Une grande partie de la parentalité essaie d'éviter les problèmes. Pack allumettes pour la fête d'anniversaire. Mettez les baskets à l'intérieur avant qu'il ne commence à pleuvoir pendant la nuit. Apportez de l'eau au terrain de jeu. Mais même avec une diligence ultime, certaines choses ne peuvent être prédites. Une telle situation? Quand ton enfant pleure en public. Habituellement, cela commence avec peu d'avertissement, comme 30 secondes auparavant, tout le monde riait. Mais ensuite, tout change et les larmes commencent à la quincaillerie, au restaurant ou au terrain de jeu.
Vous voulez le pleurs d'arrêter, mais ce ne sera pas avant très, très longtemps. Au moins ça se sent de cette façon. Vous craignez que ce soit très bruyant, tout le monde regarde. Vous ne voulez tout simplement pas ici et maintenant.
Voici la chose: "Ce n'est pas à propos de vous. Il s'agit de votre enfant », dit Dr Gene Beresin, directeur exécutif du Clay Center for Young Healthy Minds au Massachusetts General Hospital et professeur de psychiatrie à la Harvard Medical School.
Les enfants ont parfois besoin de sangloter. Ils sont tristes, frustrés, blessés, malades, effrayés, mais « Peu importe pourquoi ils pleurent », ajoute le Dr Rebecca Schrag Herhsberg, psychologue clinicienne et coach parentale à New York. Sachez simplement deux choses: ils ne sont pas gênés que ce soit en public et ils ne sont pas heureux – seuls les adultes pleurent de joie.
Alors, que dites-vous à un enfant qui pleure en public? Que fais-tu? Eh bien, il est temps de mettre de côté votre ego et votre narcissisme. Comme pour les regarder faire du sport, vos enfants ne reflètent pas votre sens aigu de la parentalité. Tout ce que vous devez savoir, c'est qu'ils ont des problèmes et que "votre premier travail consiste à prendre soin de votre enfant", explique Beresin. Gardez cela à l'esprit et votre stress diminuera et vous cesserez de vous soucier de ce que les autres personnes autour de vous pensent.
Le Sentiment : « C’est bien de pleurer, mais je déteste que tu te sentes mal. Je vais t'aider à te sentir mieux.
Que dire à un enfant qui pleure en public
Établissez un contact visuel avec votre enfant, faites-lui un câlin ou frottez-lui le dos – la plupart des enfants aiment un contact physique aimable – et d'une voix réconfortante et non dédaigneuse, dites :
« Chérie, je suis désolé que tu sois contrarié. Quel est le problème?"
Cette phrase simple est encourageante, validante et empathique, tout ce que vous voulez transmettre.
L'autre phrase à dire immédiatement est, « Nous ne sommes pas pressés. »
Pourquoi? Vous n'essayez pas de les amener à la voiture au nom de la vie privée. Ils savent qu'il n'y a de comportement qu'à la maison - jurons, gaz, pas de pantalon - mais les sentiments n'ont pas cette étiquette.
"Montrer l'émotion devrait être quelque chose que nous faisons partout et c'est bien de vous exprimer où que vous soyez", dit Beresin. Envoyez ce message et ils se sentiront acceptés. Faites-les se sentir pressés, et le message est d'arrêter de partager, et ils finiront par le faire.
Vous pourriez demander: « Peux-tu me dire pourquoi tu pleures? » et vous découvrirez peut-être qu'ils n'ont pas embrassé maman au revoir ou qu'ils se sont souvenus de quelque chose de l'école. Vous pourrez peut-être y remédier immédiatement, mais il est tout aussi probable qu'ils ne puissent pas vous le dire, et vous voulez également leur faire savoir que tout va bien, dit Beresin. Pendant tout cela, ne parlez pas trop, dit Hershberg. Quand ils pleurent, ils ne traitent pas. Le contenu devient secondaire au ton. « Au début, c'est primitif », dit-elle. « Vous apaisez votre bébé avec votre voix et votre corps. »
Ce qu'il ne faut pas dire à un enfant qui pleure en public
De nombreux parents dans cette situation ont tendance à faire cesser les pleurs ou du moins à les réduire pour le moment. C'est à courte vue. Cela n'encourage pas l'ouverture et le partage. Plus que cela, cela fonctionne rarement. Vous devez
"Ne pleure pas."
"Calmer."
"Contrôle-toi."
"Ce n'est pas le gros problème."
« Les gens regardent.
"Pas ici."
"Il n'y a pas besoin de s'énerver."
"Tu es dramatique/Voici le drame."
Chacune de ces phrases contient une combinaison de mépris, de honte et d'invalidation, qui devaient toutes être évitées.
L'humour, cependant, peut effectivement changer l'humeur. Le sarcasme est humiliant. Votre message avec l'un d'entre eux est: « Cela me dérange. Je ne peux pas le tolérer. Le résultat est une rupture dans votre relation; votre enfant ne se sent pas connecté. Si vous ne savez pas quoi dire, voici votre test: qu'aimeriez-vous entendre? Si vous avez partagé quelque chose et que votre photo émotionnelle a été rejetée, « ça ressemble à de la merde », dit Hershberg. « Pourquoi cela ne se sentirait-il pas ainsi pour votre enfant? »
Le suivi d'ensemble
Lorsque votre enfant semble plus calme, vous pouvez vérifier et demander: « Pouvez-vous me dire ce qui vous dérangeait tant avant? » La réponse guidera votre réponse. Peut-être que vous clarifiez la désinformation; peut-être que vous aidez à arbitrer une rancune contre un frère, dit Beresin. Ils ne le savent peut-être pas non plus, et Hershberg ajoute qu'il n'est pas impératif de le savoir. Il est également bon d'aller doucement sur les questions. Ils peuvent créer une pression d'annulation pour parler, alors à la place, dites: « Hé, j'ai remarqué que tu étais assez contrarié » et en rester là. Ou proposez: « Je m'énerve et parfois je n'en connais même pas la raison. »
Votre partage encourage la même chose, certifiant en outre que l'expression de l'émotion est la norme acceptée. Plus grand que cela, vous renforcez la résilience. Vos enfants apprennent qu'ils peuvent demander de l'aide et l'obtenir, et ils ne voient pas le monde comme un endroit dur et indifférent, une façon décente de traverser la vie. Et ils comprennent certaines choses au sujet des mauvais sentiments: ils arrivent. Ils ne durent pas éternellement et ne sont pas mortels. La connaissance leur permet de prendre des risques. Ils peuvent se présenter comme président de classe, même si perdre est une possibilité. Ils peuvent entrer dans une fête d'anniversaire sans connaître personne. Cette confiance n'est pas innée. Un enfant l'obtient de vous.
Comme le dit Hershberg, les parents aident les enfants à apprendre que « les sentiments vont et viennent. Vous pouvez vous sentir moche et c'est juste. Et vous vous débrouillez.
