Conflit est une partie nécessaire, quoique désagréable, de la vie. Mais malgré le stress et l'inconfort liés aux désaccords, un conflit sain en vaut la peine: il nous permet de comprendre le point de vue de quelqu'un d'autre et d'en savoir plus sur ce qui lui est cher. Et au final, quel que soit le résultat, au moins les gens se sentent entendus.
Ce genre de conflit sain est différent de ce que le journaliste d'investigation Amanda Ripley termes de conflit élevé, qu'elle définit comme « ce qui se passe lorsqu'un conflit se transforme en une querelle du bien contre le mal, avec une nous et un eux. " Un conflit élevé détourne le cerveau et nous rend certains de notre propre droiture; lorsqu'il est coincé dedans, c'est comme si une main invisible était sur notre dos, nous poussant à prendre des positions bien au-delà de notre normale. Selon toute vraisemblance, tous ceux qui sont entraînés dans un conflit intense en souffrent. À tout le moins, leur point principal est brouillé.
Dans Conflit élevé: pourquoi nous nous faisons piéger et comment nous en sortons,
Paternel a parlé à Ripley du piège d'un conflit élevé, de la façon d'y échapper et de quelques tactiques pour nous aider tous à mieux gérer les petits et les grands désaccords.
Tout d'abord, à quoi ressemble un conflit sain ?
Un bon conflit peut être stressant et passionné, inconfortable, désagréable, toutes ces choses. Mais il y a un sentiment que cela va quelque part, et vous n'en êtes pas sûr. Il y a aussi un élément de curiosité dans un bon conflit. Cela est évident dans le fait que plus de questions sont posées, il y a plus de curiosité, les gens quittent la conversation plus satisfaits, les gens sont plus susceptibles de se sentir entendus. Même s'ils ne sont pas d'accord, il y a toujours des éclairs de surprise ou peut-être même d'humour. Tout y est mélangé.
Un conflit élevé, en revanche, écrivez-vous, « est ce qui se passe lorsqu'un conflit se transforme en une querelle du bien contre le mal, du genre avec un nous et un eux." C'est très déterminant.
Oui. Pendant un conflit intense, vous avez le sentiment d'être coincé, le sentiment que vous n'allez nulle part ou qu'aucune question ne vous est posée. Vous pensez que vous savez ce que l'autre personne va dire avant de le dire. Et l'interaction ne suit pas les règles normales d'engagement.
En règle générale, un conflit élevé peut commencer à propos de n'importe quoi. Il s'agit moins du sujet de la dispute que du style. C'est le genre de chose où il prend progressivement sa propre vie et commence à fonctionner en pilote automatique et a son propre élan. Notre cerveau se comporte différemment dans les conflits intenses. Tous nos préjugés et émotions normaux deviennent beaucoup plus exacerbés et nous devenons certains de notre propre droiture. Nous commençons à nous tromper les uns les autres, et on commence à avoir l'impression que la seule solution est la victoire totale.
Vous écrivez également qu'un conflit élevé est un piège. "Cela dégénère au-delà d'un certain point, nous attirant, faisant appel à toutes sortes de besoins et de désirs normaux et compréhensibles." Cela prend en quelque sorte un faux front.
Ouais, eh bien, quelque chose que je n'ai pas réalisé jusqu'à ce que le livre soit presque terminé, c'est que chaque conflit élevé que j'ai regardé s'il était un politicien en Californie ou un ancien chef de gang à Chicago ou un couple en instance de divorce, toutes les personnes impliquées ont fini Souffrance. Habituellement, ce qui se passe, c'est que les personnes impliquées commencent à imiter involontairement le comportement de leurs adversaires à des degrés divers et s'énervent de plus en plus.
Et vous ne réalisez pas que vous êtes coincé jusqu'à ce qu'il soit trop tard.
Totalement. C'est presque comme être sous le charme. Vous ne savez pas que vous êtes dedans jusqu'à ce que vous soyez coincé. J'utilise les La Brea Tar Pits comme métaphore dans le livre. Dans ces fosses de goudron, il y a des milliers de squelettes partageant le même sol. Comment cela se passe-t-il? Un animal s'y est pris, puis un autre a vu un repas facile, puis un autre, puis un autre. Il ne faut pas grand-chose avant que vous ne soyez entraîné dans un conflit intense et que vous vous retrouviez coincé. Et puis de plus en plus de personnes vous rejoignent et se retrouvent également bloquées.
L'objectif principal de ce livre est d'aider les gens à identifier les signes que vous pourriez être à risque de conflit élevé et comment éviter d'en créer et d'y succomber. Je sais que pour moi cela a été utile. Je suis maintenant devenu beaucoup plus méfiant envers ma propre justice. Je peux faire une bonne diatribe. Je suis assez bon pour ça. Je suis assez convaincant. Mais j'essaie de ralentir et de maintenir cette droiture à la lumière et de m'assurer que je vois vraiment l'ensemble du tableau. Cela ne signifie pas que vous ne vous battez pour rien, mais cela signifie que vous vous battez plus efficacement.
