Découper les décisions font partie intégrante de la parentalité. Enfer, le voyage commence souvent par la décision commune de fonder une famille. À partir de là, les couples font face à une marche régulière de choix OComment devrions-nous nommer notre bébé? Doit-on se rapprocher de la famille? Avons-nous un autre enfant? De quelle couleur peignons-nous la pépinière? Quelle émission regardons-nous pendant l'heure de silence que nous avons avant de nous effondrer tous les deux?
Mais prendre des décisions ensemble en tant que parents peut être difficile. Le grand nombre de choix qui doivent être faits et les enjeux impliqués dans chacun peuvent submerger. Les turbulences de ces dernières années n'ont pas facilité les choses - les médecins sonnent le klaxon à propos de "fatigue de décision », où une évaluation quasi constante des risques affecte la capacité des personnes à faire des choix.
"Les décisions difficiles placent déjà les gens dans une position vulnérable, et elles sont plus difficiles à prendre en période de stress", déclare
En mode survie, l'approche d'une personne face aux problèmes peut devenir plus individualisée, ajoute-t-elle. Ils pensent, Comment vais-je survivre ? plutôt que de fonctionner comme une unité et de prioriser ce qui est le mieux pour la relation.
Cependant, même avant la pandémie de COVID-19, les changements dans la dynamique des relations et les attentes en matière de rôle de genre rendaient la prise de décision pour les couples de plus en plus complexe, ont conclu les auteurs d'une étude européenne. étude publiée en 2018. Alors que les rôles de soignant et de salarié dans les partenariats s'estompent et se mélangent, les rôles pourraient être renégociés quotidiennement, ont-ils écrit. Une étude de 2020 ont noté que les couples avaient tendance à revenir à des notions plus traditionnelles d'attentes de genre - ce qui peut affecter les perceptions des opinions de qui ont plus de poids dans la prise de décision – en raison des effets liés à la pandémie sur le travail marché.
Pourtant, la recherche montre que les couples ont tendance à devenir plus traditionnels dans leurs attitudes envers les rôles de genre après être devenus parents, dit Nikki animé, LCSW, thérapeute certifiée axée sur les émotions et directrice clinique du programme Transitions to Parenthood au Family Institute de la Northwestern University.
Lively a noté que, en particulier, les rôles de genre impliquant pouvoir et influence peuvent souvent devenir des problèmes pour les parents. «Parfois, les femmes n'ont pas autant de pouvoir à l'extérieur de la maison, alors à la maison, elles veulent se sentir entendues. Ou parfois, les hommes ne reconnaissent pas comment ils utilisent leur pouvoir à la maison », dit-elle.
Donc, tout cela pour dire que prendre des décisions en couple est difficile. Une approche harmonieuse et équitable de la prise de décision conjointe demande des compétences - mais cela peut être appris, disent nos experts. Voici comment les couples peuvent rendre le processus aussi fluide que possible.
1. Considérez la source
Les décisions ont tendance à être basées sur les idées et les valeurs auxquelles les gens sont exposés en grandissant. Beaucoup de gens ne les contestent jamais parce que notre cerveau recherche naturellement des preuves que nous avons raison, et non des preuves qui réfutent notre version de la réalité, dit Depanian.
Chaque partenaire entre donc dans une relation avec une capacité différente à partager le pouvoir et le compromis.
«Ceux qui sont élevés dans des foyers avec des parents permissifs sont habitués à faire ce qu'ils veulent, et ils apportent cette forte volonté dans leur vie. mariage," dit Wyatt Fisher, psychologue et coach relationnel à Boulder, Colorado. "Si vous avez été élevé comme enfant unique, vous n'avez pas beaucoup d'expérience à partager ou à faire des compromis. [Et] si vous avez été élevé avec un parent autoritaire où vous n'aviez pas de voix, vous pourriez céder trop facilement à l'âge adulte.
Les gens peuvent être très attachés à certains aspects de la parentalité liés aux choses qu'ils ont vécues (bonnes ou mauvaises) lorsqu'ils étaient enfants.
"Dans ces moments liés à la parentalité, les gens peuvent devenir défensifs et critiques parce que les enjeux semblent si élevés", déclare Lively. "Tout le monde veut être un bon parent et veut ce qu'il y a de mieux pour son enfant."
Cultiver une prise de conscience de la façon dont vous et votre partenaire abordez les décisions conjointes peut vous aider à apporter des changements aux schémas inutiles.
2. Apprendre à mieux écouter
Lorsque les parents ne sont pas d'accord sur un problème, il est utile de ralentir, d'être curieux et de poser des questions. Mais de mauvaises capacités d'écoute peuvent faire dérailler ce programme.
Les gens pensent généralement qu'ils écoutent une autre personne alors qu'en réalité ils entendent celle de leur partenaire. mots tout en pensant à toutes les raisons pour lesquelles leur propre point de vue est le bon, ainsi que quand ce sera leur tour de dis comme ça.
"Les gens sont sur la défensive lorsqu'ils ne se sentent pas entendus", déclare Depanian. "Et ils se sentent généralement ignorés lorsque leurs émotions sont écartées."
Beaucoup de gens ne comprennent pas qu'écouter signifie écouter l'autre personne et essayer de comprendre son point de vue, dit Jenny Yip, Psi. D., psychologue clinicien certifié, professeur adjoint clinique adjoint de psychiatrie à l'USC Keck School of Medicine et directeur exécutif du Little Thinkers Center à Los Angeles.
