Notre premier perte de grossesse m'a aveuglé. j'avais su des fausses couches se sont produites mais était fermement dans l'état d'esprit « de mauvaises choses arrivent aux autres ». Je ne savais pas alors ce premier trimestre fausses couches sont assez courants - bien que connaître les statistiques n'aurait probablement pas beaucoup aidé.
Notre prochain grossesse m'a rempli d'un optimisme prudent, plutôt que de la joie éperdue que j'avais ressentie la première fois. Tout s'est fait étape par étape. Battement de coeur. Oui. Rythme cardiaque normal. Encore mieux. Huit semaines, 10 semaines, 12, 20. Puis 22. C'est alors que les choses ont commencé à mal tourner. Il y avait des signes que notre douce Marie viendrait nous rencontrer trop tôt – bien trop tôt. Et elle était petite.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas les opinions de Paternel comme une parution. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Nous avons suivi les conseils des médecins et ma femme a subi un cerclage. Quel guerrier. Nous faisons confiance aux statistiques et aux rapports. Nous avons un taux de réussite de près de 90 pour cent. La procédure s'est bien passée. Les personnes qui avaient subi la même procédure ont tendu la main avec leurs histoires personnelles. Ta tante a fait la même chose avec ton cousin. C'était effrayant, mais nous avons réussi à nous en sortir. Ils sont assez communs.
Nous avons passé près de deux semaines à nous accrocher aux anecdotes et aux statistiques, à ressentir des petits coups de pied dans le ventre de Cristen, à la fois pour le plaisir et pour le confort. Alors que nous approchions de la 24e semaine de grossesse, j'ai commencé à avoir une impression de noirceur. Que quelque chose n'allait pas. J'ai essayé de me dire que j'étais juste paranoïaque d'inquiétude. Puis le 5 mars, j'ai fait un rêve. Un rêve que nous l'avons perdue. Je suis allé travailler engourdi et je suis resté ainsi jusqu'à notre rendez-vous du lendemain après-midi. C'est à ce moment-là que nous avons entendu ces deux mots dévastateurs, encore une fois. Pas de battement de coeur.
Cela ressemblait plus à une confirmation de ce que je savais déjà être vrai qu'à ce coup de poing aveugle que j'avais reçu auparavant. Cristen m'a dit plus tard que le matin même où j'avais fait le rêve, elle avait ressenti ce qu'elle croyait être le dernier coup de pied de la petite Marie. Elle était fougueuse et active jusqu'à la fin.
Cristen ne me l'avait pas dit, et je ne lui avais pas parlé du rêve, qui ressemblait alors et maintenant plus à une vision. Nous nous protégeions mutuellement, espérant contre tout espoir que nous succombions tous les deux à la peur et que tout irait bien avec le bébé. Les mères ont des relations uniques avec leurs enfants dans l'utérus. Le père connecté aussi.
Le 7 mars, à 23h39, nous avons rencontré notre belle petite fille silencieuse. Marie-Louise Diegel. Une livre, 3 onces, 12,5 pouces de long. Nous lui avons rendu visite pendant trois heures, ce qui semblait être trois minutes, avant de la laisser partir. Nous avons pris en compte chaque détail et chéri chaque seconde. Le nez de maman. Les pieds de papa.
Entre les fausses couches, j'ai également perdu mon chien bien-aimé et mon oncle. Oncle Gary était le patriarche du côté de ma mère et a eu un impact extrêmement positif sur ma vie. Et Brio a fait honte à l'expression "le meilleur ami de l'homme". Il était mon animal spirituel et la première chose dont j'étais responsable de prendre soin et d'aimer. Les deux décès étaient inattendus. Les deux se promenant apparemment en pleine santé jusqu'à ce que – juste comme ça – ils soient partis.
Ces pertes, ainsi que la fausse couche, n'ont fait que rendre la perte de Marie plus difficile. Je m'étais dit à chaque bilan positif qu'elle était là pour équilibrer les trois défaites. Que j'aurais bientôt la joie ultime d'un enfant en bonne santé et heureux pour contrer le chagrin.
Maintenant, j'ai du mal à trouver un sens à tout cela. Pourquoi toute cette perte? Était-elle là pour nous donner la fermeture que nous n'avons jamais eue depuis la première fausse couche? Ce que je sais, c'est qu'elle a fait de moi une meilleure personne.
À chaque occasion après la mortinaissance, la tempête de dépression se dissipe un peu. D'abord la réception des cendres, puis la petite cérémonie à la maison. Ensuite, c'était la fête des mères, la fête des pères, puis la date d'échéance. Remplacer la dépression, c'est accepter une sorte de réalité engourdie: j'ai une fille. Son nom est Marie. C'est un ange.
Les rapports des médecins sont encourageants. Aussi frustrant que cela puisse être de ne pas avoir de raison concrète pour la perte, cela signifie également qu'il n'y a aucune raison de s'attendre à des problèmes à l'avenir. Nous sommes en bonne santé et nous aurons la famille que nous méritons un jour.
C'est attendre le "un jour" qui est le plus dur.
Alexander Diegel est un écrivain et auteur sportif indépendant qui travaille actuellement dans le marketing de contenu. En attendant l'arrivée de bébés humains en bonne santé, il poursuit quotidiennement deux jeunes bébés à fourrure dans la maison.
