« Fatherly Advice » est une rubrique de conseils hebdomadaire dans laquelle Patrick Coleman, rédacteur en chef de Fatherly’s Parenting, fournit des réponses franches aux questions des lecteurs. Vous voulez des réponses fondées sur des preuves et une certaine moralité de bon sens? Envoyez un courriel à [email protected]. Nous vous avons. Vous voulez une justification pour une décision parentale que vous avez déjà prise? Demande à quelqu'un d'autre. Patrick est occupé.
Paternel,
Je suis un papa divorcé avec un fils de 6 ans. Ma femme et moi nous sommes remariés. Mon ex et moi avons assez bien communiqué et coparenté au cours des deux dernières années, même si nous avons eu des débuts difficiles après le divorce. Nous avons un accord de garde qui fonctionne pour nous deux et nous avons le même temps avec notre fils. Ce n'est pas le problème. Le problème, c'est son nouveau mari.
L'autre jour, mon fils m'a dit qu'il avait eu des ennuis chez sa mère et que son beau-père lui a donné une fessée
Comment gérer ça sans aller en prison ?
Rage
Chicago, Illinois
*
Respirez profondément et sachez-le dès le départ: en matière de discipline, vous avez raison et le beau-père de votre enfant a tort. Ce n'est pas une supposition ou une conjecture; c'est un fait. De très bonnes recherches longitudinales ont montré que les châtiments corporels entraînent de mauvais résultats pour les enfants. En fait, la fessée en tant que tactique disciplinaire est liée à des taux plus élevés de dépression, de suicide et de toxicomanie chez les adultes. Pourtant, même si vous avez raison de vous sentir énervé, votre instinct pour battre le gars est complètement erroné (il semble que vous le sachiez), vous allez donc devoir faire quelque chose de beaucoup plus difficile.
Non. Je ne dis pas que vous devriez ignorer la profonde envie évolutive de battre la pisse d'un mec qui a blessé votre enfant. Je dis que la violence est un outil de communication minable. Vous devez vous retirer, puis, lorsque vous êtes un peu plus calme, défendre votre enfant en faisant deux choses.
Chose un: Soyez formidable avec votre enfant. Montre de l'amour. Ne lui donne pas la fessée. Soyez solide. Être cohérent. Quoi qu'il arrive, vous devez à l'enfant un peu de normalité. Livrez-le.
Chose 2: Parlez à sa mère. Et soyons clairs, envoyer des SMS ne parle pas. Les textes servent à organiser les heures de prise en charge et de retour. Un texto n'est pas à la hauteur d'exprimer l'urgence que vous ressentez à l'idée que son mari frappe votre enfant. À tout le moins, c'est une question à discuter lors d'un appel téléphonique. Il serait de loin préférable d'avoir la conversation en face à face si possible. On dirait que vous avez bien coparenté dans le passé. Vous devez retourner à cet endroit.
Je suppose qu'à l'avenir, vous remettrez votre fils. C'est ton moment. Vous pouvez avoir la conversation sur le porche ou dans votre salon. Mais il faut parler. C'est le seul moyen de protéger votre enfant. C'est l'urgence.
Et il existe des moyens d'être poli (malgré l'envie de se mettre en colère). Faites remarquer que votre ex est sur le point de créer une dynamique de bons parents et de mauvais parents avec votre fils. Elle pourrait finir par le chasser. Cela a la rare vertu d'être à la fois vrai et motivant. Vous devez également noter que vous êtes prêt à faire des compromis tant que le plan de discipline en place est cohérent entre les deux foyers. Et puis, ne faites pas de compromis sur les châtiments corporels. Cela peut signifier que vous devrez également adhérer au plan de discipline, ce qui n'est que juste. Amusez-vous avec cette idée. Tout ce qu'il faut pour rester la main.
Mais disons que vous tendez la main et que votre ex vous bloque. Tout d'abord, assurez-vous de tout documenter (au cas où cela deviendrait un problème juridique), puis voyez si vous pouvez l'inciter à participer à une conversation médiatisée par un tiers. Il existe de nombreux services de médiation qui peuvent vous aider.
