Comme dit le proverbe, lorsque vous épousez quelqu'un, vous épousez sa famille. Beaucoup d'entre nous rient de cela comme l'un des nombreux aphorismes obsolètes nous dit le jour de notre mariage. Mais, bien sûr, il y a beaucoup de vérité là-dedans. La famille élargie de votre partenaire — votre beaux-parents, vos beaux-frères et belles-sœurs, vos beaux-cousins, etc., deviennent une grande partie de votre vie. Vous héritez du bon et du mauvais. Et quand tu as des enfants? Des conflits apparaissent naturellement. Il y a tellement de domaines dans lesquels des désaccords peuvent se produire: vous voulez élever vos enfants dans un sens; vos beaux-parents l'ont fait un peu différemment. Vous ne voulez pas maudire les enfants, mais votre beau-frère jure comme un rappeur en herbe de SnapChat. Vous ne voulez pas que tout le monde soit là tout le temps, mais votre femme aime une politique de porte ouverte avec sa famille. Maintenant, il faut un village et votre famille élargie vous apportera probablement beaucoup d'aide. De plus, ils sont si importants pour le développement de vos enfants. Vous avez juste besoin d'apprendre à gérer les frustrations qui surviennent - et
Répondez tôt à vos préoccupations
Vous vous sentez bloqué par la famille élargie de votre femme? C'est un problème commun. Ce qui devrait être une relation ressemble soudainement à une compétition, et toute chance d'avoir une connexion saine peut sembler vouée à l'échec. Mais en sachant cela, vous pouvez faire demi-tour avant qu'il ne se dirige vers le sud. Amener votre relation avec votre belle-famille à un endroit sain nécessite de savoir (et de reconnaître) que toutes les relations de belle-famille sont enracinées dans concurrence pour vos propres positions de pouvoir au sein des deux familles différentes que vous avez chacune avec cette personne chanceuse qui se trouve être votre ma moitié.
« Mon meilleur conseil est de répondre aux peurs d'être marginalisé, exclu ou critiqué qui sous-tendent les problèmes », explique le Dr Terri Apter, chercheur résident et professeur à l'Université de Cambridge et auteur de Qu'est-ce que tu veux de moi? Apprendre à s'entendre avec les beaux-parents. « Vous pouvez rassurer vos beaux-parents sur le fait que les liens familiaux se poursuivront même si le mariage modifie les modèles de parenté. Vous pouvez montrer que vous appréciez ce que la belle-famille apporte à la famille. Vous pouvez montrer que vous voulez savoir qui ils sont, et de cette façon vous leur faites passer le message que vous les accueillez, que vous n'êtes pas menacé par eux.
En d'autres termes? C'est votre travail de transformer la concurrence en collaboration si vous ne voulez pas haïr vos beaux-parents.
Communiquez toujours avec votre conjoint
Assurez-vous que vous et votre partenaire savez ce que l'autre ressent à tout moment lorsqu'il s'agit de des relations avec la famille élargie. Vous ne voulez pas créer une situation où il y a un fossé notable entre vous deux, permettez à quelqu'un de tenter de plonger et de l'exploiter. "Si vos beaux-parents sentent une séparation entre vous et votre partenaire, ils vont trianguler", explique le Dr Fran Walfish, psychothérapeute familiale et relationnelle à Beverly Hills, auteur de Le parent conscient de soi, pédopsychologue experte régulière sur Les médecins. "Sens? Ils se mettront au milieu et placeront un coin entre vous et votre conjoint.
Garde ton calme
Si ton beau-père est planté devant la télé parce qu'il doit regarder Péril! tous les soirs ou ta belle-mère insiste pour te dire tout ce que tu fais de mal avec tes enfants, c'est facile de vouloir exploser. Mais peu importe ce qui se passe, perdre votre sang-froid ne fera que créer de plus gros problèmes. « Soyez toujours respectueux, courtois et gentil avec vos beaux-parents », dit Walfish. "Si vous êtes mécontent et que vous choisissez de l'exprimer directement, assurez-vous de rester respectueux à tout moment."
Créer des limites
Il est choquant de voir combien de fois un conjoint ou un autre peut devenir laxiste lorsqu'il s'agit de choses auxquelles ils autorisent leurs parents ou leur famille élargie à participer. Il est essentiel de clarifier les attentes dès le départ, y compris les fréquences et la durée des visites. Walfish dit qu'il peut être bénéfique de jouer un rôle avec votre partenaire, en créant des situations qui pourraient survenir et en trouvant des moyens de les résoudre. « Comment allez-vous le gérer s'il y a un moment explosif? » elle dit. « Ayez un plan en place pour gérer les situations difficiles et incluez un plan de sortie de fuite. »
Examiner la relation
Faire face à des beaux-parents autoritaires? Si aucun des deux partenaires ne semble échapper au contrôle de leurs parents, cela reflète leur enfance. "Si vous aviez une relation très autoritaire avec le parent, où va tout ce que maman / papa dit", explique Metzger. "Parfois, c'est lié à la culture, parfois c'est juste des styles parentaux." Dans les cas extrêmes, dit-elle, un partenaire pourrait même discuter de gros décisions avec leurs parents avant de parler à leur conjoint, ce qui, intentionnellement ou non, envoie le message qu'ils ne valorisent pas la avis. Ainsi, les deux partenaires doivent faire un effort concerté pour examiner la relation et comprendre comment mieux aborder la dynamique.
