Je déteste être maman. Et je déteste vraiment être un mère célibataire. Je ne déteste pas mon enfant; Je l'adore. Mais je déteste prendre soin de lui, je déteste être seul responsable de lui, je déteste « jouer » et je déteste le soutenir tout seul (son père contribue rien et je ne peux pas y faire grand-chose). Surtout, je déteste le voir souvent comme un fardeau et je déteste l'idée qu'à un certain niveau, il le sache déjà ou le devinera en vieillissant.
Les enfants non désirés ont-ils une autre expérience de l'amour? Je ne sais pas. J'aime mon fils et je tiens à lui profondément, mais avant sa naissance, je n'avais pas l'intention de l'élever. Il fait partie d'une population sûrement vaste d'obligations de vivre, de respirer et de ressentir. Je sais ce que cela signifie pour moi, mais pas ce que cela signifie pour lui. Grandira-t-il avec le sentiment d'être un fardeau? Ou rechercher des relations avec des personnes qui le repoussent ou le minimisent? Fera-t-il ça aux autres ?
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Je m'inquiète tellement à ce sujet que j'essaie toujours de ne pas communiquer ce que je ressens. Il est assez vieux maintenant pour comprendre certaines choses, alors j'essaie d'expliquer que je suis, disons, colérique parce que je suis fatigué, ou indisponible parce que j'ai d'autres tâches qui nécessitent ma concentration. Mais les enfants lisent la vérité entre les mots, et les adultes tombent dans le gouffre qui sépare le langage de la pensée. L'autre jour, j'étais assis dehors, les yeux fermés, essayant d'avoir un moment, et j'ai dit à mon fils que j'appréciais le calme, que j'aimais parfois le sentiment d'être seul. Il m'a regardé pendant une seconde et a dit: "Je ne sais pas ce que tu veux dire, maman. J'aime toujours être avec toi.
Mon cœur s'est brisé. Tout l'amour du monde ne le rend pas réciproque.
Mon fils était le résultat d'un échec de contraception avec un homme dont j'étais passionnément amoureuse - pendant une courte période. Il s'est avéré qu'il n'était pas un type formidable, mais cela n'est devenu tout à fait clair que plusieurs mois après la naissance de mon fils, quand les disputes pour l'argent, ses explosions violentes et son manque total d'intérêt pour la paternité définissaient un plaine.
J'aurais pu me faire avorter (comme son père me l'avait poussé à le faire). Mais j'avais décidé que ce n'était pas une option pour moi, et il me restait donc un ensemble limité de choix.
Ce que j'avais vraiment voulu, c'était donner mon fils en adoption, et j'avais commencé ce processus, mais son père n'a pas renoncé à la garde, disant qu'il élèverait l'enfant lui-même. Je doutais qu'il le fasse, mais ma seule autre option était de lui mentir à propos de la grossesse, de l'éloigner de l'accouchement et de m'assurer que son nom n'apparaissait jamais sur l'acte de naissance. (Même alors, il aurait pu demander la garde légalement.) peu de soutien financier et émotionnel qu'il offrait, cela semblait beaucoup trop trompeur et compliqué tome.
J'étais coincé. J'ai trébuché.
Je pense beaucoup aux générations passées – ou aux générations actuelles dans de nombreux endroits – qui vivent sans avortement accessible, où les enfants non désirés étaient connus sous le nom de… enfants. La sit-com irlandaise Bridget et Eamon, qui se déroule dans les années 1980, fait un travail brillant pour représenter ceci: les nombreux enfants du couple catholique sont encouragés à jouer dans la rue et sont régulièrement moqués. Dans un épisode, l'argent est serré et certains des enfants doivent aller vivre avec un parent. Les enfants sont alignés, à la manière d'un cours de gym, tandis que les parents choisissent alternativement leurs favoris. C'est tragi-comiquement drôle, et je suis d'accord pour en rire. Mais dans la vraie vie, la blague ne se pose pas.
Je suis aussi le produit d'une grossesse non planifiée et non désirée dans le cas de mon père. Ma mère aussi. Toute ma famille semble avoir une existence brisée. Je ne sais pas si nous sommes plus endommagés que les autres, mais je me retrouve par défaut à l'agacement. J'en étais le destinataire. C'est un cycle générationnel parfait.
Dans le cas de mon fils, je n'ai pas ressenti un élan d'amour pour lui à sa naissance. Mon cœur ne jaillit pas quand je le regarde. Beaucoup de comportements d'enfants normaux me mettent en colère s'ils m'obligent à nettoyer quelque chose, ce qui est à peu près tout ce qu'il fait. Et ses divagations, qui dans un autre contexte pourraient être attachantes, viennent mettre à rude épreuve ma capacité d'écoute et d'empathie.
Il est difficile de dire à quel point cela est dû au fait que je ne suis pas un enfant. Je n'ai jamais été « bon avec les enfants » - je les ai toujours trouvés fatiguants. Mais je soupçonne que la vraie raison pour laquelle je déteste être parent est le manque total et complet de soutien, combiné à une sorte d'invisibilité qui vient du fait d'être un parent célibataire submergé, fauché et stressé. C'est le pire des deux mondes: un sacrifice total, mais aussi l'apparence d'échouer - au travail, aux factures, à aimer suffisamment mon enfant.
Certains membres de la famille ont depuis contribué à garde d'enfants dépenses, dont je suis reconnaissant. Mais je ne fais toujours que gratter (et parfois pas). Le père de mon fils ne lui rend pas visite ou ne l'emmène pas pour un week-end, donc je n'ai pas de temps libre. Mes amitiés se sont pour la plupart évanouies. J'ai besoin d'exercice et de thérapie, mais je n'ai ni le temps ni l'argent pour cela non plus. Cela ressemble beaucoup à ce que vivent de nombreux parents. Mais dans mon cas, le coût réel est émotionnel, et c'est mon fils qui le paie.
Je suis peut-être un mauvais parent à bien des égards, mais je le protège aussi de manière sauvage, obsessionnelle et soucieuse de son bien-être. Beaucoup, peut-être même la plupart, de ce dont les enfants ont besoin sont émotionnels, mais dans ma situation, les éléments de base – garde d'enfants, nourriture, logement – occupent toute mon énergie physique et émotionnelle. Quand les parents dépensent toute leur énergie pour fournir les bases, comment un enfant se sent-il aimé ?
