Vous voulez un mariage plus heureux? Arrêtez de rechercher l'équité

Il y a un court poème célèbre de l'écrivain persan Hafez. On y lit: « Même après tout ce temps, le soleil ne dit jamais à la Terre: « Tu me dois. » Regardez ce qui se passe avec un amour comme celui-là. Il éclaire tout le ciel. Aussi beau que cela puisse être - avec une vérité puissante en son centre - c'est un sentiment à coup sûr, la plupart des couples modernes lèvent les yeux au ciel si fort que les passants entendent leurs nerfs optiques craquer. L'issue de justice — qui fait quoi, qui ne le fait pas et à quelle fréquence — domine beaucoup de mariages. Le soleil pourrait ne pas jaillir de sa lueur vers la Terre. Mais un partenaire dira probablement à l'autre « Hé, j'ai fait la vaisselle hier. Maintenant c'est ton tour."

Nate et Kaley Klemp en savent quelque chose. En tant que parents occupés d'une personne qui avait forgé sa propre identité avant de se marier, ils se sont tournés vers le modèle de mariage pair-seven familier à de nombreux couples modernes: ils pensaient que chaque partenaire devrait contribuer également. Mais ils ont vite découvert que cette approche était imparfaite - et cela n'a conduit qu'à des combats et du ressentiment, surtout après qu'ils soient devenus parents.

"Plus nous nous rendions compte qu'en cherchant l'équité et en gardant ce genre de décompte mental de qui fait quoi, nous avons fini par être beaucoup plus en conflit", a déclaré Nate. Paternel.

Ils ont trouvé que cette question d'équité était une source courante de conflit pour les couples. Ainsi, Nate, un auteur et philosophe, titulaire d'un doctorat en philosophie politique, et Kaley, un coach exécutif recherché, ont restructuré leur mariage autour du concept de générosité radicale. Ils ont mis de côté l'idée du 50-50 et ont promis de mettre chacun 80 pour cent pour construire leur relation. Ce changement, disent-ils, a complètement transformé leur relation pour le mieux.

Leur livre, Le mariage 80-80, raconte leur histoire, dissèque les problèmes du mariage moderne et propose des outils pour aider les autres à reconfigurer leurs relations dans le même style. Présentant des entretiens avec plus de 100 couples et des leçons provenant d'un large éventail de sources, le livre fournit un modèle pour restructurer les relations modernes et s'éloigner de l'idée de justice.

Paternel a parlé à Nate de la générosité radicale, du problème de l'équité dans le mariage et de la raison pour laquelle ce sont souvent les plus petits changements qui font la plus grande différence dans un mariage.

Alors comment vous est venue l'idée du mariage 80-80 ?

Eh bien, je pense que cela commence par un peu de l'histoire de la façon dont ma femme et moi nous sommes rencontrés. Nous nous sommes rencontrés très jeunes, à 17 ans, au lycée, et nous sommes sortis ensemble pendant un certain temps, sommes allés au bal ensemble – ce genre de chose. Mais ensuite, nous avons rompu pendant sept ans et nous nous sommes remis ensemble. Nous nous sommes mariés à 26 ans et tous les deux sont entrés dans le mariage avec cette idée que nous étions en quelque sorte réunis en tant que deux très des individus distincts, qui cherchaient tous deux à laisser leur empreinte dans le monde et à obtenir une sorte de succès en tant que personnes.

Et je pense que cela a vraiment préparé le terrain pour tout ce qui a suivi car dès que nous avons commencé à vivre ensemble et dès que notre mariage a commencé, nous avons remarqué ces combats et conflits récurrents à propos d'une variété de des choses. Comme laisser mes chaussures devant la porte. Ou le reste du temps que nous avons passé avec ma famille par rapport à sa famille.

Ces schémas se sont intensifiés et sont passés d'une nuisance de temps en temps à presque la lutte de pouvoir fondamentale de notre relation. Mais le thème commun qui revenait sans cesse était le thème de l'équité, que si nous rendions tout juste équitable et 50-50, d'une manière ou d'une autre, nous existerions dans ce bonheur conjugal.

C'est un principe directeur auquel beaucoup de couples se tournent.

Droit. Et plus nous nous rendions compte qu'en cherchant l'équité et en gardant ce genre de décompte mental de qui fait quoi, nous avons fini par être beaucoup plus en conflit. Et, aussi, ironiquement, les choses étaient moins justes. Ma femme était en quelque sorte la sur-cotisante, du moins au début de la relation. J'étais le sous-cotisant. Et plus elle, en particulier, essayait de rendre les choses justes, moins je voulais faire quelque chose de bien. Cela a en quelque sorte complètement dissous toute motivation que j'aurais pu avoir à contribuer. L'équité a rendu les choses moins justes et plus inégales.

Quand vous aviez des enfants, c'était amplifié.

