Être parent vous oblige à faire beaucoup de les décisions. De grands. Les petits. Des petits qui se sentent énormes. Vous et votre partenaire faites de votre mieux pour faire des choix pondérés, mais vous se disputer sur certains sujets. Comme combien de temps d'écran est acceptable ou si les temps morts sont une bonne forme de discipline.
Élever des enfants est difficile et les désaccords sont naturels. Mais cela vous dérange toujours parce qu'à un moment donné, vous étiez tous les deux synchronisés sur la façon dont vous étiez parent. Vous écoutiez toujours patiemment. Vous expliqueriez pleinement votre raisonnement et vous ne crieriez jamais, jamais. Droit?
Ensuite, vous avez eu des enfants et vous avez réalisé que c'étaient des espoirs. Parfois, les sentiments sont exposés pendant les effondrements et les matins bien trop tôt parce que nous avons tous nos moments. La parentalité est un type de travail d'apprentissage sur le pouce et l'une des découvertes est que vous et votre conjoint n'êtes pas d'accord sur tout.
Voici la chose. Vous et votre partenaire êtes des personnes différentes d'enfances différentes. Oui, vous voulez apparaître principalement unifié, surtout devant les enfants, car ils peuvent trouver le point faible en moins de deux secondes. Mais dans l'ensemble, à moins d'avoir des désaccords majeurs sur des questions fondamentales, c'est loin d'être un problème.
"Il est en fait utile d'être en désaccord", dit Yaël Schonbrun, psychologue à Newton, Massachusetts. "Si vous pouvez collaborer, cela mène au type de parentalité le plus puissant."
C'est certainement une bonne idée, et ce serait formidable si cela suffisait à faire tomber les défenses et à réduire la tension. Mais ce n'est pas. Pour arriver au point final, il faut réfléchir, parler, collaborer et élaborer des stratégies. Et cela commence par comprendre pourquoi les désaccords parentaux avec votre partenaire se produisent en premier lieu.
Pourquoi les désaccords parentaux se produisent
La raison évidente de tout bœuf est de vouloir garder le contrôle. Cela joue dans l'état d'esprit de "Je suis bon avec le plan tant que c'est mon plan." Mais la deuxième raison, et probablement la plus importante, est l'insécurité, en particulier par peur de l'inconnu. Nous avons rarement une garantie sur un résultat, mais quand il s'agit de nos enfants, nous nous accrochons plus fort.
"Nous voulons contrôler parce que c'est un jeu à enjeu si élevé", déclare Schonbrun.
Il y a aussi un autre composant. La parentalité est implacable et porte sur notre détermination. Nous arrêtons de penser, commençons à réagir et voulons des raisons pour lesquelles les choses se produisent. Le résultat habituel est de reprocher à notre partenaire d'être un certain nombre de choses: trop permissif, trop doux, trop désengagé.
Comme le dit Schonbrun, "Nos émotions conduisent le bus."
Il repose sur l'idée que la parentalité implique une cible minuscule et que nous devons constamment tirer dans le mille.
"Parfois, nous pensons qu'il n'y a qu'une seule bonne voie. Il n'y a pas », dit Debbie Sorensen, psychologue de Denver et co-auteur de Journal quotidien d'ACT: Débloquez-vous et vivez pleinement. "Il y a plusieurs façons d'être un bon parent."
Quelles batailles voulez-vous vraiment choisir ?
Lorsque vous et votre partenaire n'êtes pas d'accord sur les questions parentales, l'astuce consiste à accepter qu'une autre option - pas la vôtre - a du potentiel. Ce qui aide, c'est de se rappeler que l'autre idée vient de votre partenaire. Ils sont copropriétaires et coéquipiers, et vous en savez assez pour savoir que peu de gens réussissent mieux lorsqu'ils sont examinés. Cela ne fait que donner un coup de pied dans les défenses et ce qui suit sauve la face.
Tout d'abord, réalisez que votre conjoint est également fatigué et épuisé, puis donnez ce que Schonbrun appelle «l'effort empathique». avec quelque chose comme "Je suppose que tu es frustré." Vous avez peut-être tort, mais l'essentiel est que vous en essayant. Cela compte plus que la précision, et cela permet à chacun de se desserrer un peu.
Mais avant même d'ouvrir la bouche, vous voulez faire une pause - jamais un mauvais mouvement - et réfléchir à ce qui est réellement important pour vous en matière de parentalité. Nous basons souvent nos idées sur ce qui nous est familier, mais ce n'est peut-être pas ce que nous croyons réellement ou ce qui fonctionne pour nos enfants. Ensuite, nous voulons évaluer l'importance réelle d'une situation. Commencez la question par « Dans cinq ans, est-ce que cela importera si… » suggère Sorensen.
La plupart des choses obtiendront un "Non", mais les autres problèmes deviennent votre liste de priorités et nous pouvons approcher notre partenaire et expliquer l'importance. Lorsque les déclarations "vous" s'estompent. Vous choisissez vos batailles, donc tout ne semble pas être le plus gros problème. Votre partenaire peut écouter et comme il ne s'agit pas d'une attaque, il est plus facile de monter à bord. Une fois que vous avez dit votre part, terminez par « Qu'en pensez-vous? » "Comment peut-on travailler ensemble?" Comme le dit Schonbrun, cela devient une invitation et c'est plus facile à accepter.
Mettez vos égos de côté
Peu importe à quel point vous restez ouvert avec votre partenaire, des désaccords surgiront toujours. Il est bon de vous rappeler que vous travaillez ensemble et qu'il y aura toujours une autre situation.
Lorsqu'un problème surgit, considérez-le comme relevant un défi et sortant de votre zone de confort. "Envisagez-le comme un geste audacieux", déclare Sorensen. Et continuez à vous dire que parce que vos enfants changeront toujours, donc ce qui a fonctionné l'année dernière ou même le mois dernier n'est pas ce qu'il faut en ce moment.
Ce que vous voulez vraiment, c'est vous mettre d'accord sur les grands sujets avec votre partenaire tout en vous laissant l'autonomie de prendre des décisions. Parce que parfois vous volez en solo et vous ne pouvez pas toujours vous concerter. Chaque personne a besoin de se sentir soutenue et en confiance pour faire le meilleur appel. Peut-être que les détails sont différents ou ne ressemblent pas à la façon dont vous le feriez, mais parce que vous êtes d'accord sur l'ensemble l'intention, il y a moins de poids et de pression pour faire quelque chose de "correct" et moins besoin d'entrer dans l'inutile batailles.
"Vous voulez être sur la même page", dit Schonbrun, "mais vous n'avez pas besoin d'être sur la même ligne."