Former un front uni
L'un des conflits familiaux élargis les plus courants survient lorsque quelqu'un - grands-parents, tantes et oncles, etc. – critiquant la façon dont leur petit-enfant est élevé. Mais la bonne nouvelle est que, puisqu'il s'agit en fait d'une attaque contre les deux de vous, il devrait être plus facile pour vous de lui tenir tête. «Je vois presque toujours les conjoints s'unir [sur ce point]», explique Metzger. « Pour dire ‘Tu sais quoi maman et papa? C’est ainsi que nous procédons.’ » Cela ne vise pas à enfoncer un coin. Le tact est important. Mais le sentiment demeure.
Choisissez les côtés avec soin. Très soigneusement
Comprenez que quel que soit votre camp dans un combat impliquant une famille élargie, vous finirez par rendre quelqu'un malheureux. Des sentiments de ressentiment peuvent se développer dans les situations où un partenaire choisit son parent plutôt que son conjoint et, par Metzger, "lorsque ces sentiments commencent à se développer, vous entrez dans une zone de danger où cela met à rude épreuve le mariage. Non seulement avec la façon dont vous communiquez, mais parfois même les enfants peuvent le remarquer. À long terme, vos enfants ne vous remercieront pas d'avoir gelé grand-mère.
Et, si vous finissez par prendre parti contre votre femme, essayez de le faire d'une manière qui ne minimise pas ses sentiments. "J'ai vu avec des maris - si leur femme a souvent un problème, le réflexe est de le minimiser", explique Metzger. "Mais finalement, si vous continuez à le brosser sous le tapis, cela va sortir d'autres manières en termes de colère et de ressentiment." Si elle a soulevé un problème, c'est parce qu'elle est contrariée. Et vous savez qu'être compatissant faisait partie du concert lorsque vous vous êtes inscrit.
Se plaindre de manière constructive
Si la famille de votre femme vous rend dingue et qu'elle ne remarque pas son mauvais comportement ou qu'elle n'en est tout simplement pas dérangée, vous avez le droit d'en parler et de demander un changement. Le conseil général de Metzger est de parler de tous les problèmes tout de suite afin qu'ils ne s'enveniment pas. Gardez la conversation axée sur les solutions. Mauvaise idée: crier à quel point sa famille craint. Bonne idée: « Parlez sous l'angle d'essayer d'améliorer les choses et de voir ce que vous pouvez faire de mieux dans votre relation en termes de communication. »
Vous pouvez toujours toucher toutes vos puces. Vous voulez juste le faire d'une manière qui explique ce que vous ressentez et ce que vous aimeriez vous voir tous les deux faire pour améliorer les choses. Par exemple, dites: « J'aimerais vous voir demander à votre mère d'arrêter d'inviter votre ex-petit ami à des événements familiaux » ou « J'aimerais que nous soyons d'accord ce grand-père est coupé du bébé après trois Tom Collins. " Une fois que vous avez cette conversation, soyez patient pendant qu'ils essaient de monnaie. N'oubliez pas: ils ont eu cette relation avec leurs parents bien plus longtemps qu'ils n'en ont eu avec vous.
Développer et maintenir des rituels familiaux
Le fait est que vos beaux-parents passent tellement de temps avec vous parce qu'ils vouloir être avec toi. Donc, plutôt que de les faire s'installer dans votre tanière, c'est une bonne idée de créer une sorte de rendez-vous régulier où votre famille peut se réunir avec vos beaux-parents et rattraper leur retard. Qu'il s'agisse d'un dîner hebdomadaire du dimanche, d'un dîner mensuel du vendredi ou de quelque chose d'autre qui correspond à votre emploi du temps, un rassemblement régulier peut être un événement spécial et vous éviter de futurs maux de tête. "Le garder régulier donne à chaque membre de la famille quelque chose à espérer et à anticiper", dit Walfish. "Faites-le assez souvent pour vous sentir bien et pas si souvent que vous vous sentez étouffé."
Être utile
Si vous êtes chez vos beaux-parents et que ce n'est pas l'heure après Thanksgiving quand tout le monde est tellement bourré qu'ils s'assoient autour et agissent comme s'ils étaient vraiment investis dans le jeu des Lions, il y a de fortes chances que s'allonger sur le canapé avec les pieds en l'air n'est pas une bonne chose voir. Non, vous ne voulez pas être dans le besoin et demander à vos beaux-parents de créer des emplois pour vous. Mais, il y a probablement des courses à faire, des assiettes à ranger, des histoires à raconter, des jeux à organiser. C'est-à-dire: vous voulez jouer un rôle actif et non passif lorsque vous passez du temps avec eux. Sinon, ils vous percevront comme quelqu'un qui ne fait aucun effort à la maison.
