La façon dont nous pensons la gentillesse est fondamentalement défectueux. Lorsque vous passez devant quelqu'un et que vous lui faites un sourire et un signe de la main, ou que vous lui ouvrez la porte lorsqu'il entre dans le bâtiment, vous êtes gentil. La gentillesse est différent, et a longtemps été confondu pour être gentil. Mais la différence entre être gentil vs. le genre est massif. La gentillesse est complexe, superposé, intentionnel et surtout, à propos de l'autoréflexion, dit Houston Kraft, l'auteur de Deep Kindness: Un guide révolutionnaire pour la façon dont nous pensons, parlons et agissons avec gentillesse.Nous ne luttons pas avec cela très souvent parce que ce n'est pas soigné.
« La gentillesse repose sur de nombreuses compétences que nous tenons pour acquises », déclare Kraft, qui a passé sept ans parler dans plus de 600 écoles et parler aux élèves de gentillesse, d'empathie, de connexion et direction. « J'ai réalisé qu'en fin de compte, ma capacité à me comporter avec gentillesse exige des choses comme
Paternel a parlé à Kraft de ce qu'est vraiment la gentillesse, des limites de la gentillesse dans un monde aussi cruel et aussi tourmenté que le nôtre, la grande différence entre être gentil et être gentil. gentil, et pourquoi il n'y a jamais un moment où la gentillesse n'est pas le bon appel.
La gentillesse peut sembler difficile à vendre de nos jours. Vous regardez le monde et voyez un mauvais comportement après l'autre. Cela vous fait penser que la gentillesse est morte ou mourante.
Je pense qu'il y a une prise de conscience accrue du besoin de gentillesse. Plus nous voyons visiblement la cruauté, plus nous commençons à parler de gentillesse, c'est pourquoi je pense que mon livre est important. La façon dont nous parlons d'une chose va être révélatrice de la façon dont nous traitons cette chose.
Nous avons commencé à banaliser certains de ces mots comme « santé mentale » ou « bonté ». Parce qu'ils sont des réponses aux défis que nous voyons. Santé mentale, en tant que sujet de discussion, est né de l'augmentation collective de l'anxiété que le monde a connue. Le suicide dépasse l'homicide est un tueur d'adolescents. Je pense qu'il y a un tollé culturel, "nous devons nous concentrer sur la santé mentale". Droit?
Je pense que la même chose est vraie pour la gentillesse. Et pour ces deux choses, je pense que nous devons être réfléchis dans la façon dont nous lançons ces mots. Nous disons que nous avons besoin de plus de gentillesse et que nous avons besoin de plus de connexion dans le monde actuel. Mais nous utilisons nos anciennes définitions de ces termes pour aborder les problèmes. Je pense qu'il y a un décalage là-bas.
Que veux-tu dire?
J'ai toujours aimé les mots. Je pense qu'ils ont une importance cruciale dans la façon dont nous nous engageons avec notre monde et comment notre monde est façonné. Nous avons la définition culturelle de la gentillesse, cela nous gêne, nous avons la définition du dictionnaire, puis nous avons notre définition personnelle.
Et pour beaucoup, la définition culturelle de la gentillesse se présente sous la forme de ce qu'ils ont vu ou vécu dans les médias, ou dans leurs écoles en grandissant. C'est en grande partie la "semaine de la gentillesse" ou "Étreintes en toute liberté" ou les lignes de café pay it forward. C'est super! Mais ils omettent également de reconnaître, à votre avis, que nous pouvons avoir toutes les lignes de café du monde que nous voulons et nous aurons très probablement encore l'immigration centres de détention, nous aurons très probablement encore des personnes qui ne sont pas disposées à porter des masques, nous aurons toujours des personnes qui nient qu'il y a du racisme vivant dans notre pays.
D'accord, alors parlez-moi des mots que vous choisissez: « une profonde gentillesse ».
Je venais juste de finir de parler lors d'une conférence, et pour la première fois, j'avais vraiment du discernement autour de cette idée que la façon dont nous parlons de la gentillesse est peut-être la chose la plus destructrice que nous fassions avec gentillesse dans notre monde. maintenant. Et je me suis fortement appuyé sur une citation que je vois souvent dans mon travail dans les écoles, qui consiste à « jeter de la gentillesse comme des confettis ».
