La Dre Stacy Haynes a travaillé comme coach parentale pendant 15 ans. Elle dirige son coaching avec une notion assez radicale: soyez préventif avec vos enfants, soyez honnête avec vos enfants, et essaie de ne jamais dire « non » à moins que tu le penses vraiment. Elle propose des solutions aux problèmes des enfants, plutôt que des punitions punitives.
Beaucoup de gens pourraient appeler B.S. sur ses méthodes. Mais, à son crédit, il y a eu une quantité décente de recherche universitairesur la parentalité consciente et paisible, et une bonne partie de celle-ci approuve la pratique comme moyen d'approfondir et de renforcer les relations que les parents entretiennent avec leurs enfants. Le Dr Haynes soutient que beaucoup de gens s'occupent de la façon dont leurs parents les ont élevés. Elle pense que ce n'est pas toujours une bonne chose.
Lorsqu'elle a affaire à sa propre famille, le Dr Haynes pratique fermement ce qu'elle prêche. Ses deux enfants ont été élevés avec des pratiques parentales préventives et conscientes, et bien qu'elle admette qu'ils ne sont pas parfaits - et elle n'a pas encore sauté le pas. entrer dans l'adolescence avec ses enfants, qui ont 10 et 11 ans - elle dit qu'elle a réussi à créer des solutions, pas de conflits avec ses enfants qui travaillent pour les deux des soirées.
Ici, le Dr Haynes parle de son système de croyances et d'agir sur ces croyances.
Je crois vraiment à la prévention. Si j'ai deux ou 10 minutes d'avance sur mes enfants, je n'ai pas à me discipliner. Moins c'est mieux: je ne punis pas forcément, je ne fais pas de temps mort, je ne fais pas récompenses ou tableaux d'autocollants. Ce sont des choses que je n'ai jamais faites avec mes enfants. C'est vraiment parce que je sentais que si je faisais mon travail et que j'étais en avance sur eux, je n'aurais pas à les discipliner.
Lisez plus d'histoires de Fatherly sur la discipline, le comportement et la parentalité.
Pensez à votre enfant de deux ans. Je vais utiliser l'exemple de la télécommande: le parent dit: « Laissez ça, arrêtez, ne touchez pas, ne touchez pas ». Au lieu que le parent prenne ces deux secondes pour se rendre compte: « Vous savez quoi, mon enfant de deux ans va être dans Cette pîece. Permettez-moi de supprimer cela. Ou au lieu d'utiliser le mot « Non », à ce moment-là, je demande: « Eh bien, pourriez-vous me le donner? Merci de me l'avoir remis. L'importance de cela est juste cette relation: la connexion entre vous et votre enfant, surtout pendant qu'ils apprennent. Ce monde est nouveau pour eux. Nous avons été ici, nous savons comment c'est censé être. Nous savons que nous ne sommes pas censés toucher la télécommande, et nous savons ce que fait la télécommande. Mais ces types de moments nous donnent l'occasion de nouer des relations saines et d'enseigner en même temps.
Quand les gens disent: « Ce n'est pas le monde réel », c'est vraiment le cas.
Les enfants entendent également notre ton. Je dis toujours aux parents: « Tu dois te rappeler: tu es plus grand, plus gros, plus fort qu'un enfant de 2 ans. Nous devons être prudents car les enfants commenceront à croire qu'ils sont mauvais. Nos cloches et nos sifflets sonnent et nous sommes excités et animés quand ils continuent de le toucher, c'est aussi pourquoi ils le touchent.
Je n'utilise non que si je le pense vraiment. Souvent, nous disons non, et nous voulons vraiment dire « plus tard ». C'est déroutant pour les enfants. Donc, si un enfant dit: « Hé, puis-je avoir un cookie? » et nous disons "non", nous ne voulons tout simplement pas qu'ils l'aient maintenant. Ne dites pas non, car c'est tout ce qu'ils entendent. Ils fondent. Ils ont des crises de colère. La colère commence. À moins que je ne veuille absolument dire « Non, cela n'arrivera jamais », alors nous n'allons pas utiliser le mot non. J'espère que je vais rester calme pendant que nous arrivons à la les jeunes années. Mais jusqu'ici tout va bien.
J'ai étudié la philosophie de résolution de problèmes pendant 10 ans environ. De nombreuses familles veulent des solutions aux problèmes qu'elles ont avec leur enfant, au lieu d'avoir le même problème tous les jours. L'adolescent qui ne viendra pas pour le couvre-feu. Le gamin me donne du mal à m'habiller le matin ou ne fait pas ses devoirs. La connotation de discipline signifie une punition négative et un temps mort. Au lieu de cela, nous pouvons travailler avec les enfants et la famille pour résoudre les problèmes et leur dire: « Eh bien, quelle est la solution? »
Il y a un tas de gens qui pensent que nous adoucissons nos enfants en ne disant pas le mot « non ». vraiment faire est de résoudre des problèmes avec nos enfants et de prendre de l'avance sur des situations qui n'ont pas à être conflictuel.
Quand mes enfants étaient jeunes, je m'asseyais devant leur chambre parce qu'ils avaient du mal à rester au lit. Ils sortaient et je les raccompagnais directement dans le lit. Ils savaient que j'étais là, ce qui les a aidés à s'installer. Maintenant, à 10 et 11 ans, je n'ai plus à faire ça. Ils vont directement au lit. Différentes solutions pourraient aider les parents à ne plus avoir ce problème, au lieu d'utiliser Châtiment quand nous n'avons pas de solution au problème, et le lendemain nous continuons à avoir le même problème.
Quand les gens disent: « Ce n'est pas le monde réel », c'est vraiment le cas. Notre employeurs vont faire la même chose. Si vous remarquez un problème ou une difficulté, vous vous asseyez avec votre employé et discutez de ces préoccupations et proposez une solution qui fonctionne pour vous et mettez ces solutions en place. Vous faites essentiellement la même chose, juste avec vos enfants. C'est le véritable objectif de la parentalité: que les enfants se rendent compte qu'ils peuvent trouver des solutions à leurs propres problèmes.
Il y a un tas de gens qui pensent que nous adoucissons nos enfants en ne disant pas le mot « Non ». Mais ce que nous sommes vraiment faire est de résoudre des problèmes avec nos enfants et de prendre de l'avance sur des situations qui n'ont pas à être conflictuel.
— Comme dit à Lizzy Francis
Fatherly est fier de publier des histoires vraies racontées par un groupe diversifié de papas (et parfois de mamans). Intéressé à faire partie de ce groupe. Veuillez envoyer des idées d'articles ou des manuscrits à nos éditeurs à l'adresse [email protected]. Pour plus d'informations, consultez notre FAQ. Mais il n'y a pas besoin de trop y penser. Nous sommes vraiment ravis d'entendre ce que vous avez à dire.
