Récemment, ma femme a demandé à notre fils de 10 ans pourquoi lui et son frère ne fais pas ce qu'elle demande la première fois. L'enfant de 10 ans a sobrement expliqué: "Nous voulons voir combien de temps cela prendra avant que vous nous fassiez."
Réponse honnête, bien sûr. Mais… Waouh.
Cette "attente jusqu'à ce que l'inévitable conséquences« Le comportement a créé un schisme parental. Pour ma femme, le nom du jeu de discipline s'appelle désormais Ultimatum. Elle fait ses demandes gentiment plusieurs fois, dit "dernier avertissement" et lorsque les garçons ne se conforment pas, elle laisse tomber le marteau. Le résultat est généralement un lutte pour le pouvoir des proportions épiques (en particulier avec l'enfant de 8 ans), et une conclusion insatisfaisante pour tous.
Ce n'est pas une critique de mon partenaire inébranlable dans la parentalité. Je suis totalement empathique. Chaque parent passera par ce genre de changements tactiques, en espérant de meilleurs résultats. C’est tout à fait normal et très probable en ces temps de pandémie et de confinement éprouvants. J'ai également subi de nombreux changements tactiques. Elle travaille sur des trucs.
Dans un monde/une famille/un mariage parfaits, nous serions en phase avec les approches parentales. N'étaient pas. Au cours des derniers mois, j'ai doublé la communication interfamiliale. Je préfère en parler avec les garçons - et non pas parce que c'est une meilleure façon d'être parent, mais parce que je me sens mieux. Les résultats de mes tactiques sont-ils plus satisfaisants? Je veux dire, les garçons repoussent toujours, alors dis-moi.
Mais le schisme de la tactique parentale n'est pas nécessairement le problème. Le problème est que le déséquilibre dans nos tactiques disciplinaires ouvre la possibilité d'un conflit entre nous deux.
Quand une maison est divisée
Lorsque les parents ne semblent pas être sur la même longueur d'onde dans les décisions parentales et la discipline, il y a quelques résultats probables :
- Bon flic/Mauvais flic: Les parents qui ne sont pas d'accord sur les questions parentales devant les enfants risquent de créer une dynamique dans laquelle un parent est considéré comme le héros et l'autre comme le méchant. Qui sera le plus populaire: le parent ultimatum ou celui qui en parle? Lorsque la parentalité devient un concours de popularité, les enfants commencent à jouer aux favoris et les comportements perturbateurs se développent.
- Déstabilisation: Les enfants s'épanouissent lorsqu'ils sentent qu'ils ont une base familiale solide et solidaire. C'est parce que cela leur permet d'investir de la réflexion et de l'énergie dans la croissance et l'exploration. Lorsque les parents sont en désaccord devant eux, la fondation commence à paraître fragile et les enfants peuvent ne pas se sentir suffisamment en sécurité pour investir dans leur propre développement émotionnel et psychologique.
- Accélérer le cycle du ressentiment: Si je devais être en désaccord avec ma charmante épouse devant nos enfants, il y a de fortes chances qu'elle ressente du ressentiment envers mon comportement. Le ressentiment a tendance à s'aggraver. Son ressentiment pourrait conduire au mien jusqu'à ce que nous soyons carrément en colère l'un contre l'autre. La colère, comme nous le savons tous, mène au côté obscur.
Garder les apparences
Fait important pour les parents, être sur la même page est différent d'apparaître sur la même page. En tant que parents ayant des antécédents familiaux, des perspectives culturelles et des tempéraments différents, nous serions stupides de penser que nous devrions toujours être en phase avec nos enfants. Et puisque ma femme et moi avons accepté d'abandonner la clause d'obéissance dans nos vœux de mariage, je ne m'attendrais vraiment pas à ce qu'elle soit d'accord avec moi sur tout ou vice-versa.
C'est très bien. Les désaccords sont bons pour les enfants à voir quand les désaccords ne concernent pas les enfants. Lorsque les parents se retrouvent en conflit sur des sujets plus triviaux, la façon dont ils gèrent le conflit peut être un excellent exemple pour les enfants. Les enfants apprendront absolument à se battre ou à faire la paix en suivant l'exemple de leurs parents.
Une étude de 2011 dirigé par des chercheurs de la faculté de médecine de Harvard, a examiné de manière longitudinale (à long terme) la manière dont la résolution des conflits est transmise des parents aux enfants. Les chercheurs ont observé 47 participants à l'étude de toute l'Amérique du Nord chez eux à l'âge de 14 ans et ont répertorié la résolution des conflits parentaux. Ils ont suivi 17 ans plus tard pour mener une autre étude d'observation sur le style de gestion des conflits des enfants adultes. Les résultats étaient clairs.
