peuvent parler de tout sauf de leur travail ou de leur carrière.
"C'est une généralisation, mais beaucoup d'hommes sont lents à identifier les émotions vulnérables parce que ce n'est pas masculin", dit Petersen. "Ces hommes pensent que pour être un homme bon, il n'est socialement acceptable que de se sentir triste, heureux ou frustré."
Ce n'est qu'un exemple de la rigidité, attentes fondées sur le genre peut nuire aux familles. "Il y a un double standard où les femmes ont généralement plus de permission de parler de leurs sentiments que les hommes", dit Boduryan-Turner. « Les pères ne parlent pas de leur peur. »
Les origines profondes de la honte
Pourquoi certains hommes ont-ils honte et d'autres pas? Les personnes sensibles au rejet et aux opinions des autres sont plus susceptibles de ressentir de la honte. Les origines de la honte ont beaucoup à voir avec votre éducation. Être honteux comme un enfant peut instiller l'idée que vous êtes intrinsèquement indigne ou en quelque sorte «manquant».
"Les gens qui ont été excessivement humiliés ne connaissent pas d'autre moyen", dit Carr. «Ces hommes peuvent avoir du mal à accepter l'idée qu'ils sont aimables, pardonnables et dignes. Une grande partie du travail de la thérapie consiste à devenir plus conscients et à accepter leur valeur. »
En plus de sentir que vous ne répondez pas aux attentes de la société et de la famille, de nombreuses personnes se fixent des objectifs irréalistes. Les parents ont souvent des objectifs conscients et inconscients basés sur leurs relations avec leurs propres parents, ce qui signifie qu'ils s'efforcent de reproduire ou d'inverser ces aspects de la parentalité avec leurs propres enfants, Petersen dit.
« Si un parent vous a donné une fessée ou vous a crié dessus, par exemple, vous pourriez jurer de ne jamais faire ni l'un ni l'autre à votre propre enfant. Ou vous voudrez peut-être répéter des choses positives que vos parents ont faites pour vous », dit-il. «Lorsque nous ne parvenons pas à atteindre ces objectifs, la honte peut s'infiltrer. Et évidemment, [puisque nous passons le plus de temps avec eux], nous partageons nos pires êtres avec ceux que nous aimons.
Comment la honte affecte la façon dont vous êtes parent
Si les parents ne traitent pas la honte qu'ils nourrissent, cela pourrait devenir un cercle vicieux qui se poursuivra pendant des générations, dit Gelbart. Si un enfant déclenche un sentiment de honte chez un parent, il peut être plus facile, sur le plan émotionnel, d'obtenir en colère contre l'enfant et l'amener à faire quelque chose de différent plutôt que de gérer le sentiment de la honte.
"C'est extérioriser la honte et rejeter la faute sur l'enfant", dit-il. "Les hommes prennent souvent honte et l'extériorisent en blâme, ce qui perpétue le problème et implique les enfants."
En règle générale, les hommes sont plus susceptibles que les femmes de parler de leurs sentiments par rapport à quelqu'un d'autre, en disant par exemple: "Cette personne me fait ressentir une certaine manière", plutôt que de posséder le sentiment, Gelbart dit.
"Mais vous devez assumer la responsabilité de ce que vous ressentez et commencer à le démêler pour pouvoir en parler", explique Gelbart. « Nous enseignons aux gens à dire: « Je me sens… » lors des séances de thérapie, et les mots suivants doivent concerner eux-mêmes. Vous ne pouvez pas suivre avec « Je sens que vous… » Ce n'est pas un sentiment, c'est une attaque ou un jugement. »
« Je pense que vous n'êtes pas une personne gentille » n'est pas vraiment un « sentiment », explique-t-il. Beaucoup d'hommes ont besoin de creuser pour découvrir le sentiment sous-jacent à ce jugement, qui pourrait être de la tristesse ou de la douleur.
"Une fois qu'ils commencent à comprendre cela, c'est une libération, et ils commencent à se sentir mieux", dit Gelbart.
Boduryan-Turner dit qu'elle a supposé que ses patients qui sont des parents se donneraient une pause pendant cette période sans précédent pandémie, alors que la plupart d'entre nous passons le premier semestre de l'année à la maison avec leur famille presque 24h/24 et 7j/7. Mais «la honte de la quarantaine» est quelque chose qu'elle voit beaucoup ces derniers temps, dit-elle. Même avec le stress quotidien le cadran est monté à 11, de nombreux parents attendent la perfection d'eux-mêmes et ont honte de ne pas être à la hauteur de cette norme. Pendant la pandémie, une parentalité parfaite est plus difficile que jamais avec tellement plus d'occasions de faire ou de dire des choses à votre enfant – ou à votre partenaire – dont vous pourriez vous sentir coupable plus tard.
De plus, avoir deux parents à la maison pendant la pandémie a exacerbé un problème qui se pose parfois pour les pères dans les familles où maman est la principale soignante, dit Petersen. Les pères pourraient trouver qu'avec tout le monde ensemble, la relation mère-enfant domine, donc les façons dont il s'occupe habituellement lorsqu'il est seul avec les enfants pourraient ne pas être aussi efficaces. Face à ce déséquilibre étrange, les hommes peuvent se sentir inadéquats et commencer à craindre que maman perde confiance en ses capacités de père. De plus, les familles se séparent rarement les unes des autres lors de la mise en quarantaine, ce qui peut intensifier les problèmes.
Comment briser la spirale de la honte parentale
La honte est comme un cancer, dit Boduryan-Turner. C'est destructeur et peut se propager. Pour le surmonter, il est important que les hommes comprennent d'abord comment ils ont pu être soumis à des messages de honte en grandissant.
« Je dis aux clients qu'ils doivent prendre soin d'eux-mêmes et changer le récit: vous pouvez pleurer et demander de l'aide », dit-elle. "Votre travail n'est pas d'avoir toutes les réponses mais de faire le travail que vous devez faire pour grandir et apparaître comme un meilleur parent."
Une grande partie du travail consiste à changer la façon dont vous percevez les choses, car la façon dont vous voyez les choses déterminera ce que vous ressentez plus que ce que votre famille fait ou dit, dit Gelbart.
« Vous pouvez voir le verre à moitié plein ou à moitié vide; le verre n'a pas à changer », dit-il. "Si les gens peuvent regarder de plus près et changer leur façon de percevoir quelque chose, ils peuvent commencer à se sentir différents."