J'ai vu cette affiche dans probablement 90 pour cent des écoles dans lesquelles j'ai travaillé. Nous avons probablement tous vu à un moment donné une affiche avec un sentiment similaire - jetez de la gentillesse comme si c'était gratuit! Saupoudrez ce truc partout! Soyez juste gentil! Droit? C'est bien intentionné, mais finalement dommageable parce que l'implication involontaire est que la gentillesse est aussi simple ou facile.
Je serais d'accord.
Donc, je venais juste de finir de parler lors d'une conférence, et pour la première fois, j'avais vraiment du discernement autour de cette idée que la façon dont nous parlons de la gentillesse est peut-être la chose la plus destructrice que nous fassions avec gentillesse dans notre monde. maintenant. Et je me suis fortement appuyé sur une citation que je vois souvent dans mon travail dans les écoles, qui consiste à « jeter de la gentillesse comme des confettis ».
J'ai vu cette affiche dans probablement 90 pour cent des écoles dans lesquelles j'ai travaillé. Nous avons probablement tous vu à un moment donné une affiche avec un sentiment similaire - jetez de la gentillesse comme si c'était gratuit! Saupoudrez ce truc partout! Soyez juste gentil! Droit? C'est bien intentionné, mais finalement dommageable parce que l'implication involontaire est que la gentillesse est aussi simple ou facile.
Oui, la définition que nous avons parle d'une sorte de solution de facilité.
Je voulais que le livre s'appelle Confetti, et je pouvais le voir dans mon esprit. Je voulais qu'il explique comment nous pensons et parlons de la gentillesse dans notre monde, et comment cela façonne finalement la façon dont nous agissons avec elle, et comment nous n'agissons pas avec elle souvent là où nous en avons le plus besoin. Et j'ai commencé à écrire le livre. En fin de compte, dans ce processus, Simon et Schuster, l'éditeur, ont déclaré: "Non, vous ne devriez pas appeler le livre la chose que vous ne voulez pas que les gens fassent."
Nous avons donc changé le nom en Bienveillance profonde. C'est vraiment la distinction que le livre essaie de faire - et je pense que beaucoup de gens, quand ils choisissent un livre sur la gentillesse, ils anticipent ou s'attendent à être inspirés ou régalés d'inspiration histoires. C'est important. Mais cela rejette le travail plus difficile de la gentillesse – et, pour ce que je pense que les réalités culturelles actuelles appellent en ce moment – qui est un niveau beaucoup plus élevé de compassion et de pratique de la gentillesse. Et, je pense, c'est beaucoup plus inconfortable et difficile.
Vous avez visité plus de 600 écoles et prononcé des discours sur la gentillesse pendant sept ans. Pendant ce temps, vous avez affiné votre approche. Qu'avez-vous découvert sur la gentillesse profonde pendant cette période ?
Une fois, je parlais lors d'une conférence à Washington. Et à ce stade, c'était environ six ans en six ou sept ans dans ma carrière, et la personne qui m'a parlé était un survivant de l'Holocauste.
Je me souviens avoir attendu dans les coulisses mon tour de parler, et j'avais ce calcul. J'avais passé les cinq ou six dernières années à essayer de convaincre les gens que la gentillesse était bonne. Et il m'est venu à l'esprit, en écoutant le survivant de l'Holocauste, que comme, j'ai réalisé que les gens étaient déjà d'accord. La gentillesse c'est bien! Et pourtant, nous sommes toujours capables de quelque chose comme l'Holocauste et de nombreuses atrocités qui sont peut-être moins immédiatement évidentes, mais non moins horribles et horribles.
Droit.
J'avais pensé que si je pouvais simplement convaincre passionnément les gens de la valeur de la gentillesse, alors ils seraient plus susceptibles de la pratiquer. Je pense que c'était en quelque sorte la position involontaire que j'ai adoptée, que si je disais que quelque chose était bien avec assez de ferveur, les gens écouteraient. Mais personne à qui j'ai jamais parlé n'a dit: « la gentillesse est stupide ». Il est convenu que la gentillesse est un effort qui en vaut la peine.
J'ai réalisé que la question la plus pertinente ou la plus difficile est peut-être: qu'est-ce qui nous gêne et qu'est-ce qui nous empêche de vivre les choses que nous disons importantes? Cet écart entre qui nous disons que nous voulons être et ce que nous faisons réellement, l'écart entre ce que nous disons est bon et ce à quoi nous sommes vraiment bons, l'écart entre ce que nous apprécions et ce que nous rendons important avec notre temps et notre s'entraîner? J'ai commencé à poser beaucoup plus de ces questions introspectives et inconfortables.