Lorsque vous parlez d'une grande décision, essayez de ralentir et de faire une pause après que votre partenaire a fini de parler. Cela vous permet à tous les deux de réfléchir à ce qui a été dit et à votre partenaire de développer s'il le souhaite.
3. Commencez par une séance de spitball
Si vous avez le temps, asseyez-vous simplement et parlez de vos sentiments sans vous sentir obligé de prendre une décision rapidement. Il y a une valeur thérapeutique à prendre le temps de savoir d'où vient chaque personne avant de passer aux choses sérieuses.
"Ce n'est pas que les choses que nous disons n'ont pas de sens, mais parfois les cinq premières choses que nous disons ne sont pas vraiment ce que nous voulons dire", déclare Lively. La tactique du thérapeute consistant à répondre « Dites-m'en plus » peut également être utile pour les profanes.
"J'essaie de faire comprendre aux gens que ce n'est jamais une impasse si vous restez en sécurité avec une idée ou un sentiment assez longtemps", dit-elle. «Mais les gens ne le feront généralement pas s'ils se sentent critiqués. Se sentir en sécurité et invité à s'ouvrir, en revanche, favorise la croissance.
3. Mettez-le par écrit
Même si cela peut sembler être un devoir, Lively dit qu'il peut être extrêmement utile d'écrire la décision à laquelle vous êtes confronté en haut d'un morceau de papier. Identifier le problème est une première étape importante qui peut être moins évidente que les couples ne le pensent. De nombreux couples que Lively voit en thérapie sont surpris de découvrir qu'au départ, ils n'étaient même pas d'accord sur la nature du problème.
"Les personnes stressées peuvent voir leur partenaire comme le problème, mais le problème est le problème", dit-elle. "Il est important d'identifier clairement l'objectif final vers lequel vous essayez tous les deux de travailler."
Une autre tactique recommandée par Yip: écrire Pourquoi décisions pourraient être précieuses et significatives pour vous. Cela peut également aider à identifier les problèmes en cours. Chaque partenaire doit rédiger une liste des avantages et des inconvénients sur la façon de cibler le problème, dit-elle, puis comparer leurs listes.
4. Fais quelques recherches
Les bonnes décisions ne sont pas basées sur des croyances sans données ou informations supplémentaires. Si, par exemple, votre enfant de 8 ans veut aller dans un camp d'été pour dormir - et l'un de vous pense que 8 ans est un âge parfait, mais le autre pense que c'est trop jeune - parlez-en à d'autres parents, faites des recherches ou même parlez-en à un psychologue pour enfants avant de faire un décision.
"Je fais ça aussi avec mes enfants", dit Yip. "S'ils me demandent s'ils peuvent faire quelque chose, je pourrais dire:" Laissez-moi y réfléchir et faire des recherches, alors nous pourrons en parler davantage. ""
5. Faire des compromis
Eh bien, en quelque sorte. “Faire des compromis", selon Yip, est un terme subjectif chargé d'attentes irréalistes et qu'il n'y a pas de mauvaise façon de faire des compromis.
Quand les gens parlent de compromis, ils veulent généralement dire se rencontrer au milieu. "Mais", ajoute Depanian, "dans mon esprit, le compromis fait parfois référence au sujet que vous céderez à l'autre personne et à celui qui vous sera cédé."
Un outil compromettant que Fisher recommande aux couples s'appelle "Bounce the Ball". Cela fonctionne comme ceci: le partenaire A partage son opinion sur un sujet et la valeur derrière sa position. Ensuite, ils font rebondir la balle en disant "Qu'en pensez-vous?" Ensuite, le partenaire B partage son opinion sur le sujet et la valeur sous-jacente, puis il renvoie le balle en disant "Qu'est-ce que tu en penses ?" Ensuite, le partenaire A doit faire quelques pas vers la position du partenaire B et suggérer le compromis, puis demander la même chose question. Le partenaire B fait de même jusqu'à ce qu'il trouve une solution.
"Si les deux partenaires croient en la valeur du partage du pouvoir et du fait d'avoir une voix égale, alors c'est très efficace", déclare Fisher.
Autrement dit, le but est enthousiaste accord, pas seulement accord.
"Un accord signifie que nous étions d'accord, mais l'un de nous vient peut-être de céder, et maintenant il y a du ressentiment", dit Fisher. "Un accord enthousiaste signifie que nous sommes parvenus à un compromis qui nous convient tous les deux."
Les couples qui se considèrent comme une équipe avec une philosophie de "S'ils sont heureux, je suis heureux", ont tendance à avoir plus de facilité à prendre des décisions communes, dit Lively. Les décisions qui favorisent les souhaits d'un partenaire plus que ceux de l'autre dans un cas particulier ne devraient pas dégénérer en score et en ressentiment. Le pointage n'a tendance à apparaître que si les besoins de quelqu'un ne sont pas satisfaits.
Cela semble banal, dit Lively, mais se soucier du bonheur de votre partenaire est le fondement de la prise de décision conjointe.
« Je demande souvent aux couples avec qui je travaille: ‘Pensez-vous au bonheur de votre partenaire? Est-ce que cela fait partie de ce qui motive votre comportement? », Dit-elle. "Si vous vous sentez soutenu, vous n'avez pas besoin de compter les points."