Absolument. Je pense que quiconque a eu des enfants a eu cette expérience de mettre un enfant au monde et cela a eu ces effets amplificateurs. Quelque chose qui se cache sous la surface, des tensions que vous aviez avant? Tout d'un coup, le volume monte sur ceux-ci et vous les voyez plus clairement. C'était certainement le cas pour nous, où nous ne pouvions plus être deux individus séparés vivant des vies quelque peu séparées parce que nous faisions tous les deux partie de ce projet fou d'élever un être humain. Et donc cette réalité nous a vraiment obligés à faire face à cela et a mis la question de l'équité au premier plan.

Votre solution était donc de vous débarrasser de l'idée d'« équité » et de vous concentrer sur la générosité radicale.

L'alternative avec laquelle nous avons commencé à expérimenter était d'essayer de changer l'état d'esprit qui sous-tendait ce que nous faisions, de sorte qu'au lieu de essayant de garder un compte mental de qui a fait quoi pour atteindre cette idée très vague d'équité, nous avons commencé à expérimenter avec l'idée de Et si nous considérions nos contributions comme quelque chose de bien au-delà de 50 % ??

Et c'est de là qu'est venue l'idée du mariage 80-80 ?

Oui. Au lieu de considérer l'équité comme l'état d'esprit central, nous nous sommes demandé: Pourrions-nous faire des choses ordinaires comme la vaisselle ou le ménage ou aller chercher les enfants à l'école à partir de ce point de vue de générosité radicale, où je pense vraiment à cela non pas comme "C'est mon tour". Et maintenant, elle me doit.Mais plus du genre: « Ceci est un cadeau pour nous dans le mariage. »

C'était un grand changement. L'autre qui va avec est ce que nous considérons comme un changement structurel consistant à ne plus penser à le succès que je gagne au travail - et que quand elle gagne au travail, a un accomplissement, cela me diminue, et J'ai perdu. Passer de cela à un modèle où nous gagnons tous les deux, et nous travaillons tous les deux en quelque sorte ensemble sur le projet partagé par rapport à mon petite section ici et elle a sa petite section là-bas, et essaie presque de protéger nos territoires de chacun autre.

Certaines personnes pourraient considérer le titre du livre comme radical ou, soyons honnêtes, un peu épuisant.

Oui, ça semble radical parfois. Mais c'est une générosité radicale. Nous sommes tellement habitués à cette idée de ne faire que votre juste part.

Alors, quel est votre argumentaire pour le mariage 80-80? Comment les couples réguliers devraient-ils s'efforcer de recadrer leur vie autour d'une générosité radicale?

Eh bien, il y a deux choses que je pense que la plupart des couples essaient d'équilibrer. L'un est la connexion et l'amour l'un pour l'autre. Intimité. Toutes ces choses que nous voulons avoir dans le mariage. L'autre est simplement le fait moderne que nous ne vivons plus dans les années 1950 et que la plupart des mariages modernes se font entre deux personnes qui se considèrent comme des égaux.

Donc, il y a cet équilibre que nous devons trouver entre l'amour et l'égalité, essentiellement, et si vous essayez de trouver cet équilibre uniquement par ce genre technique très grossière d'essayer de rendre les choses justes, vous pourriez obtenir l'équilibre ou au moins une partie de l'égalité de la équation. Mais souvent, je pense que ce que vous perdez, c'est l'amour et la connexion.

La raison pour laquelle nous pensons que la générosité radicale est une meilleure alternative à bien des égards est que la générosité est cette qualité c'est si étroitement lié à l'amour et à l'intimité que lorsque nous offrons un cadeau à quelqu'un, il a ce caractère contagieux effet. Mais si je fais quelque chose de vraiment gentil et gentil pour ma femme, elle est plus susceptible de faire quelque chose de vraiment gentil et de prendre du temps pour moi. Et cela crée presque une spirale ascendante de générosité, qui en fin de compte nous donne ce que nous voulons vraiment du mariage, à savoir être connecté. Nous pensons que la voie de la générosité radicale est une manière beaucoup plus claire d'aimer que ne l'est le concept d'équité.

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Dans le livre, vous exposez trois éléments essentiels de la générosité radicale.

Oui. Le premier est l'idée de contribution. Et c'est généralement à cela que l'on pense quand on pense à la générosité: faire des choses autour de la maison, participer au travail domestique. Mais c'est à travers l'état d'esprit de la générosité radicale.

Ensuite, il y a la deuxième pièce qui concerne l'appréciation. Le Dr John Gottman parle beaucoup de la façon dont notre tendance naturelle est de rechercher en quelque sorte notre partenaire pour ce qu'il fait de mal et comment il n'en fait pas assez et ne contribue pas assez. Mais l'appréciation consiste vraiment à changer la façon dont vous voyez votre partenaire de sorte que vous recherchez plutôt les choses qu'il a bien faites, puis que vous l'appréciez pour cela. Nous le présentons comme une sorte d'appel et de réponse: une personne dit quelque chose qu'elle apprécie que l'autre ait fait, puis l'autre fait de même. Cela augmente dans une spirale ascendante.

Et le troisième élément consiste à être franc sur les moments où vous vous sentez frustré, irrité, plein de ressentiment, etc., ce que j'ai trouvé intéressant. Normalement, je n'associe pas cela à la générosité.