Ce fut un grand moment décisif, dans la façon dont j'ai parlé de la gentillesse. Tout mon discours a été recadré. Il s'agissait moins d'histoires inspirantes de haut vol et davantage enracinées dans l'offre acceptée et plus désordonnée de mettre les gens dans l'espace pour réfléchir.
Alors qu'est-ce que la gentillesse profonde?
Quelques adjectifs que j'associerais à une profonde gentillesse seraient: intentionnel, discipliné, sacrificiel, inconditionnel et empathique. Je ne pense pas que cela s'attache toujours aux idées de gentillesse. La plupart du temps, lorsque nous voyons de la gentillesse dans les nouvelles, ou même sur les réseaux sociaux, ce sont ces moments partageables de bonté de haut vol. Ce sont toujours de bonnes choses - mais nous devons faire [de la gentillesse profonde] de petites pratiques quotidiennes et banales.
Ce que je définis comme la gentillesse des confettis dans le livre [ce que la plupart des gens exposent], ne parle pas de le besoin d'une auto-réflexion disciplinée, honnête, nécessaire pour confronter une partie de la vérité de nous-mêmes. Nous devons le faire si nous voulons faire face à certains de ces défis systémiques plus importants et plus compliqués dans notre monde. Je suppose que la réponse longue à votre courte question serait que le livre a été écrit avant qu'une grande partie du monde ne commence à s'effondrer devant nous. Et pourtant, le moment choisi semble important, car je pense que la chose la plus importante que nous puissions pratiquer en ce moment est la gentillesse. La façon dont nous pensons à cette gentillesse sera la chose la plus importante que nous puissions nous offrir dans le monde afin de résoudre les problèmes fondamentaux que nous avons.
Donc je suppose que vous êtes en train de dire qu'une personne raciste peut souvent être « gentille », mais qu'elle peut ne pas être gentille en fait. Ils pourraient donc être polis à l'épicerie si je leur heurte mon chariot, mais ont-ils réellement une gentillesse disciplinée, empathique et inconditionnelle? Probablement pas.
Je pense qu'une excuse sur laquelle les gens s'appuient est que ils veulent juste ce qu'il y a de mieux pour leur famille ou leurs parents, ils ont de bonnes intentions. Toutes ces excuses que nous nous donnons, qui rejettent leurs actions réelles dans leur monde, au profit des espoirs ou des intentions les moins pertinents derrière eux. Ce que j'ai trouvé, c'est que les gens qui sont vraiment généreux dans un domaine, parfois leur générosité est vraiment conditionnelle. « Je ne donnerai que si ces personnes sont prêtes à le faire », ou « Je ne donnerai qu'à ce type de personne. » Et je pense que c'est un symptôme de gentillesse, pas de gentillesse.
Y a-t-il jamais un moment où la gentillesse n'est pas la réponse ?
Je pense que cette question parle de l'un des grands malentendus de la gentillesse, à savoir qu'elle est douce, moelleuse et sans frontières. En fait, le genre de gentillesse que je préconise est tenace. Le Dr Brene Brown est l'un de mes héros personnels - elle raconte des histoires liées aux données, et elle a interviewé des milliers de personnes et codifié tous ces différents points de données. Et elle a dit que les données montrent que les personnes les plus compatissantes objectivement sont aussi les plus limités.
J'aime ça. Il est difficile pour les personnes qui ont du mal avec les limites de concilier cela lorsqu'elles veulent être gentilles. Mais elle dit que les personnes qui disent « non » le plus sont celles qui disent « oui » avec le plus de compassion. Ils le disent avec la plénitude d'eux-mêmes. Et ils ne sont pas irrités de donner de leur temps, parce qu'ils l'ont fait honnêtement.
Cela a du sens.
Je pense qu'il y a beaucoup de fois où dire non est la chose la plus gentille que vous puissiez faire. Je pense parfois, tracer une limite très claire pour dire: « Hé, je t'aime, mais à distance. Je vous pardonne en tant que personne, mais le comportement que vous manifestez envers moi n'est pas correct. Mais je ne laisserai pas ce comportement persister. Tu n'as pas le droit d'être dans ma vie de cette façon. C'est gentil et dur, et c'est désordonné. Mais ces limites sont des exercices de compassion. Ces défis de créer une distance claire entre les relations et les comportements toxiques sont les exercices de gentillesse les plus profonds. Alors non, il n'y a pas de moment qui me vient à l'esprit où la gentillesse n'est pas pertinente.
