Il y a des choses pires à faire pour les couples que se disputer. Quand vous parlez, même si c'est chaud, il y a une chance d'améliorer les choses.
Mais il y a des règles à combat. Il y a en fait 10, que deux universitaires néerlandais ont développé dans les années 1980, et ils englobent des conseils toujours d'actualité tels que: Evitez, « Vous toujours. » Pas d'injures. N'interrompez pas. Encore plus cristallisé: restez pertinent, soyez raisonnable.
Tout semble solide, mais personne ne peut rester concentré en permanence. De plus, vous êtes dans une dispute. "Les émotions nous rendent déraisonnables", déclare Robyn Landow, psychologue à New York.
Donc, vous vous rabattez sur des raccourcis juste pour avoir quelque chose à dire, comme le sophisme logique, une de ces choses dont vous n'avez jamais entendu parler mais que vous utilisez probablement régulièrement. Qu'est-ce qu'un sophisme logique? C'est une erreur dans votre raisonnement, ou une "maladie du raisonnement", comme le décrit Michael Hoppmann, professeur agrégé d'enseignement de la communication à la Northeastern University. Cela se produit lorsque ce que vous dites ne correspond pas au contexte de l'argument.
Ce n'est peut-être pas votre intention, mais c'est toujours un choix, comme le serait d'être poli ou drôle, et aller avec le sophisme agace probablement votre partenaire parce que vous arrêtez toute conversation. "Cela aggrave toujours les choses", dit Landow. « Vous êtes obscène. Vous ne contribuez pas à l'aspect résolution de problèmes de la conversation.
Il est sage d'éviter de tomber dans le piège de l'erreur logique. Mais comme le sophisme est un concept insaisissable, il est utile de savoir d'abord ce que vous recherchez afin de le corriger. Voici six erreurs logiques courantes qui se produisent dans les arguments.
6 erreurs logiques à éviter d'utiliser
#1: « Eh bien, nous devrions peut-être les garder dans du papier bulle toute la journée. »
Votre conjoint exprime une préoccupation pour la sécurité des enfants qui font du vélo, de la luge ou qui jouent au baseball, et c'est ce que vous dites. La plupart des erreurs sont comme ça. Ce ne sont pas des ouvertures mais des réponses, note la collègue de Hoppmann, Heidi Kevoe-Feldman, professeure agrégée de communication à la Northeastern University. Avec ce commentaire – ou un autre du même genre – vous ne prenez pas ses inquiétudes au sérieux et vous créez une pente glissante en comparant son désir d'être en sécurité cette fois à celui d'être en sécurité tout le temps. "C'est ennuyeux parce que vous l'interprétez mal, et personne n'aime être mal interprété", dit Hoppmann.
#2: « Pourquoi ne me laissez-vous pas m'amuser? »
C'est peut-être la question de boire un autre verre de vin ou de ne pas se coucher plus tôt. Votre partenaire se soucie de vous, mais vous considérez qu'on lui dit quoi faire et cela peut vous faire vous sentir plus petit dans comparaison, dit Hoppmann, et vous l'entendez comme quelque chose de sinistre et d'absolu, alors vous auriez tout aussi bien pu dire: « Pourquoi n'est-ce pas déjà Laisse-moi avoir tout amusant?"
#3: « Si vous continuez à dépenser, nous allons perdre la maison. »
Si c'est incontrôlable et peut vous mettre en faillite, alors, par tous les moyens, soulevez le problème de manière productive. Mais si ce n'est pas vrai, c'est juste une menace stupide et "un moyen de se plaindre", dit Kevoe-Feldman.
# 4: "Faites-moi confiance. Je sais à ce sujet.
Les variantes pourraient inclure: « Vous devez me croire ». "J'ai l'expérience." "C'est seulement ce que je fais dans la vie." Votre expertise pourrait-elle être vraie? Oui, mais vous rejetez toujours la chance d'apprendre quelque chose. "Vous venez de perdre une paire d'yeux", dit Hoppmann. « Cela ne rend jamais une croyance plus intelligente si vous disqualifiez les relecteurs. »
#5: « Je pensais que nous avions décidé cela la semaine dernière. »
Vous l'avez peut-être fait, mais votre partenaire a le droit de rouvrir une discussion, car de nouvelles informations arrivent et nous n'avons généralement pas les bons mots sur le moment. « Les meilleures conversations se déroulent une fois la conversation terminée », déclare Kevoe-Feldman. Cela peut être frustrant et inefficace, mais cela fait partie d'une relation. « Il peut être à nouveau soumis à un vote », dit Hoppmann. « Nous pouvons en apprendre davantage. »
#6: « Donc, je suppose que vous êtes autorisé à vérifier votre téléphone? »
Votre partenaire a exprimé des priorités concernant la pause des écrans; puis vous êtes témoin de défilement ou d'envoi de SMS à l'heure du dîner. Hypocrite. Cassé. Mais si vous regardez assez longtemps, vous trouverez les failles de n'importe qui. « Tout le monde a des incohérences dans son ensemble de croyances », dit-il. Si vous ne parlez pas du sujet pertinent, le comportement de votre conjoint n'est pas juste et votre commentaire n'est qu'une chance d'entrer dans une fouille gratuite.
Briser l'habitude
Savoir est la moitié de la bataille. Vous voyez le regard ou entendez les commentaires et réalisez qu'être ennuyeux n'est pas votre objectif. La sensibilisation est nécessaire, mais le changement est difficile. Il s'agit probablement d'un comportement appris dès l'enfance. C'est une habitude, et cela signifie que c'est habituel, où vous contournez le cortex préfrontal qui fait toute la pensée créative et allez directement à votre réponse, dit Landow.
Comme avec vos enfants avant qu'ils ne jouent, cela aide à revoir vos règles personnelles de combat dans le positif. Ecoutez. Parlez gentiment. Reconnaître la difficulté. Cela vous donne un point de référence, mais les arguments n'ont pas toujours un début annoncé. Vous pourriez être pris au dépourvu, ce qui peut conduire à de la réactivité et à la poursuite du problème.
Si vous faites une chose, faites une pause avant de parler. Lorsque vous ralentissez le rythme, vous pouvez vous rappeler comment vous voulez être et comprendre ce que vous voulez dire.
"Si nous attendons juste deux ou trois secondes après que l'autre personne ait cessé de parler, le monde serait un endroit totalement différent", dit Landow.