"Comme prévu, les niveaux d'hostilité et d'engagement positif exprimés par les parents et les adolescents lors des interactions familiales ont été prospectivement liés aux niveaux d'hostilité et d'engagement positif exprimés par la progéniture et leurs conjoints lors des interactions conjugales », les chercheurs a écrit. Ils ont conclu: « Ces résultats suggèrent une influence durable des modèles de communication familiale, en particulier l'hostilité, sur la communication intime et le fonctionnement des relations de la progéniture. »
Alors que les chercheurs ne pouvaient pas être certains de la façon dont les enfants avaient repris les méthodes des parents (génétique, observation, auto-sélection), il était clair que les méthodes avaient été transmises.
Lorsque le conflit entre les parents concerne les enfants eux-mêmes, les enjeux sont élevés. Non seulement les enfants apprennent de leurs parents, mais ils sont également liés émotionnellement à la bagarre en tant que déclencheur ou cause présumée de la bagarre. Il est facile d'empiler le fardeau de la culpabilité et de la peur.
Le résultat? Les parents doivent présenter un front uni, même s'ils ne sont pas d'accord sur le moment. Et parfois, il suffit de faire semblant.
Comment réaliser l'unité parentale apparente
Dans le feu de l'action, il peut être difficile de laisser la décision parentale d'un partenaire rester en vigueur lorsque vous n'êtes pas d'accord avec son jugement. Mais il existe des moyens d'y parvenir sans porter atteinte à l'autorité de qui que ce soit aux yeux des enfants.
Récemment, l'un de nos dîners de famille a mal tourné. Le plus jeune se moquait de l'aîné avec un sandwich au poulet (comme ils le font) et leur mère, souffrant d'une migraine et au bout du rouleau, en avait fini.
Elle a demandé au plus jeune de poser le sandwich. Elle a demandé une deuxième fois. Elle a donné un dernier avertissement. Mais l'enfant était trop lent. En quelques instants, il avait été retiré de table pour manger seul dans sa chambre. Il y avait beaucoup de gémissements et de grincements de dents.
Je m'en remettais à sa discipline jusqu'à ce qu'il soit clair que les choses devaient être intensifiées. Alors qu'elle se tenait devant la porte de la chambre de notre fils, j'ai demandé :
« Ça vous dérange si j'essaie de désamorcer? »
Elle m'a laissé intervenir et j'ai pu commencer à parler à l'enfant, mais je me suis retrouvé face à un dilemme. Sa mère lui avait ordonné de rester isolé dans sa chambre jusqu'à l'heure du coucher. Une fois qu'il était calme et qu'il avait assimilé ses sentiments, il m'a regardé et m'a demandé: « Dois-je toujours rester dans ma chambre ?
Il y a deux bonnes options pour les parents dans cette situation :
- « Qu'est-ce que votre mère (père) a dit? »: À moins que la vie, la santé ou la sécurité ne soient en jeu, il faut faire preuve de déférence envers le parent qui s'est engagé en premier dans la discipline. Est-ce que je pensais qu'il le méritait? Peu importe. Sa mère l'a fait. Je devais être dans son équipe. Expliquer cela était triste pour mon enfant, mais saper ma femme aurait été plus dommageable pour tout le monde.
- « J'ai repensé ma position.: J'aurais aussi pu aller voir ma partenaire et lui parler de sa décision. Nous aurions pu communiquer sur ce qui s'était passé et elle aurait peut-être changé d'avis. Dans ce cas, sa « sortie » aurait été de dire à l'enfant qu'elle avait repensé sa position et s'était mise d'accord avec moi sur un changement de cap. Ce n'est pas céder. En fait, cela aide les enfants à comprendre qu'il est normal de changer d'avis en fonction de nouvelles informations. Vous n'êtes pas obligé de mourir sur chaque colline. Parfois, vous pouvez décider de profiter de la vue depuis le sommet à la place.
Ces deux phrases sont de merveilleux outils pour réaliser l'unité parentale en ce moment. Si les différences en matière de parentalité et de discipline ne se conjuguent pas plus tard, une conversation honnête doit avoir lieu. Mais cela devrait se passer dans les coulisses - lors d'une promenade ou après que les enfants se soient couchés ou pendant un autre moment privé.
Cela ne doit pas non plus être une conversation difficile. Il n'est pas nécessaire d'accuser ou de pointer du doigt. Parlez simplement des valeurs fondamentales de votre famille et recentrez vos tactiques. Parce que la façon dont vous parlez et interagissez avec vos enfants doit toujours être basée sur les valeurs que votre famille partage.
En fin de compte, c'est ce qui permet de se remettre plus facilement sur la même longueur d'onde avec votre partenaire parental. Resterez-vous sur la même page pour toujours? Qui sait. Mais, à la rigueur, vous pouvez toujours faire semblant.