Et c'est la chose la plus obsédante à ce sujet. Les personnes en situation de conflit élevé finissent par échouer beaucoup plus souvent que les personnes en situation de conflit sain. La recherche montre que les mouvements de résistance non violents ont deux fois plus de chances de réussir que les mouvements violents. Pourquoi? Parce que si vous pouvez contrôler, contenir et canaliser les conflits, nous serons beaucoup plus efficaces et beaucoup moins malheureux.
Vous avez dit que le cerveau se comporte différemment lors d'un conflit intense. Comment?
Il y a beaucoup de préjugés que nous avons tous utilisés pour naviguer dans la vie. La plupart du temps, ils fonctionnent bien, comme un raisonnement motivé. Le problème est qu'une fois que le conflit dégénère jusqu'à un certain dysfonctionnement, que j'appelle conflit élevé, ces préjugés prennent le dessus et il devient très difficile de les interrompre.
Prenons l'exemple de la politique. À l'heure actuelle, les démocrates aux États-Unis pensent en moyenne que les républicains sont deux fois plus extrêmes qu'ils ne le sont en réalité. Les républicains aux États-Unis pensent que les démocrates sont deux fois plus extrêmes qu'ils ne le sont en réalité. Et il y a beaucoup, beaucoup d'exemples de cela. Ainsi, les plus engagés politiquement font constamment le plus d'erreurs vis-à-vis de l'autre camp. Un fait intéressant est que les décrocheurs du secondaire sont beaucoup plus précis dans la description de leurs adversaires politiques et de ce qu'ils croient réellement que les personnes titulaires d'un doctorat.
Pendant un conflit élevé, il y a presque cette perte de vision périphérique. Vous voyez certaines choses très clairement, mais vous perdez la vue et vous manquez des détails et des opportunités vraiment importants.
Alors, comment une personne reconnaît-elle qu'elle pourrait être dans une situation de conflit élevé?
Je pense que la compétence de survie la plus précieuse dans notre monde moderne est de pouvoir faire la différence entre un conflit sain et un conflit intense. Certaines questions à poser, qui se présentent sous la forme d'un quiz dans le livre, sont: « Est-ce que vous perdez le sommeil en pensant à ce conflit? » "Vous sentez-vous bien quand quelque chose de mal arrive à l'autre personne ou côté? « Si l'autre partie faisait quelque chose avec lequel vous êtes réellement d'accord, un petit acte, serait-il très inconfortable de le reconnaître à haute voix? » En tout, il y a onze des questions. Ce n'est pas une science précise, mais si vous répondez oui à cinq ou plus, vous êtes en danger.
Jonathan Muroya pour Paternelle
Vous exposez plusieurs tactiques pour aider les gens à sortir d'un conflit intense. Pourriez-vous en donner un aperçu?
Il y a environ une demi-douzaine de conseils. Mais je pense qu'une tactique importante consiste à « enquêter sur le sous-étage ». Chaque conflit a la chose pour laquelle nous nous battons et puis il y a la chose dont il s'agit réellement. Ceci est le plus présent dans les conflits relationnels. Thérapeutes conjugaux Drs. John et Julie Gottman ont essayé à un moment donné de créer une liste de toutes les choses sur lesquelles portent les arguments sur l'argent. Je pense qu'ils sont arrivés à une centaine de choses puis se sont arrêtés parce qu'ils ont réalisé que la liste s'allongerait pour toujours.
Je pense que quiconque s'est battu pour de l'argent avec son partenaire serait d'accord.
Droit! Il y a toujours des problèmes plus profonds. Il y avait une grande histoire de Matthew Fray intitulée "Elle m'a divorcé parce que j'ai laissé la vaisselle près de l'évier" qui est devenu viral il y a quelques années. Dans ce document, il se rend compte que leur dispute à propos de la vaisselle était bien plus que de la propreté. Le tas de vaisselle sale représentait des choses beaucoup plus profondes pour sa femme.
Dans le livre, je parle d'un couple en instance de divorce qui s'est fait la guerre pour un Crock-Pot. Mais une fois que le médiateur a pu aider le couple à enquêter sur le sous-sol, ils étaient dans un meilleur endroit. Il s'est avéré que la femme voulait le Crock-Pot parce qu'il ne figurait pas sur leur registre de mariage et que c'était quelque chose que ses parents avaient. Et elle avait ce genre de scène idyllique dans son esprit de la maison qu'elle avait voulu créer et n'avait pas créée. Mais c'est pourquoi elle voulait le Crock-Pot. C'était une nouvelle pour le mari, qui se sentait attristé par le divorce et ne voulait le Crock-Pot que parce qu'elle le voulait tellement. Comprendre cela les a sortis du mode de conflit élevé. Une fois que vous pouvez comprendre en quoi consiste le combat Crock-Pot, il est plus facile de laisser tomber les choses qui n'ont pas d'importance.
