Quelque chose ne va pas tout à fait lorsque votre belle-mère vient vous aider à cuisiner et sert un délicieux dîner de pâtes, sachant très bien que vous êtes sans gluten. Ce n'est plus un geste passif agressif. C'est carrément agressif. C'est le scénario qui s'est déroulé pour une cliente de Traci Ruble, thérapeute conjugale et familiale à San Francisco.
La nourriture est plus que bienvenue lorsque vous avez une jeune famille, une carrière hyperactive et que vous n'avez pas le temps de cuisiner, sans parler de manger. Mais quelque chose d'aussi simple qu'un bol de rotini fumant peut démontrer les pièges du touch-and-go en loi relation, quelque chose souvent crucial pour élever une famille mais rempli de tout autant de points difficiles que la Pacific Coast Highway. Et c'est encore pire lorsque votre conjoint ne vous défend pas.
"Ce qui peut arriver, c'est que les beaux-parents obtiennent certains besoins en étant un grand-parent qui leur donne envie d'être à la maison tout le temps et la pièce maîtresse de cette jeune famille", Rouble dit. "C'est agressif passif."
Le rouble ne préconise pas souvent l'évitement des conflits. Mais dans ce cas, elle a recommandé que si cela se reproduisait, son client devrait se diriger tranquillement vers le réfrigérateur et se préparer quelque chose sans gluten.
« En ce moment, lorsque vous et votre conjoint avez besoin de votre énergie pour vous-mêmes, vous souriez, vous vous levez et vous laissez aller. À la minute où vous abandonnez votre propre énergie, cela n'en vaut pas la peine », déclare Ruble.
Bien sûr, le dîner du soir n'est pas le seul point de friction. Les thérapeutes entendent souvent parler de problèmes où un conjoint se range trop du côté de ses propres parents. Ou si une personne interroge d'abord ses parents sur chaque décision importante avant d'inclure sa femme ou son mari. Par exemple, un conjoint peut toujours choisir la maison de ses propres parents comme destination de vacances.
Mais, avec un estomac plein de toute façon, et beaucoup de tact, les couples peuvent fixer des limites avec leurs beaux-parents - les leurs et ceux de leur conjoint - qui gardent les enfants nourris et lavés et les adultes heureux.
« Les parents peuvent avoir du mal à laisser leur enfant grandir jusqu’à l’âge adulte », explique Samantha Rodman, un thérapeute familial dans le Maryland. Il y a autant de raisons à cela qu'il y a de personnes. Mais cela arrive souvent lorsque les parents ne savent pas comment vivre sans qu'un enfant ne dépende d'eux. "Ils ont peur d'être seuls", ajoute-t-elle.
Lorsqu'il s'agit de demander conseil ou de se confier à ses parents avant son conjoint, cela peut être l'envers de la même médaille: "Habituellement, c'est à ce moment-là que les gens ne s'individualisent pas de leurs parents, et cela signifie qu'ils sont coincés dans ce rôle enfantin", Rodman dit.
Certes, cette dynamique peut se produire de part et d'autre de l'arbre généalogique. Les hommes ont parfois du mal à assumer un rôle de père parce qu'ils ont été choyés par leur propre famille. « J'ai vu des hommes très proches de leur mère. Ils viennent nettoyer la maison et faire la lessive de leur fils. Puis, quand il est temps pour l'homme de s'occuper de tâches ménagères avec sa femme, « ironiquement, le rôle de la belle-famille a été de plaider en faveur de l'homme qui ne se penche pas », elle dit.
Souvent, le stéréotype du cauchemar de la belle-famille décrit la mère de la femme comme le problème. C'est malheureux, d'autant plus que ses parents sont probablement là par désir sincère d'aider après son accouchement ou ses jeunes enfants.
«Les beaux-parents sont souvent une excellente source de soutien», dit Rodman. « Les parents de la femme s'occupent de tout, elle les écoute, et les appelle pour tout. C'est pourquoi elle a peur de leur dire non à propos de quoi que ce soit.
Et c'est là que réside l'un des meilleurs moyens de trouver une solution: limiter ce que vous demandez aux beaux-parents.
"C'est beaucoup plus difficile à gérer si vous prenez beaucoup d'argent et gardez des enfants", convient Ruble. "Ils vont se sentir en droit de vous dire comment vivre votre vie."
Lorsqu'il s'agit de parler à la belle-famille, les couples doivent se mettre d'accord sur ce qu'ils veulent et présenter un message cohérent à la belle-famille en tant que front uni. "Vous pouvez définir des limites quant à la fréquence à laquelle vous voulez les voir, ou vous pouvez dire que je ne vais pas tolérer X, Y et Z", dit Rodman.
Envisagez d'avoir la femme comme porte-parole si c'est sa famille avec qui vous communiquez, ajoute Rodman. "Soyez clair sur ce qui sera utile et ce qui ne le sera pas, dès le départ", explique Ruble. «Vous pouvez mettre la belle-mère sur un calendrier. Dans certaines circonstances, il vaut mieux laisser à la mère et à la fille le soin de s'asseoir et de réfléchir. J'encourage les pères à ne pas se faire trianguler s'il s'agit d'un problème mère-fille.
En tant que thérapeutes, vous pouvez deviner que Ruble et Rodman suggèrent une thérapie de couple ou individuelle – et une bonne dose d'empathie pour les beaux-parents. Ils essaient. Ils vieillissent aussi. Et hé, cela fait un moment qu'ils n'ont pas élevé de vrais enfants.