En fin de compte, si vous et votre ex venez à une décision sur la discipline, assurez-vous de continuer à vérifier avec votre fils. Si le beau-père de votre fils continue à donner la fessée et/ou à utiliser une ceinture, il sera temps de faire appel à un avocat de la famille et de renégocier votre accord de garde. C'est le dernier recours. Mais l'option est là. Et votre ex-femme le sait probablement aussi.
Salut les gars,
Je suis père de deux enfants. Ils ont quatre ans et demi. Ma question est comment gérez-vous la colère? Mon père avait un tempérament colérique et je trouve que moi aussi. Et c'est quelque chose qui arrive rapidement, ça s'embrase, et quand les choses sont finies, c'est vraiment facile pour moi de revenir en arrière et de le reconnaître et de dire « Mon Dieu, vous savez, je suis vraiment désolé. Je n'aurais pas dû m'énerver à propos de X Y ou Z. Mais j'ai vraiment du mal à gérer ça en ce moment. Quelles sont vos pensées et que pouvez-vous me dire?
Cisco
Inconnu, Amérique
*
J'aimerais pouvoir vous dire qu'il y avait une astuce simple pour arrêter votre colère de s'enflammer immédiatement — une technique de respiration ou un mantra. Il n'y en a tout simplement pas. En fait, la seule solution courte consiste à vous retirer brièvement de la situation lorsque vous avez chaud. Les enjeux sont rarement si élevés que vous ayez besoin de Hulk. Dans la grande majorité des cas, vous pouvez vous retirer. Le lait renversé peut continuer à s'accumuler. Amende. Les enfants peuvent continuer à pleurer et à crier. Peu importe. Au moins, tu n'ajoutes pas ta fureur à la folie. Et parfois, prendre du recul est la seule opportunité dont votre cerveau a besoin pour se souvenir de la rationalité.
Cela dit, s'éloigner pour un compte de dix n'est pas toujours une option. Parfois, la merde doit être faite et les enfants doivent être retirés de la circulation. Aussi, vous voulez une solution à long terme. Il y a un bon moyen d'y arriver. Une grande partie de notre colère en tant que parents est liée aux luttes de pouvoir. On s'énerve parce que nos attentes ne sont pas comblées. Nous pouvons commencer à résoudre ce problème en comprenant et en acceptant qu'une partie de la merde que nous exigeons des enfants est complètement arbitraire, inutile et peut-être même déraisonnable. Intériorisez cela et vous vous calmerez un peu.
Pourtant, je le pense vraiment quand je dis qu'il n'y a pas de mantra magique. Il n'y a pas. Mais il y a une phrase qui fonctionne si vous la pratiquez suffisamment: "C'est bon." Si ce n'est pas votre style, riff dessus. Le but est de reconnaître, même à haute voix, que ce qui vous déclenche ne vaut pas votre colère. Certaines choses ne doivent pas nécessairement se produire à ce moment-là, ou de la manière spécifique dont vous en avez besoin, ou pas du tout. L'idée la plus importante ici est la « pratique ». Vous essayez de reconnecter votre cerveau. Et heureusement, les cerveaux peuvent être recâblés.
Vous avez également besoin d'un plan cohérent et précis pour faire face aux problèmes de comportement. Essentiellement, vous créez un plan de discipline. Choisissez-en un qui est confortable pour votre partenaire et vos enfants, puis respectez-le. Ce n'est pas autant pour votre enfant que pour vous. Vous construisez une réponse systématique et reproductible au comportement qui vous aide à garder le contrôle. Cela deviendra-t-il parfois fastidieux? Ouais. Sera-t-il nécessaire pour toujours? Probablement pas.
Ce sont toutes des étapes pratiques pour vous aider à changer votre comportement. Mais cela ne s'attaque pas à la cause première. Et c'est notre dernière étape, Cisco. Vous devez vous assurer que vous prenez soin de vous. Avez-vous besoin d'aborder l'équilibre travail-vie personnelle? Faites ça. Avez-vous besoin de sortir et de jouer avec les enfants pendant une demi-heure? Faites ça. Besoin de vous promener ou de mieux manger? Faites ça. Et pendant que vous vous regardez, trouvez peut-être quelqu'un d'autre qui peut vous aider à regarder. La thérapie est un bon outil, mec. Tu n'es pas faible pour en parler. Et parler vous aidera à vous calmer.