Le conflit dans n'importe quel forum est délicat. Mais il est beaucoup plus difficile pour quelqu'un de se désengager du mode de conflit élevé avec quelqu'un qui a des opinions avec lesquelles il ne s'aligne pas à 100%.
Ce n'est certainement pas facile. La première chose à reconnaître est qu'il est vraiment, vraiment difficile de faire preuve de grâce et surtout si vous vous sentez menacé, ce que, oui, les gens font en cas de conflit élevé. Lorsque les gens sont en conflit élevé, au moins un certain pourcentage du temps, ils sont stressés physiquement et émotionnellement. Je ne veux pas minimiser le défi de celui-ci. C'est dur. C'est douloureux et, comme toute chose difficile, vous ne voulez pas le faire sans préparation. Vous ne voulez pas simplement vous y plonger. Mais il existe des tactiques pour rendre cela possible.
Comme quoi?
L'une à laquelle je pense le plus dans ma propre vie est la Ratio magique de 5:1. Il stipule que pour un partenariat heureux, vous devez avoir cinq réactions positives pour chaque réaction négative parce que nous avons tendance à nous concentrer davantage sur les réactions négatives et donc, nous devons donner la priorité au positif pour être plus heureux des relations. Les chercheurs notent que cela fonctionne même avec des étrangers. Et il est intéressant de noter que lorsque des étrangers sont en profond désaccord sur des questions controversées comme la politique, le ratio peut être de 3:1, donc c'est un peu plus facile à gérer.
Donc, si votre voisin est un partisan de Trump et que vous ne l'êtes pas, vous voulez essayer d'avoir les trois rencontres positives pour chaque rencontre négative. Vous souhaitez accumuler de l'argent à la banque afin de pouvoir en retirer au besoin. Interroger sur leur mère malade. Ramasser leur courrier quand ils sont partis. Ces choses sont vraiment, vraiment importantes d'une manière qui peut être mesurée dans la recherche plus que je ne l'avais réalisé. Poser des questions est peut-être la stratégie de premiers secours en cas de conflit la plus sous-estimée qui soit.
À tout le moins, cela est important en termes de préservation de votre propre santé mentale. Si vous restez éveillé toute la nuit à fulminer contre les points de vue d'une personne, essayer d'avoir ces interactions vous empêche d'être en colère tout le temps. Quelqu'un peut revenir dans ces interactions plus positives à partir d'un sentiment d'auto-préservation.
Oui. Maintenant, il y a certainement des moments où les gens vont dire: « Comment suis-je censé m'engager avec quelqu'un qui ne se bat pas équitablement ou qui refuse de voir la réalité? » Et c'est une bonne question. Ce sont des conflits difficiles. Mais une grande partie de ce que j'essaie de faire ici est de m'aider moi-même. Il ne s'agit pas seulement de l'autre personne, ou de l'autre côté. Il s'agit de Comment traverser ce conflit sans perdre la tête? Comment puis-je conserver les choses qui sont les plus importantes pour moi ?
Et donc même si vous ne pouvez rien y faire, vous essayez de garder votre propre dignité. Il s'agit de dire: "D'accord, je veux que cette personne semble un peu plus équilibrée afin que je puisse arrêter de la détester et aimer perdre mon temps ou être tellement frustré."
Je pense que cela a beaucoup de sens. Alors que nous terminons, y a-t-il quelque chose à propos des conflits élevés que tout le monde devrait comprendre, selon vous?
Eh bien, je tiens à préciser qu'un conflit élevé n'est pas un trait fixe pour la plupart des gens. La grande majorité des personnes qui tombent dans un conflit élevé et peuvent également s'en sortir. C'est une cible mouvante. C'est important à reconnaître.
Je pense que beaucoup de gens trouveront cela réconfortant. Je sais que je le fais.
Et il est également bon de connaître vos adversaires. La plupart des gens - pas tous - mais la plupart des gens de l'autre côté sont également des cibles mobiles. Ils ont eu d'autres moments dans leur vie où ils sont les personnes qui empêchent le conflit élevé et ils ont eu ou auront ces moments où ils sont engagés dans un conflit élevé. L'un des pièges d'un conflit élevé est un état d'esprit fixe à propos de votre ennemi. Et vous pouvez faire de grosses erreurs en pensant que le changement ne se produira jamais.
Cette interview a été modifiée pour plus de longueur et de clarté.