Tout le monde a des moments où il n'y a vraiment aucun moyen de se débarrasser du conflit. Les expliquer est un acte de générosité radicale car la recherche montre que plus vous pouvez communiquer sur ces choses tôt et souvent, et révéler clairement quand vous êtes frustré ou quand vous êtes en colère, plus vous pouvez dissoudre ces moments de ressentiment et revenir dans lien.

Inévitablement, vous allez avoir des gens qui disent: « J'ai essayé ça, mais mon partenaire n'a pas réagi. Qu'est-ce que je fais maintenant? »

Eh bien, il existe une variété de stratégies. Le changement de mentalité vers la générosité radicale peut être puissant. Mais si votre partenaire est totalement inconscient, comme vous l'avez souligné, cela peut conduire à ce genre de déchirement situation où vous êtes comme « Oh, eh bien, je fais maintenant 80% et il ou elle ne fait rien et c'est terrible."

Une chose que vous pouvez faire est ce dont j'ai parlé plus tôt: révéler votre frustration d'une manière propre. Nous avons tendance à nous déchaîner et à dire: "Je fais tout" et cela se transforme en ce grand événement dramatique.

Mais il y a d'autres façons de revoir ce ressentiment qui sont faites à partir d'un esprit de générosité radicale et d'un esprit de « Hé, trouvons un moyen de faire en sorte que cela fonctionne » qui, je pense, sensibilise le partenaire qui ne contribue pas. Cela peut aider à préparer le terrain pour le changement. Mais il s'agit aussi d'examiner de plus près qui fait quoi et de déterminer ensemble s'il existe une meilleure structure.

Vous mentionnez des recherches qui montrent que de nombreuses personnes jugent souvent mal la quantité de travail qu'elles font réellement dans un mariage.

Oui. Nous avons tendance à avoir ces estimations de ce que nous faisons et de ce que font les partenaires. Et les sciences sociales à ce sujet sont assez claires sur le fait que ces estimations sont vraiment assez radicalement erronées, que nous ne savons pas vraiment combien font les partenaires. Nous avons tendance à sous-estimer cela, et nous avons tendance à surestimer radicalement ce que nous faisons.

Donc, nous avons ces biais cognitifs qui obscurcissent en quelque sorte notre vision de ce qui se passe réellement. Et je pense que plus nous pouvons apporter une structure à cela et le mettre sur papier et avoir des données réelles, plus il est facile de commencer à résoudre certaines de ces choses.

Maintenant, je pense que beaucoup de gens en ce moment sont opposés à faire de grands changements radicaux dans leur vie. Et ce concept de générosité radicale, bien qu'utile, est intimidant. Quelles sont les petites choses que les gens peuvent faire ?

Je pense que le meilleur endroit pour commencer est l'appréciation. Pour ma femme et moi, nous avons créé ce rituel très simple où avant d'aller au lit, nous avons cette habitude d'exprimer une appréciation pour l'autre personne. Celles-ci ne sont pas monumentales, mais une fois que cela devient une habitude régulière, c'est un excellent moyen de renouer avec la connexion et d'ajuster le ton de votre relation.

Je pense que l'autre chose qui peut être une énorme victoire, surtout maintenant que, comme toute la structure de notre vie, a changé essentiellement du jour au lendemain est d'obtenir un peu plus de clarté sur vos rôles et responsabilités dans le loger.

Lorsque Kaley et moi sommes entrés en quarantaine, nous sommes passés d'une structure de vie où ma femme voyageait beaucoup et nous sommes aller à divers événements et choses à une structure de vie complètement différente où nous étions, comme, tout d'un coup, tous à la maison tous les temps. Et nous devions nous restructurer: qui sort les poubelles? Qui fait quoi? Ils semblent si simples. Mais juste pour clarifier cela, rédiger une liste et dire « Hé, cela a du sens compte tenu de vos compétences et de vos intérêts pour que vous fassiez cela, pour moi de le faire. Qu'est-ce que tu penses?"

Quel est le grand plat à emporter ici pour les couples?

Je pense que ce serait que vous ayez le pouvoir de changer la culture de votre mariage en changeant votre état d'esprit de l'équité et en tenant compte de cette idée de faire les choses que vous faites déjà, mais à travers le prisme d'une générosité radicale, en vous efforçant de donner plus de 80 pour cent.

La raison pour laquelle je dis que vous avez le pouvoir de faire cela, ce que je pense est assez radical, c'est que nous avons vu à la fois dans notre propre vie et dans la vie des personnes que nous avons interrogées, il suffit d'un partenaire. À certains égards, l'équité est une danse et il y a deux personnes qui maintiennent ce concept en place. Si une personne peut s'en détacher, souvent toute l'énergie du mariage peut changer. La culture peut changer. Et la générosité radicale a cette qualité contagieuse. Vous commencez à voir un changement vraiment important dans la santé de votre mariage et à quel point vous êtes connecté à votre conjoint.

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