Équilibrer leurs traditions
Peut-être que vous et votre femme vivez dans un état différent de celui de ses parents, mais ses parents sont vraiment grands, nous avons besoin de la famille ensemble pour les vacances. Ou peut-être que votre beau-père tient vraiment à ce que toute la famille soit là pour son rôti de cochon du Memorial Day. Et maintenant que vous êtes papa, vous préférez allumer votre propre grill ou passer une matinée de Noël tranquille avec vos enfants. Comment peux-tu résoudre ces problèmes sans marcher sur les pieds de personne ? Il faut faire preuve de tact et de prévenance. Pouvez-vous alterner les jours fériés? Peut-être passer un an à la maison puis visiter la maison de ses parents l'année suivante? Ou son père serait-il prêt à faire monter le barbecue Father's Fay d'un jour ou même d'une semaine? Si vous leur faites savoir qu'observer leurs traditions est tout aussi important que de créer les vôtres, cela contribuera grandement à renforcer encore plus le lien de la belle-famille.
Demandez leur avis
Les mères et les beaux-pères sont des sources de conseils, de suggestions et d'orientations, en grande partie spontané. Il est facile de les ignorer ou même d'être irrité par le flux apparemment constant de conseils, mais une meilleure solution consiste à retourner le script et à demander leur avis. Un couple que je connais a récemment acheté une maison qui avait besoin de beaucoup d'attention. Le père de la femme avait passé des années à faire des travaux manuels autour de sa propre maison, mais n'avait pas eu de projet pour l'occuper depuis un moment. Le mari l'a appelé et l'a invité à venir s'attaquer à une partie du travail avec lui. Non seulement le père a-t-il apprécié qu'on lui demande, mais travailler ensemble a également fini par créer un temps de liaison inestimable. Ces moments sont importants. Ils ne se fabriquent pas.
Être généreux
Non, vous n'avez pas besoin d'envoyer à vos beaux-parents une de ces boîtes de pop-corn géantes chaque mois. Mais vous devriez penser à des moyens d'être plus généreux en les incluant (dans des limites raisonnables). Si votre enfant a un jeu, un récital ou une activité scolaire, assurez-vous qu'il soit invité. Même s'ils ne peuvent pas y assister, le simple fait de leur faire savoir qu'on pense à eux aura beaucoup de poids. De plus, trouvez des moyens de vous impliquer et de leur donner un coup de main. Si vos beaux-parents vivent à proximité, venez nous voir et proposez-leur de vous aider dans une tâche ménagère qu'ils avaient l'intention d'accomplir. Si vous remarquez que leur pelouse devient un peu indisciplinée lors d'une visite, arrêtez-vous et proposez de la tondre pour eux. Des actes aléatoires de gentillesse et de prévenance créent beaucoup d'équité dans votre relation.
Rendre leur impact évident
La plupart des grands-parents aiment adorer leurs petits-enfants. Ils envoient des jouets. Ils envoient des tenues. Ils envoient d'autres trucs parce que "oh regarde comme c'est mignon!" Et comme vos beaux-parents sont des êtres humains, ils aimeront savoir que leurs petits gestes sont reconnus. Il est donc important de renvoyer une photo de votre enfant portant ladite tenue (même si vous la détestez) ou jouer avec ledit jouet (même si votre enfant ne l'a regardé que pendant quatre minutes et est allé faire quelque chose autre). Cela les rendra heureux et, plus important encore, leur offrira un flux constant de nouvelles photos à montrer à leurs amis, collègues, et, avouons-le, tous ceux avec qui ils entrent en contact et flashent immédiatement des photos de leur adorable petits-enfants.
Soyez gentil avec votre femme et vos enfants
Cela peut sembler évident – et c'est le cas. Mais la chose la plus simple que vous puissiez faire pour être un bon gendre est d'être un bon mari et un bon père. Par-dessus tout, la plupart des beaux-parents veulent savoir que leur enfant est heureux et en bonne santé et grandit dans un mariage. Donc, lorsque vous êtes avec eux, assurez-vous de démontrer à quel point votre relation est forte. Beaucoup de gendres, que ce soit parce qu'ils ne veulent pas marcher sur les pieds ou parce qu'ils pensent qu'une visite à la belle-famille est un jour de congé, ont tendance à passer au second plan lorsqu'ils sont avec la famille de leur femme. Ne fais pas ça. Être présent. Soyez affectueux. Être utile. Soyez encourageant. Être amusant. En d'autres termes: soyez à votre meilleur avec eux. Prouvez-leur que leur fille a fait le bon choix.
N'oubliez pas qui sont vraiment ces personnes
En fin de compte, peu importe à quel point ils peuvent vous rendre fou, vos beaux-parents et votre famille élargie ne sont pas seulement la famille de votre conjoint, ils sont aussi ceux de vos enfants. Il est important de garder cela à l'esprit et de trouver un moyen de les faire faire partie de votre vie tout en parvenant à conserver la vôtre. "Ils aiment vos enfants et ont besoin d'avoir une relation chaleureuse et réciproque", explique Walfish. "Assurez-vous d'encourager, d'entretenir et de nourrir ces relations vitales."
